Форум » Прочие персонажи » «Nahtlos» » Ответить
«Nahtlos»
Achenne: NAHTLOS [нем. - «неразрывно»; дословно: «без швов»] Жанр: RPS (Das Ich), Stefan’s POV Рейтинг: PG-13 В моем личном списке «не верю» много понятий, например - «состояние аффекта», термин, изобретенный учеными жабами-криминалистами. «Убийство, совершенное в состоянии аффекта». Так и представляешь сорокапятилетнюю истеричку в климактерическом припадке, обрушившую на голову благоверному фамильную китайскую вазу. На самом деле, подобные «аффекты» - бред. Любое действо проживается нами за десятки месяцев, а то и лет - я не имею в виду покупку упаковки пива, разумеется, но нечто... ну то, что назвали бы _странным_ поступком. Я - готовился к сегодняшнему дню давно. Может, с первого момента, когда увидел тебя. Тебе было 19, мне - 17, и ты гораздо лучше умел нравиться девушкам. Мне кажется, что они сомневались в твоей ориентации, но ты был воплощенным очарованием - тогда и теперь. Всегда. Проблема в другом: всерьез тебя воспринимали редко. Наверное, поэтому ты и зацепился за меня, я умею выразить «серьезность» словами - и жестами, да. Люди ограничены, знаешь ли, они редко подберут что-либо, кроме «ах, какая красивая мелодия» даже к шедевру, но когда швыряешь в лицо окровавленные камни-слова - до них доходит. Тихо. Не шевелись, а то испортишь рисунок. Итак, ты отбил мою девушку. Согласно биологическим законам выживания вида, мы обязаны были подраться, а мы подружились - и после этого ты осмелишься утверждать, что имеем какое-то отношение к «нормальным людям»? Да не шевелись ты! Боли я тебе не хочу, пойми. Тсс. Какой ты горячий. Похоже, чертов грипп, озлобленное проклятие ноября, не миновал и тебя. Мне это не нравится, конечно, но, думаю, беда поправима... И твоя болезнь не остановит меня, имей в виду. Я ждал чересчур долго. Много лет. Я был рядом - инициатором и страховкой. Помнишь нашу поездку в Америку? Я научил тебя серфингу, затягивал в центрифугу вздыбленной черноты волн, - но внимательно следил, чтобы настоящая опасность не приблизилась к тебе. Серфингисты утверждают, будто их игра с первоосновой всякой жизни, суть - зеркало человеческой судьбы, и применительно к нам то имеет смысл. Я был твоим лучшим - иногда кажется, что единственным настоящим - другом. У тебя десятки, сотни знакомых, они поют дифирамбы твоему таланту и чмокают в щеку при встрече, но я бы не рекомендовал тебе заплывать бок о бок с ними дальше буйков. Со мной - можно. Я - друг. А позже - и любовник. Любовник. Нас тянуло друг к другу с первой встречи, но я надевал свинцовую маску-имитацию непонимания, опасаясь оскорбить тебя. Я нетерпелив, но любовь выворачивает характер на сто восемьдесят градусов, и я мучался - сладостно и надрывно от постоянного твоего присутствия, не решаясь на действия. Я был лабораторной крысой, что постоянно давит на рычажок центра наслаждения, и оттого издыхает с голоду. Иногда мне казалось, что я схожу с ума. Я избегал прикасаться к тебе - даже взглядом, и влечение возрастало в геометрическую степень паранойи. То, что я делаю сегодня - снилось мне каждую ночь. Ты сам оттянул это, признавшись, что давно любишь и хочешь меня. Я помню *наш* день в тончайших подробностях, вроде дождя на улице, твоих мокрых волос и люминесцентных капель на ресницах. Мы сидели в машине, серый дым твоей сигареты сливался с серостью за окном. Мы молчали - а потом ты прижался к моему плечу лбом, шепча влажным ртом, что любишь меня. В тот момент мне хотелось встряхнуть тебя за шкирку - какое право ты имел так долго мучить меня? Я стиснул твои ладони - небольшие, словно у ребенка, я дышал тобою - проникаясь новой, нереальной стадией наших отношений. Поверить - не смел. Но потом вдавил тебя в спинку кресла. Ты был теплым и уютным. А дождь снаружи - ледяным, промозглым и брюзгливым. С тобой же ощущаешь себя будто под одеялом. Чего я только не вытворял с тобой - тогда и потом, в моей квартире, среди десятка недочитанных книг, валяющихся на полу. Остановился только когда ты тихо признался, что устал и больше не в состоянии заниматься сексом. Я пробурчал: «Извини», а ты рассмеялся - и свернулся в позе зародыша. Заснул, не забравшись на диван - наверное, я впрямь тебя вымотал... Но смеживая веки, ты пробормотал, цитируя какую-то рецензию: «Мы великолепно подходим друг другу. Без швов». Я всегда подхватывал твои начинания, нанизывая на хрупкий скелет музыки облачение текста. Не отвертишься - я всего-то исполняю твою волю. Около двух месяцев я переживал иррациональную эйфорию от _принадлежности_, но потом семена взошли, и план навязчиво заскребся в стенки моего черепа вновь. Сформировался на репетиции, когда ржавые врата распахнуты, и из подземелий выползают гидры. Ты играл на синте новую вещь, я мысленно прокручивал ритм, чтобы подстроить свое тело под мелодию. И подумал: мы теряем время. Куда лучше - быть руками, телом, разумом - одним, не двумя. Ох, черт. Черт. Отвлекся - и вот, результат. Как теперь останавливать кровь? Тише, тише, ну не дергайся, сейчас я все исправлю. Один бинт, другой... ничего, сюда мы еще вернемся. Хлещет. Ну почему ты такой неженка? Чуть сильнее тронь, уже рана растягивается - подступиться жутко. Бинты цветут маковыми полями. Твоя кровь - наркотик для меня, я впитываю ее. Это возбуждает. Перевернись. Да, так. На спину. Мне удобнее выполнять задуманное. Слушай, завтра я тебе все-таки впихну аспирин - губы у тебя потрескались, словно дно иссохших рек. _Нам_ не нужно болеть. Не дергайся, говорят тебе! Я совершенно не желаю, чтобы ты умер от потери крови или болевого шока. Полагаю, я предусмотрел основное. И не позволю беспокойному, вследствие высокой температуры, сну испортить все. Шприц. Скальпель. Игла. Готово. Сверхценные идеи шизофреников чрезвычайно богаты подробностями и тонкостями. Моя - не исключение, и мне нет дела, что меня - или уже _нас_? - сочтут безумным, жутким созданием. Не вдаваясь в дебри субъективизма индивидуального восприятия... я знаю, чего хочу. И тебе понравится, если ты переступишь через догмы. А ты сумеешь. Зачастую ты производил впечатление слабого и безвольного существа, но на самом деле ты просто не из тех, кто вывешивает свою силу на древко флага. Ты не въезжаешь во вражеские крепости на белом коне, справедливо полагая, что в BMW - куда удобнее. И ты никогда не страшился объявить войну морали, предрассудкам, самому обществу - ведь я был рядом. А теперь - и подавно. Точнее... Мы будем... Минутку. Ножницы, снова игла и нить. Тик-так - электронные часы пялятся изумрудным равнодушием, утро стучит коваными сапогами неотвратимости. Отсчет не в мою пользу: наркотик, который я подмешал тебе в вино, прекратит действие, и если я не успею... Успею. Ты ворчал на меня за мелкие опоздания, но в решающие моменты я не позволял себе промахнуться. А о толпе и сплетнях - не думай. Я делаю то, что делаю отнюдь не из ревности, не из желания навеки привязать тебя к себе или ограничить твою свободу. В конце концов, ты и так _возвращался_, и зачастую мне приходилось выслушивать твои жалобы и вытирать слезы. Я выучил тебя до мелочей: если ты звонил, предупреждая о визите - я покупал шоколадные конфеты или ванильные эклеры - своеобразное, однако действенное средство от депрессии. Я крайне редко требовал от тебя «отчета» - ты сам исповедовался во всех «прегрешениях», а я прощал и как умел - исцелял твою боль. Посему, версия о ревности не выдерживает никакой критики, так же, как и «аффект». Тогда - зачем? Это хороший вопрос, и ты задал бы его, если бы бодрствовал - но ты крепко спишь, одурманенный снотворным. Впрочем, я отвечу. ...Я люблю тебя. Всегда любил - таким, какой ты есть. Думаю твое отношение ко мне аналогично. Но никто не совершенен. По отдельности мы - воплощение противоположностей, мы - два полюса внешности и характера. Настолько разные, что... Две половинки. Вот именно. Улавливаешь мысль? Я составил твой облик и манеры поведения, точно завел каталог, - в каком-то смысле, это моя профессия; нельзя надевать театральные маски и образы, не приглядываясь к реальности, не переламывая ее через себя - солнечный луч через горный хрусталь. Я расписал столбиком достоинства и недостатки, свои и твои. Минусы уничтожаются при умножении, а плюсы остаются. Я коллекционировал, словно уникальные марки, твои высказывания, мол, ты завидуешь моей фигуре, хотел бы быть стройнее, двигаться как я, быть более легким и подвижным. В свою очередь, я восхищался твоим лицом - и, кажется, говорил тебе, что у тебя самые красивые глаза и губы на свете? А еще - руки, ухоженные и нежные, любая женщина позавидует таким рукам - аристократическим, они никогда не касались чего-либо менее благородного, чем клавиши пианино либо синтезатора. Я едва ль не с отвращением прятал в карманы собственные искореженные упражнениями, жилистые, похожие на кривые ветви диких деревьев, пальцы, я плевал в зеркало, издевательски отображающее нечто, смахивающее на сумасшедшего зомби. Наша противоположность - пульсация единения. С самого начала существовало два варианта: либо мы аннигилируем, спалим себя до пепла - либо... Нынешний. Ты сам дал мне ключ. Музыкой, разумеется. Ты зачеркивал облик улыбчивого «обаяшки», из-под ногтей хлестала электрическая энергия, заточенная в геенне черного огня души, ты кричал - безмолвно, крал аметисты из короны Сатаны и швырял мне под ноги, а я выстраивал иероглифы слов - и танца; твоего и своего крика. Мы будто обматывали себя общей пуповиной, питаясь друг от друга. И больше всего на свете я страшился потерять тебя. Я нанизывал логическую цепочку. Она усеивалась коралловыми рифами идей. Поначалу я наслаждался возможностью обладать тобой, но позже осознал - недостаточно. Да - ты любил меня. И я - тебя. Но этого мало. Следует _создать_ что-то новое. Совершенство, вот именно. Совершенство - неразрушимое, оно будет сильнее ада и рая, сильнее богов и демонов. Не знаю уж, что за силы разделили нас, раскололи надвое, точно легендарный зороастрийский амулет Силы, дарующий власть над тварями подземными и небесными. Разбитое - да возродиться вновь. Иглы, хирургические нити и немного анестезии. Это просто. Поверь. Ты верно истолковал мое сегодняшнее воодушевление: я и впрямь замыслил нечто _особенное_. Ты сидел, закинув ногу на ногу, и смеялся, и, как обычно, что-то болтал - по большей части, не слишком информативное. Я наблюдал, как ты отхлебываешь красное вино, слушал и ждал. Ты немного заигрывал со мной, но дурман сморил тебя прежде, чем мы оказались в постели. И тогда я принялся за дело. Слабое освещение демонстрирует успех моей работы, серая маркировочная нить проползает, образуя единство. Кожа у тебя нежная и гладкая на ощупь, первые стежки дались мне с трудом - меня почти тошнило при мысли, что я протыкаю тебя, нарушаю полусвященную целостность, а кровь высовывалась обиженными бусинками. Почему-то я вспоминал, как ты устраивал трагедии из-за порезанных пальцев, опасаясь потерять особую гиперчувствительность клавишника. А тут - я врываюсь хирургической кривой иглой в твою плоть. Ты слабо морщишься, но я целую тебя - и дополнение к анестезии срабатывает. Что касается меня, боль не имеет значения. Когда нужно - я способен вытерпеть очень, очень многое. Я воспринимаю, как мое и твое тело сливаются - почти оргиастическое чувство, влажно-матовый блеск вывернутой наизнанку кожи похож на оральную ласку, я сцепляю нас скобками. Я размышляю о сиамских близнецах - они не ошибка природы, но некий недостижимый идеал, чересчур прекрасный для нашего изначально уродливого и искаженного мира - и потому воспринимаются аномалией. А я завидовал им. Прежде. Подумай об этом - мы никогда не расстанемся, будем чувствовать вместе - и умрем в один день, будто в старых сказках. Разделенные - да воссоединятся... Кое-где приходится срезать верхний слой эпидермиса, обнажать темно-розовые полоски, похожие на дразнящие язычки, и укутывать тампонами возмущенную кровь; ты кусаешь губы, я наклоняюсь и успокаивающе вылизываю их - лихорадочно-сухие, болезненные и словно орущие об ужасе и непонимании. Успокойся. Все будет хорошо - ты доверял мне среди ярости чужого океана, доверься и ныне. Мои вспоротые ткани ложатся ровно, в точности как на гистологических картинках. Нет сомнения - приживутся. Не беспокойся, я изучил сотни анатомических справочников, прежде, чем взяться за столь ответственное дело. Зажим. Тут надо пережать, опасная близость вены. Я связываю наши сосуды, словно сплетаю кружева - пригодились мои дизайнерские навыки. Нестандартный готик стиль, а? Кровать - да и квартира в радиусе трех метров напоминает хирургический стол: кровь, ошметки и инструменты. Стерильность, признаться, не полная - а у тебя еще и грипп, ужасающе некстати. Но я верю в себя. И антисептики. Нить послушно входит в дырочки, я уже воспринимаю испуганный даже через наркотическое забытье трепет твоего сердца, обжигающее дыхание и встревоженную пульсацию артерий. Я врастаю, я питаю тебя и питаюсь тобою. Это наслаждение намного превыше секса, ибо тот лишь смыкает в определенном участке, а я обладаю тобою целиком. И ты - мною, разумеется. Наши достоинства умножатся, а недостатки исчезнут. Все должно получиться, мой сиамский близнец. Твое тело будет моим и наоборот. И, возможно, мы разовьемся в нечто _третье_ - так прививают апельсинам лимонные ветви, чтобы получить цитрон. Сладкое и кислое - вырастает в гибрид, стойкий и универсальный. Одна из задач - объединять точки экстремумы, добиваясь так называемой «золотой середины». Мы всегда были новаторами, но суть любой новизны в построениях на фундаменте прошлого - в конце концов, прежде, чем сочинять что-то свое, ты слушал и играл чужое. А потом - синтезировал, из обрывков прошлого, похожих на кровавые лоскутья-остатки тканей - новый путь. Не бойся шагнуть на высшую ступень эволюции. Я помогу. Я всегда буду рядом. Веришь? И не говори о боли и анормальности, когда проснешься - хорошо? Раны зарастут. А совершенство - останется. Неразрывно. А, главное, - без швов.
Ответов - 43, стр:
1 2 3 All
die Wut: Achenne Добралась-таки я и до тебя! Накопировала в беспорядке несколько твоих творений, запуталась и перепуталась , но прочитала и оценила. Ты не против, если я оставлю здесь общий отзыв(по крайней мере, пока)? Потому что анализировать каждый рассказ такого типа - для меня самоубийство ... Ну не люблю я дарковые фики, ой, не люблю... (Хотя после Тиры вроде попривыкла и даже начинаю находить в них свою прелесть ... сомнительную, впрочем, прелесть). И все же должна выразить тебе респект! Знаю, так говорят, когда нормальных слов не хватает, но я все думала-думала, как же и какой же написать тебе отзыв, а когда села за клаву - мысли тут же и растеклись в разные стороны. Наверное, потому, что очень противоречивые ощущения. И вообще - очень. Очень сильные, сложные, «многослойные» метафоры, очень отточенный стиль, очень четкая линия... со всех сторон как бы обросшая острыми и меткими словами... Как видишь, я еще сама толком не разобралась со своими впечатлениями . Зато поняла, почему ты тогда в отзыве упомянула этот рассказ .
Achenne: die Wut данке. =) кстати, у меня не только «даркфики» - вон, herzlich wilkommen вполне не дарковая.. ;) хотя, конечно, специфика самой группы, никуда не денешься. =) а на твой рассказ еще больше чем этот похож ’der achte tag’, ну просто один сюжет
die Wut: Achenne Ну вот, опять промазала... не прочитала herzlich wilkommen!, помню, тоже копировала, там что-то про маму было, но в Ворде потом не обнаружила, вечно у меня все глючит... Но ладно, время есть, исправлюсь . ’der achte tag’? Его читала(наконец-то!) и даже очень внимательно, и все же насчет сходства... Там ведь он на сцене умер, вроде не от того... Хотя нет, вспомнила, идея та же! Тоже любил, тоже не успел рассказать... Гм, ну этот, по крайней мере, в физическом плане похож . Никак не пойму - как только Дасихи могут вызывать такое вдохновение? Ни их внешний вид, ни телосложение, ни даже музыка у меня ничего подобного не вызывали... Хотя может я просто слышала не самые лучшие записи .
Achenne: die Wut цитатаНи их внешний вид, ни телосложение, ни даже музыка все три составляющие - либо цепляют, либо нет. и музыка, и внешний вид - неординарны, привлекают внимание. другой вопрос, что могут не соотв. КАНОНАМ красоты...
die Wut: Понятно. На вкус и цвет товарища нет . В общем-то, мне нравится подобная неординарность, и как персонажи они представляются мне интересными, только не для слэша, наверное. В конце концов мой идеал красоты, то есть Тилль, тоже не слишком ординарен(несколько человек, которые об этом знают, наперебой пытаются доказать мне, какой он урод . Бедняги, им не понять ). Ну и хорошо, что так. Каждый - о своем, никаких тебе споров и разногласий вроде «мое! - нет, мое!»
Achenne: die Wut вот и славно, что без разногласий
draw: Achenne между прочим, мне что-то не нарвится, как в последнее время я начал поглядывать на Штэфана....Наверное, это просто нарциссизм...конечно, нос у меня не такой...эм...колоритный, но общий склад, скажем так.... Да и Бруня в молодости....гхм..... Что касается Тиля - он не красивый, просто в нём море тестостерона, по которому атк истосковалась женская душа. А ещё - ГЛАЗА у него....
Achenne: draw это не нарциссизм. это все тот же дедушка Фрейд: человеку всегда нравятся люди, чем-либо похожие на него... или явл. полной противоположностью. ЗЫ: побежала-ка я фик читать
draw: Achenne *Драу на мгновение представил себя лет через надцать, при хорошем стечении обстоятельств, и возгордился непомерно - поскольку, если всё будет пучком, то ему удастся быть даже СТРАШНЕЕ Штэфана *
Achenne: draw ох, любишь ты себя выставлять чучелом. на самом деле, ни ты не страшный - ни даже Штефан. Он рожи умеет корчить, это да. А в «нормальном» состоянии - вполне ничо кстати, от возраста не слишком зависит. тот же Бруно был смазливым андрогином, пока вдруг не решил изменить (дружное фанатское: ИСПОХАБИТЬ!) имидж и внешность. Это я к тому, что из практически любого человека, если только он не трехногий или не с ожогами 4 степени можно сделать как чучело, так и фотомодель. фик я скачала. буду читать в оффлайте, с чувством-толком...
draw: Achenne а об этом я уже высказался в ближайшей теме. На самое деле я не люблю выставлять себя чучелом. Но люблю сказки. «Полюбила ты меня в образе чудовища - полюби и добрым молодцем»)))))) На самом деле - пусть видят красоту за всеми этими гримами и рожами. Я тоже тожи умею корчить как бы не круче него)))))))))))) *затачивает бритву, любовно поглаживая лезвие*
Achenne: draw вишь ли, чтобы *разглядеть* надо напрячься. не все это умеют. а даже кто умеет - и то не сразу. знаешь, когда я того же Штефа в первый раз увидела, реакция была: «Мама! Такое приснится - табуреткой не отмашешься!» а сейчас я считаю, что он в тыщу раз красивее, чем какой-нить попсовый, прости господи, Дэвид Бэкхэм, не говоря уж о фабричных мальчиках-девочках...
die Wut: Насчет красоты. Как известно, это понятие относительное . Их две: одна - по общепринятым канонам, другая - для каждого человека своя. Кого любишь, тот и красив. Тилль мне поначалу казался жутким некрасивым мужиком, а потом как-то закрутилось... Зацепила фотка, где он в шапочке и серой куртке в Браденбургском лесу, стала ему стихи писать, пошло-поехало - и вот она, вечно святая фанатская любовь. Так и у Ахэннэ с Дасихом. Короче, любовь зла .
Achenne: die Wut вот, точно.
draw: Если вы верите в любовь с первого взгляда- внимательно присмотритесь второй раз)))Есть такая поговорка. А у нас вот всё наоборот)))) А вообще, да, вы правы! В особенности Ахэннэ. Я помню, когда Штэфа увидел первый раз, то сказал (тогда я знал только раммштайн, и всех мерил в раммштайнах, как удава - в попугаях), так вот, сказал : «По коэфициенту страховидлости - минус восемь Кристианов Лоренцов»))) А потом посмотрел, какой он гибкий и выразительный...Без грима он, вообще-то , страшноват))))Но каков типаж!!!
Achenne: draw «минус восемь Лоренцов» - супер выражение. записать надо ...а если говорить о «первом разе» (о знакомстве с группой, а не то, что все подумали =)) - то моя есть ленивая, я смотрю на физиомордии исполнителей только когда музыка ну ОЧЕНЬ зацепит. до определенного времени мп3 диск дасихов у меня воспринимался только обложкой. а она там - как с рекламы Ре_Анимата , посему моя долго пребывала в святой уверенности, что группа Дас Ихь - это мужик и баба. И притом я сильно удивлялась - где же, блин, женский вокал?! Пока до меня дошло, что «баба» - это герр Крамм - прошло недели две.
die Wut: Раз уж пошли такие откровения... Я начала раммов слушать в 14 лет. Ни с того ни с сего - просто одним прекрасным летним днем, когда была в нашей деревне летняя ярмарка, оседлала свой старый велик и сгоняла до прилавка с кассетами. Сама не знаю, почему именно Раммштайн - где-то кто-то сказал, наверное, но засело в голове - и все. Ничего о них не знала, даже что рок, даже что немецкий. Просто хотелось, страстно хотелось нового звука. Выбор у нас там был, понятно, невелик, продавец протянул единственную кассетку - сборник. Взяла, не задумываясь, услышала - чуть не взорвалась от восторга. Слушала ночами(и до сих пор), ходила надутая, мол, не какую-нибудь попсень слушаю, крута . Но вот смысл понять даже не пыталась! Обожала - и не знала перевода ни одного слова, состав и имена, понятно, тоже. Потом вообще их забросила, и надолго. Второе пришествие Раммштайн случилось недавно - зато на новом уровне, теперь изучила вся и все, все песни наизусть знаю - это еще помогает немецкий изучать. Порой с удивлением разглядываю обложку той кассеты - как я только могла их не знать, не любить? А мой Тилль! Он казался самым уродливым из всех. Так что любви с первого взгляда не бывает(влюбленность максимум) - только со второго ! *с ужасом осознает величину вышеизложенного куска* О нет, снова я тяну одеяло на себя ! Впредь буду воздерживаться . Achenne пишет: цитатадо определенного времени мп3 диск дасихов у меня воспринимался только обложкой. а она там - как с рекламы Ре_Анимата А знаете, это заразно! На сие изображение я посмотрела уже с не по-хорошему навязчивой симпатией... Штефан-то такой... хорошенький ?? Пора мне сматывать, а то не доведет это до добра, ой, не доведет !!...
draw: die Wut а Брунечка-то как хорошшшшшш... *влияяяет, влияяяет, драу влияяяет* Мне Тиль понравился сразу. Это тоже была обложка сборника, то ли голд коллекшн, то ли шо. Но в то время я, не знакомый с роком вообще (девственник, ХА!)) думал, что каждую песню поют разные дяди из этого бойз-бэнда. И каково же было моё удивление, когда я увидел Лив Аус Берлин! Кроме того, Тиль там был в плаще (а я чумею, увидев мужика в длинном чёрном плаще. но вот что смешно - почему-то матричный Нэо не тронул вообще. Наверное, плащ был неправильный) А добил меня Тиль своими глазами. Это только потом я узнал, что по симптомам то, что я испытал и до сих пор испытываю, называется первой любовью. Как грится, Slip is my love, Till is my LIFE
Achenne: draw только не говори, что одну из моих любимых Kokain тоже Тилль поет. Это не его голос, или я совсем глухая, причем на оба уха!!
die Wut: draw Ой, не влияйте на меня! Вы не представляете, как это легко - еще перестараетесь ненароком . Обложка у меня была некрасивая. Я тоже не знала, кто поет, и недоумевала, почему самого «противного» мужика посадили в середину фотографии . Все, про Тилля заканчиваем, а то я, как обычно, начинаюсь разрываться от беспочвенной ревности (о, как я разрываюсь!!!!!!!!). Плохое это чувство, не хочется ассоциировать его с тобой Achenne Тоже люблю Кокаин(в смысле, песню ). Но поет ее Тилль, могу уверить . Прислушайся хотя бы к этому типично-раскатистому «Р». Ах ! У меня вот сомнения насчет Пет Семетери были, там действительно голос не похож, тем более - ремейк.
полная версия страницы