Форум » Раммфики » исследованиеслэша-2 » Ответить
исследованиеслэша-2
draw: Народ! Прикиньте!!!!!Я, понимаешь, посты строчу, а тема - бац!!! и почему-то оказалась закрытой! Так что придётся вам побегать между темами. А я продолжаю знакомить авс с творчеством братьев наших меньших. Секс, ложь… и слэш 3) Мы с приятелем вдвоем… Поистине, только девушки обладают таким талантом – представить сцену изнасилования так, что в результате насильственного полового акта удовольствие получают не только мучители… но и жертва! Тимофей: Многие девушки, желая описать жесткий секс, подчас совершенно забывают про реальность. Например, если девушка описывает сцену изнасилования одного мужчины двумя, будьте уверены на 99%, что в какой-то момент бедняга насилуемый окажется либо с двумя членами во рту, либо с двумя членами… да-да, именно там! Вопрос простой: это вообще возможно?.. ch205;. Это не возможно. – . Можно. У моего партнера это было одно из главных воспоминаний, и он к этому до сих пор стремится, но без меня. ]. Да, сам о таком слышал от своего товарища, который это делал. Правда, в результате ничего не получилось и парню пришлось сосать по очереди. Подчеркну, что это не было изнасилование, а групповуха по взаимному согласию. ch204;. Да, возможно… но все зависит от размеров гениталий. ch353;. В анус при правильном подходе входит кулак (это называется фистинг)... Два члена - и во рту и в анусе - реальность. Тимофей: Ну я в принципе понимаю, что можно запихнуть достаточно толстую вещь, но мне не понятно одно... как двое активов должны встать, в какой позе, чтобы суметь запихнуть два в один анус?.. Возможно, у меня фантазии не хватает:-), но как можно чисто физически двум активам так «скооперироваться», чтобы вдвоем одного пассива?.. ch353;. Это возможно, если один парень лежит на спине, другой на него садится так, чтобы члены были рядом и смотрели в одну сторону, а пасив уже сверху насаживается. Не устаю удивляться возможностям человеческого тела! Но здесь возникает вопрос: насколько удобна такая поза всем троим партнерам? Не многим парам хватает духу и физической подготовки, чтобы воспроизвести хотя бы половину «Камасутры». Что уж говорить о подобной экзотике! 4) Идеальный пайринг Почему слэшерам нравится вид униженного мужчины, предлагающего себя какому-то тощему дохляку? Возможно потому, что попытка в рассказе поменять партнеров ролями, считается у нас признаком особой оригинальности. Тимофей: У девушек свой взгляд на идеальную гомосексуальную пару. Он – мужик на 200%, никто и никогда не посмеет заявить, что Он – гей. Потому, что уж на Него-то, вы точно никогда ничего такого не подумаете. А еще у Него классный хук слева, и второй Его удар обычно по крышке гроба. Хорошо, если Он кобель и кидается на все, что движется. А уж если от Него пахнет крепким потом – считайте, идеальный герой-любовник перед вами! Но… эта машина для секса (судя по описанию явный актив) с удовольствием оказывается под каким-нибудь субтильным молоденьким мальчиком. Такое «самопожертвование» с Его стороны считается высшим проявлением любви. Встречаются ли такие пары в реальной жизни? Твое к ним отношение? ch205;. Да это реально. К этим людям я отношусь нормально. – . Ладно... слишком долго отвечать. ]. Ерунда все это: никаких стандартов здесь вообще нет. О таких парах не слышал, но что верно - то верно, в реальной жизни между гомосексуалистом и натуралом невозможно, в большинстве случаев, найти каких-либо различий в поведении. Женоподобность - это некая патология, к тому же редко встречающаяся, или которой некоторые специально зачем-то учатся, впрочем, весьма неумело.:) Что касается активности-пассивности, то не знаю, есть ли в чистом виде такие, не слышал и не встречал. Знаю лишь, что это часто касается трактовки понятия измены: если есть пара и парень кому-то отдался - то это измена, если кого-то взял - то нет. ch204;. Пары встречаются, но редко. Это миф. ch353;. Пары бодибилдер-мальчикспальчик на 95 процентов возможностей не реальны. Бодибилдеры предпочитают бодибилдеров, мальчикиспальчики мальчиков-спальчиков. Здесь закон противоположностей не действует, разве что толстые старики предпочитают худощавых, но тощих не любит никто. Таких брутальных геев я не встречал. Бодибилдеров - много, но они нарциссы, а не воины. Это дело автора – кого и с кем «спаринговать». Но вот только перед тем, как начинать свой рассказ нужно еще раз хорошенько все обмозговать: а действительно ли моя супер-пупер сексуальная пара настолько хороша, насколько я ее представляю? В любом случае, если ваш Боромир в 325 части эротического сериала «Средиземские Страсти» вдруг начинает активно предлагать себя Фродо… подумайте, не стоит ли окончить эту замечательную новеллу на 324 части? Чем больше автор извращается, тем сильнее он исписался. Увы, это аксиома. 5) И жили они долго и счастливо и умерли в один день… Когда моя мама бывает в плохом настроении, в ней просыпается гомофоб. Увидев какую-нибудь нетрадиционную пару, она говорит что-то вроде: «Ну вот, еще две бабы остались без мужиков…» Тимофей: Вершиной счастья для гомосексуальной пары в слэше считается свадьба. И не какой-нибудь тайный гражданский брак, а самая настоящая свадьба с венчанием, подружками невесты и киданием букета. Самый шик, если он – король и берет в жены его. В этом случае второй супруг становиться «королевой». Подданные в бешенном восторге. Как ты относишься к свадьбам между людьми одного пола? Насколько важно для тебя официально объявить о своих отношениях с партнером или даже зарегистрировать брак? ch205;. Регистрация такого брака для меня не важна. Если между людьми есть чувства, брак не понадобиться. Тем более что в нашей стране это не примут ни когда. – . Очень и очень положительно. Если Бог есть, то он видит, как мы сохнем друг по другу, несмотря на то, что расстались. Спасибо Боженька, что подарил мне эту ЛЮБОВЬ!!! Если тебе пригодится, я был женат. Но к своей жене, ни разу не испытывал тех острых эмоций, как к любому из своих б. ф. Хотя очень этого стеснялся, стыдился. Да и вообще, чувствую себя очень виноватым перед ней. Но, если существует такое распространенное убеждение, что гей может обманывать себя и других, жить с женщиной, и подавлять в себе гомосексуальность, то это брехня. И любой нормальный психотерапевт это почувствует. Геи способны любить женщин, только представляя на их месте любовника. ]. Ерунда все это: даже самые отъявленные гомосексуалитсты, в конечном итоге, в большинстве случаев, вступают в обычный брак. В конце концов, гомосексуализм - удел молодых: здесь очень высоки требования к внешности, и найти устраивающего тебя партнера после определенного возраста весьма и весьма трудно, если ты только не обладаешь толстым кошельком, чтобы быть спонсором. Есть же более правильный древнегреческий термин - педерастия, т.е. «любовь к мальчикам», что значительно лучше отражает суть дела. Думаю, что тайный, а по большей части, явный эротический идеал здесь - красивый и умный 16-летний паренек, с которым можно не только перепихнуться, но и о чем-то осмысленно поговорить. Кроме того - это вопрос о детях, не говоря уже об общественном положении, просто быте. То, что у даже у чистых геев ничего не получается с девушками, видимо, не вполне соответствует действительности: по крайней мере, у тех, которых я знаю, все в свое время получалось, просто потом они решили, что с парнями им больше нравится. А сами по себе гомосексуальные браки, по моему мнению, какой-то вздор, нонсенс, просто эпатаж. В конечном итоге смысл брака в том, чтобы в нем, хотя бы потенциально, мог родиться ребенок, все остальное - это обычные гражданские отношения. Есть же в гетеросексуальных отношениях гражданский брак, а здесь это тем более соответствует сути дела. ch204;. Сложный вопрос... его мы обсуждали на русгей, могу потом кинуть ссылку - мнение самих геев. ch353;. Гей отношения почти всегда равноправны (нет разделения роли на мужскую и женскую). О свадьбе почти никто не мечтает. Никому это не нужно. И я вообще не поддерживаю свадьбы, ни однополые ни разнополые. Пофантазировать тоже иногда можно. Ну, захотели вдруг Гектор с Ахиллом официально оформить свои отношения! Ну и что с них взять – свободные и дикие племена! Только не придумывайте, ради всех Олимпийцев, что Приам на этой свадьбе выпивал с Менелаем, а троянцы братались с ахейцами. Увы, даже если двое мужчин смогут-таки расписаться, вряд ли их семьи и их подданные это поймут. 6) И напоследок я спрошу… И еще я спросил всех моих собеседников вот о чем: Тимофей: Ты когда-нибудь раньше слышал о слэше? Если да, то читал ли какие-нибудь рассказы? И может ли случиться так, что слэш станет писать парень-гомосексуалист? ch205;. Рассказы читал, но не знал, что это так называется. На мой взгляд, 90% фигни и бреда. Хотя, может, не то читал. По мне это просто порно, в словах. ]. Что касается слэша, то нет, ничего о нем не слышал, честно говоря, весьма удивлен тем, что такое вообще, оказывается, имеет место. Видимо, здесь сказываются какие-то комплексы, стремление как-то опошлить и унизить желаемую знаменитость ввиду ее очевидной недоступности и, тем самым успокоить зуд собственного, как правило, неосознанного желания. Женщины вообще очень падки на успех. В общем, типичное вытеснение по Фрейду. А чтобы писать все это, ну, наверное, найдутся желающие. :) Тимофей: Желание – да! Но не желание унизить. Слэш – это скорее восхищение мужской красотой. А о желании унизить собственного героя… так ведь даже известные классики этим грешат! Кого больше любит – того больше всех мучает. ]. Ну, так я о том же - что любит. :) Только вот не дотянешься, я об этом и писал. Это именно вытеснение. Потому что данное желание никогда не может быть реализовано. Ведь, допустим, не менее унизить могут и гетеросексуальные фантазии, но, в конечном итоге, возникают фантазии совсем другого рода. Натуральские грезы, каков бы ни был их характер, только бы усилили ощущение нереализованности собственного желания и, видимо, потому и не имеют места - вместо этого возникает слэш. :) ch353;. Я никогда раньше не слышал о слэше. Поэтому ничего сказать не могу до тех пор, пока не прочитаю тот рассказ. В качестве образца я предложил «Тайную Любовь…». На мой взгляд, это наиболее показательный и хороший рассказ. Ну, как видите, уважаемые дамы, места мужчинам и гомосексуалистам в слэше нет - ни в роли авторов, ни в роли читателей. Только в роли героев. Фантастических, наполовину вымышленных, романтизированных, и не похожих на реальность… но от этого и кажущихся читателю такими идеальными! Нет, сынок, слэш - это фантастика! И пусть он ею остается. Таким мы его знаем и таким мы его любим. 7) Пы.Сы. Просто еще несколько интересных комментариев. Лично мне они очень понравились. Если ты, о юный или не очень слэшер, обладаешь острым аналитическим умом, то наверняка извлечешь из них много полезного для себя. m Тим, твой юношеский задор просто умиляет, но пока ты не получишь удовольствие в попу, боюсь ты не поймешь фабулы твоего рассказа. Не принимай это агрессивно, с огромным удовольствием помогу разобраться в гей-традишн, но писать, не испробовав, не рекомендую, могут найтись недовольные, которые совершенно в юридически правильном направлении будут трактовать твои изыскания, направляя их против тебя, и я буду за них. Гораздо проще писать воспоминания... ну тут уж не буду тебя учить, мне гораздо приятнее трахнуть молоденькую попку... m Привет! Я прочитал до конца. Спасибо за обращение. Но Ты знаешь, это так от меня далеко. Я не смогу Тебе дать ответов на все эти вопросы. Потому что они глупые. Извини, я понимаю, это Твоя работа, может быть даже хорошо оплачиваемая, но я не читаю рассказов подобных и уж тем более не вхожу во всякие там слэшерские круги. Тем не менее, удачи в поисках. Здесь, уверен, полно народу, который с радостью ответит на всю эту ахинею :-)) Мужчина, какой бы пидовкой он не был, не стал бы задавать подобные вопросы. Еще раз спасибо всем, кто помогал мне в написании этого труда. Спасибо за проницательность и ваши интересные комментарии. С уважением, Тим. 16.06.2004 © Timofei Kostenko… «Тимофей Костенко слегка картавил и с детства был «слишком умный». И за то и за другое он получал по шее». О.Дивов
Ответов - 29, стр:
1 2 All
draw: Люди и Ники Или кто скрывается за виртуальными масками Саурона, Фродо, Маэдроса, Маглора, Карантира, Келегорма, Куруфина, Амрода, Амроса, Йовин, Арвен, Идриль, Лучиэнь, Орка, Гнома и Горлума. Абсолютно бессодержательное вступление by Timofei Kostenko… Ежедневно, не взирая на плохую погоду и самочувствие мы делаем ЭТО. Мы делаем ЭТО с упоением, и мы посвящаем ЭТОМУ огромную часть нашей жизни. Если ты, о читатель, в данный момент просматриваешь нашу статью, то… не удивляйся, ты тоже делаешь ЭТО. Отвлекись на секунду от текста и поверни свою голову направо… да нет же, не эту голову! Свою ВИРТУАЛЬНУЮ ГОЛОВУ! Какая она у тебя, твоя голова? Может быть, ее украшают пара острых ушек? А может, роскошные белоснежные клыки?.. Нет-нет, сегодня мы не будем говорить о тебе, хотя, без всяких сомнений, твой виртуальный облик тоже заслуживает самого пристального внимания. Лучше оглянись по сторонам, читатель! Заметил?.. Пока мы тут разговаривали, вокруг собралась порядочная толпа. Сколько тут народу? Да не сосчитать! И все – разные! Но, тем не менее, в данный момент они делают то же самое, что делаешь ты. Они делают ЭТО. Они путешествуют по просторам ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНЫ. А ты и не задумывался, сколько у нас соседей? И тут уж ничего не поделаешь – мы живем в огромной коммунальной квартире без права выписать себе отдельную комнату. Мы должны встречаться со своими сожителями каждый день, и, как бы мы ни прятались, как бы не уединялись – они все равно будут где-то здесь, в этом огромном доме. А это значит, что с кем-то из них тебе обязательно посчастливится встретиться, не сегодня – так завтра! От кого из них ждать подвоха, а кого напротив – радушно поприветствовать? С кем из них можно завести дружбу, а кого лучше сразу послать подальше? Как узнать, КТО НА САМОМ деле скрывается под личиной вашего нового знакомого? Поверьте, не все так сложно. Просто взгляните на виртуальное имя вашего приятеля, а мы в свою очередь расскажем вам о том – кто он! Кому будет полезна данная статья? Да почти всем! Обыкновенному веб-серферу, блуждающему от одного виртуального порта к другому. Модератору и админу, желающему узнать побольше о собственных посетителях. Игроку виртуальной ролевки, который наверняка почерпнет кучу полезной информации о своих партнерах по фэнтези-РПГ. ТЕБЕ, дорогой читатель! Мы, Gabriel de Linar, Le Libertin и Tim Kostenko, будем рады, если наш опыт общения с различными интернет-личностями поможет тебе. Специально для тебя мы раскрываем тайну интернет-ников и тех, кто скрывается за ними. Поговорим о людях, скрывающихся под именами персонажами гениального Дж.Р.Р. Толкиена. Имя: Саурон, Гортхаур Жестокий, Ортхэннер. На самом деле: Будьте уверенны на 100% - перед вами существо женского пола. Скорее всего, молодая девушка от 15 до 19 лет, хотя встречаются и более зрелые Сауроны. Какой у Толкиена: «…Вначале он был одним из майаров Ауле и остался велик в преданиях своего народа. Во всех делах Мелькора-Моргота, в его огромных трудах участвовал Саурон; лишь немногим он был слабее своего господина и потому долго служил другому, а не себе. Но пришли годы – он восстал, как тень Моргота и призрак его злобы, и повторил его разрушительный путь в Пустоту.» Коварен, хитер, умен, красив, жесток. Злодей, который достоин уважения. Предан своему повелителю до конца. Какой в сети: Красив? До самолюбования! (Часто в реальной жизни Саурон комплексует по поводу своей внешности). Умен? Без сомнения, считает себя очень умным человеком. Примерно 50% Сауронов таковыми и являются. Зато оставшиеся 50% просто катастрофически безмозглы. И не пытайтесь давать им советов! Даже если правда за вами - Саурон этого никогда не признает. Спор окончится либо вашим поражением, либо ссорой. Коварен ли Саурон? Нет, скорее он очень злопамятен. С человеком, который ему приятен, Саурон будет лапочкой – ведь он следует образу Ортхэннера из «ЧКА», этакой всепрощающей безвольной куколке Мелькора. Ну а если вы чем-то ему не угодили – милашка-Ортхэннер тотчас же превратится в Гортхаура Жестокого. Жестокость – его религия. Он напишет это слово на футболке и отправится расправляться с вами, даже если раньше вы были лучшими друзьями. Причем безмозглый Саурон скорее всего незатейливо распнет вас на дыбе, а умный Саурон применит более садистские методы – например, надавит на вашу совесть. После этого вы почувствуете себя полнейшей сволочью и предпочтете тихо и мирно покончить с собой. Некоторые Сауроны имеют весьма специфическое представление о красоте (видимо поэтому Сауронами чаще всего становятся классические готик-герлы). Будучи в реальной жизни людьми социально неудовлетворенными (и в этом никто кроме них не виноват), в сети «верные ученики Мелькора» пытаются вовсю компенсировать свою, простите, - жизненную никчемность. Легче всего это сделать, круто изменив «общепринятый» облик господина Саурона. Саурон by neudachniks -само воплощение великого Люмпен-идеала! Перед нами странный символический образ, вобравший в себя черты Давыда Нагульнова, Гавроша и лирического героя стихов Демьяна Бедного. Игрок вовсю стремится доказать окружающим свою нетерпимость к «розово-голубым соплям», показать стойкость и силу духа, простоту и несгибаемость («Эх, гвозди бы делать из этих… майяр!»). Его первое появление: Он придет к вам со словами: «Меня предали на другом интернет-ресурсе. Я пришел к вам, чтобы найти утешение. Я так надеюсь, что в этом мире еще остались честные люди…» После этого вы, конечно же, должны будете кинуться к нему и начать утешать. Если вас не прельщает возможность послушать стенания обиженного Саурона – проигнорьте это сообщение. Ну а если вы хотите приласкать бедного парня – вперед и с песней. Он обожает, когда его утешают. Подумайте об одном: возможно, на самом деле Саурона никто не предавал. Может быть, его выгнали за дело?.. Чем опасен: Крайне опасен. Для себя и для вас. ВСЕ Сауроны имеют суицидальные наклонности. Самоубийство – средство обратить на себя внимание. «Мне так плохо, меня никто не понимает, иногда я стою на мосту и задумчиво разглядываю воду…» Помните цитатку из КиШа? «… Разбежавшись, прыгну со скалы и т.д. …тогда поймешь, кого ты потеряла!» Чем опасен для вас? Если вы разозлили Саурона он способен на очень крупные пакости. В лучшем случае он просто красиво удалится, оставив вас оплеванным, под осуждающими взглядами однофорумчан («Вот гад! Обидел хорошего парня!»). В худшем случае Саурон наймет хорошего хакера, и тогда – держитесь! Замечу, что Саурон потенциально опасен одним своим присутствием. Он приходит к вам на сайт (форум, чат), он располагает всех к себе, он ссорится со всеми, он уходит… а за ним уходят все ваши посетители. Чем полезен: Все Сауроны (особенно «ЧКА»-шные фанатки) подсознательно ищут своего Учителя. В обязанности Учителя вменяется: выслушивать жалобы Саурона, жалеть Саурона, любить Саурона, любить ТОЛЬКО САУРОНА. Если вас угораздило примерить роль Мелькора – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не показывайте своему Ученику, что кроме него вас интересуют еще и другие парни (девушки). Саурон крайне ревнив, и, прежде всего, будет мстить вашему новому фавориту. Ну а если вы справляетесь с ролью Учителя более или менее сносно – мои поздравления. Саурон станет для вас всем – другом\любовником\родной мамочкой\любимой собачкой. Какие выгоды из этого извлечь?.. Не стесняйтесь, просите, он сделает для вас все. Насколько вживается в образ: На 100%… нет, на 200%! Играя за Саурона, он абсолютно выпадает из реальности! Если он любит вас в сети – он будет любить вас в реале, если ненавидит – советую внимательно осмотреть крыши соседних домов. Не засел ли там Саурон со снайперской винтовкой?.. Будьте осторожны, Саурон очень сильно заигрывается. Как его удержать: СЛУШАЙТЕ ЕГО. Жалейте его. Вежливо кивайте, когда он рассказывает вам о своих проблемах. Побеседуйте о том, как несправедлив этот мир к несчастным Мелькору и Ортхэннеру, не забыв вставить несколько слов о том, как вы ненавидите гадкого Манве. РУКОВОДИТЕ ИМ, но не слишком навязчиво. Поначалу он будет рьяно бороться за свою независимость, но потом… Он ведь и сам прекрасно понимает, что ему нужен кто-то большой и сильный, чтобы можно было положиться на его мускулистое плечо и поплакать в его жилетку. Как от него избавиться: Не сложно. Скажите, что вам надоело выслушивать его жалобы, что в нашем мире не место таким слабым и беззащитным людям, как он. Что Гортхаур Жестокий – это только маска, под которой он скрывает собственные комплексы. Перечьте ему, спорьте с ним. В любом случае, разойтись с Сауроном без скандала не получится. Имя: Фродо На самом деле: Девушка 26-29 лет. Увы! Зачастую все еще девушка… Какой у Толкиена: Милое существо с большим сердцем и волосатыми ногами. Дойдет куда угодно, выполнит самое неисполнимое задание исключительно благодаря силе своего духа. Романтик. Параноик. Но последнее уже не от него, а от вверенного ему Кольца идет. Какой в сети: Есть два распространенных типа. Первый Фродо кажется душой компании, взахлеб общается со всеми подряд, но приглядитесь внимательно к его постам – это же сплошь жалобы на несчастную жизнь, вчерашнюю головную боль и то, как он «сегодня набегался». Если вы не мать Тереза, вас довольно скоро начнет пробивать на зевок. Второй Фродо неуравновешен и обидчив по пустякам. Под любой личиной видит злобного дядьку Боромира, в самых безобидных словах ищет подтекст и страшно обижается на выпады (даже шутливые!) свою сторону. По поводу жизненных «неполадок» молчит как партизан, но если его как следует разозлить (это совсем несложно), вот тут-то он вам и вывалит все, что накопилось. Оказывается, он уже не первый день ходит в жуткой депрессии, он рыдает ночами в подушку от вас и вашего форума (чата, гостевой), где его регулярно оскорбляют, мешают самовыражаться, и вообще всячески дают понять, что «здесь своя тусовка, а кое-кому с небритыми ногами здесь делать нечего». Его первое появление: Даже если он не скажет вам коронной фразы Саурона про то, как он ищет понимания, и как его выставили с другого форума, это выяснится впоследствии. Причем подробности будут не самыми приятными. Либо ваш Фродо сам со всеми разругался, потому что его «никто здесь не уважает», либо (что намного хуже) ему еще раньше указали на дверь после очередной бурной истерики. Даже если на вашем форуме/чате/гостевой уже сложился определенный кружок общения, Фродо войдет в него так, словно «всегда тут жил». Через очень небольшой промежуток времени, вы начнете замечать, что ваш форум/чат/гостевая вовсю пестрит сообщениями типа: «Солнышко, я там послал тебе приватку», «Ты все еще не ответила на мое письмо?:(», «Какой у тебя номер аси?». Теперь вы фигли догадаетесь об истинных настроениях своих «постояльцев», к тому же, мало ли что они замышляют в этих приватках и в этой чертовой асе. Последствия могут быть неожиданными. Чем опасен: Прежде всего тем, что легко втирается в доверие к формучанам/чатланам и при случае может не только крупно рассорить их с вами, но и см. предыдущий раздел про Саурона. При этом все будет обставлено самым невинным образом. Фродо стал очередной жертвой админского произвола («Будьте вы прокляты, гады!» «Отольются кошке мышкины слезки»), а наиболее внушаемая часть ваших посетителей просто ушла, ничем не объясняя своего решения. Ну, мало ли! Времени больше у людей нет, работа заела, муж сволочь, дети придурки. А к Фродо тоже не придерешься. Видимых доказательств нет. Вы же не поймаете его за руку в привате, когда он кого-то на что-то подбивал. Может случиться и так, что у Фродо найдутся «добрые», но не шибко умные друзья, которые из вредности захотят подложить вам свинью. Просто потому что однажды вы им чем-то не понравились, например, прилюдно наехали на святая-святых «ЧКА» или «По ту сторону рассвета». Вот тут-то и начнется крупномасштабная операция под названием: «Админ козел. Сделаем его еще козлее». Причем Фродо будет знать обо всех подробностях операции, но вам никогда, даже при самых идеальных и самых близких отношениях не расскажет. Не может же он предать того другого лучшего друга! Если вы вовремя не заметите подвох, вас так «обуют», что мало не покажется. Чем полезен: Сплачивает вокруг себя население. Если вам нужен кто-то, кто бы безвозмездно и с удовольствием отвечал на пространные, прочувствованные письма некоторых форумчанок, лучшей кандидатуры не найти. Насколько вживается в образ: Порядочно. Хотя кое-кто из Фродо с удовольствием примерил бы на себя маску Сэма, эдакого безоглядно преданного, благородного друга, способного жертвовать буквально всем ради других. Увы, когда Фродо пытается перенести эти свои идеалы в жизнь, то безнадежно перебарщивает. При другом варианте Фродо, видимо, все равно как зваться. Хоть Васей, хоть Клавой. Под любым ником он будет играть самого себя – обиженного маленького человечка, которого «все гонят, все клянут». Как его удержать: НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не делайте ему замечаний. Всячески поощряйте в нем стремление быть заводилой в разговоре, «гладьте по головке» всякий раз, когда он придет к вам с новой порцией рассказов о том, «как он паршиво провел день». Если Фродо показалось, что его обидели, обязательно дознайтесь, кто это сделал, и устройте гаду «показательную порку», чтобы другим неповадно было. Как от него избавиться: Просто и незатейливо пошлите его на три буквы. Фродо обычно не выносит мата. Приблизьте к себе и обласкайте его самых страшных недругов, скажите, «а кому сейчас легко» или просто проигнорьте пару раз его призывы к состраданию. Не спорьте, не ругайтесь. Будьте просто равнодушны. Это для Фродо смерть.
draw: Имя: Маэдрос, Маглор, Келегорм, Куруфин, Амрод, Амрос, Карантир. Короче ФЕАНОРИНГИ. На самом деле: Возможно, раньше парни и интересовались сынками Феанора, но теперь, после макрофаго-паразитической на теле «Сильмариллиона» сказочки «По ту сторону рассвета», феаноринги – исключительно женские персонажи. Девочки и девушки, живущие в промежутках между институтом\школой\работой и опостылевшей семьей, удачно сопоставляют себя с отпрысками Феанаро. Это последствия переходного возраста – подсознательное стремление отпочковаться от семьи и перейти в самостоятельную жизнь. У феанорингов это так и не получилось… возможно, у девчонок-феанорочек это получится лучше. Какой у Толкиена: Феаноринги – семь сыновей, как это ни странно, Феанора. По натуре бунтари, но с детства приучены во всем подчиняться клану, а не собственным интересам. Честь семьи – превыше всего. Сохранить эту самую честь у феанорингов получается с переменным успехом. Сравните Маэдроса с его героической (не побоюсь этого слова!) гибелью, и Маглора, закончившего свои дни весьма бездарно. Келегорм с Куруфином – парочка бесчестных братцев, и Амрос с Амродом, которых мы упорно продолжаем видеть мальчиками-красавчиками лет этак пятнадцати… Ну и Карантир, которого лично я всегда забываю. Так уж вышло. Асимметричный он какой-то. Одно слово – седьмой. Какой в сети: «Бунтарь» и «феаноринг», это слова-синонимы, друзья мои. Спокойно жить они просто не могут. Феаноринг изначально противопоставляет себя всем остальным. И если феаноринг-одиночка еще как-то пытается вжиться в общий коллектив, то в кругу семьи он становится просто неуправляем. Хобби феанорингов – нарушать правила. И строить бездоказательные теории по поводу исторической значимости революционного исхода культуры нолдор в противовес урбанизированной и загнивающей цивилизации остальных эльфов. Не поняли? Поясняю. Оказывается, исход нолдор БЛАГОПРИЯТНО повлиял на историю Арды. А вы не знали? Ах, вы к тому же считаете себя тэлери… ну о чем нам тогда с вами говорить?! Вы еще не заметили? Феаноринги патриоты своей расы. Еще чуть-чуть и патриотизм перерастет в нацизм. Они с гордостью именуют себя «нолдо» и «перворожденные», в то время как остальные расы эльфов называют просто – эльфы. А еще феаноринг просто помешан на собственном имени (а как иначе – имя это семейная гордость!). Спросите нолдо как его зовут. Он никогда не скажет просто: «Вася». Его настоящее имя: «Васинтир Иваниллион Сидоровинг». Реальная историческая личность, между прочим. В своих записках Толкиен часто упоминал знаменитейшего Васинтира Сидоровинга… вы не читали?! Фуууу… да вы, батенька, деревня! Его первое появление: Обычно феаноринги собираются группами. То есть если у вас на форуме\чате\гостевой уже имеется один отпрыск Феанора – ждите! Вскоре вас посетят и остальные братки. Феаноринги приходят не здороваясь. Если замечают группу нолдор – прямым ходом направляются к ним, а вас, застывшего на пороге с караваем и солонкой на полотенчике, отпихивают в сторону. «Отойди-ка, малец, мне с братьями поговорить надо…» А если вы, не дай Эру, админ, лучше вообще спрячьтесь подальше! Ведь по натуре своей феаноринги – самые настоящие АНАРХИСТЫ. Чем опасен: А чем опасны анархисты? Конечно же, феаноринг попытается устроить революцию. Причем повод абсолютно не важен. Да и не нужен. Но у вас есть одно большое преимущество – скорее всего, остальные ваши постояльцы революционеров не поддержат. И если феанорингов явно меньше, подавить бунт будет не сложно. Но и расслабляться не стоит. Если феаноринг сдается, значит, он собирает силы для нового нападения. Будьте начеку. Чем полезен: Лично для себя вы никогда ничего не получите. Но один-два феаноринга помогут создать на вашем ресурсе атмосферу контролируемых беспорядков. Иногда это очень важно. Посетители чувствуют себя свободней и комфортнее. Ведь самый лучший способ предотвратить крупные беспорядки – позволять вашим постояльцам маленькие шалости. Насколько вживается в образ: Пожалуй, не сильно. Тем не менее девочки-феанорочки фанатично преданы собственному герою. Если вам попадется фанатка Маэдроса – вообще пиши пропало. Наверное, это материнский инстинкт. Так и хочется приласкать однорукого бедняжку, покормить с ложечки, поцеловать… ну и так далее. (Кстати, существует отдельная разновидность «филии», это любовь к ампутантам – людям, у которых не хватает какой-либо конечности. Люди, предпочитающие ампутантов признаются, что нормальные юноши и девушки их не возбуждают… Это так, для справки.) Как его удержать: Останется у вас он только при наличии на вашем форуме других феанорингов или нолдор. Феаноринг зверь стадный, выживает только в пределах собственного табуна. Подселите в вольер к скучающему феанорингу самочку-нолдэ. Уже через пару дней вы заметите, как расцветет ваш питомец! И изредка давайте ему возможность развлечься – слегка притесняйте его права, чтобы он мог заниматься своим любимым делом, то есть подготовкой и осуществлением бунта. Как от него избавиться: Феанорингов надо вырезать к чертовой матери – то есть всех сразу и одновременно. Удостоверьтесь, что все феаноринги были удалены, иначе вы рискуете столкнуться с новой порослью этой злокачественной культуры. Феаноринга следует валить всем скопом – подключите к этому делу ваших друзей и знакомых. Можете в качестве профилактики попробовать проводить следующие процедуры: давить феаноринга интеллектом, знанием «Сильмариллиона», авторитетом админа или старожила. Главное – не вспоминайте о злодеяниях папочки-Феанора и судьбе несчастных тэлери! В противном случае феаноринг никогда от вас не уйдет – ведь он просто обожает дискуссии и споры на эту тему. А переспорить его в этом вопросе очень сложно. Он просто не будет вас слушать. Имя: Йовин, Арвен, Идриль, Лучиэнь и т.д. Для простоты будем здесь и далее звать таких девушек просто… Ну, например, Златеника. На самом деле: Девушка от 15 до 30. Обычно весьма успешная. Хоть в чем-то. :) Будь то семейная жизнь, работа или творчество. В противном случае, такая девушка может быть либо наивным и чистым созданием, вроде Ассоли долгие годы способным ждать своего принца под алыми парусами, либо затюканным родней (мужем, друзьями) существом с манией всех строить и наставлять «на путь истинный». Доказывать что-либо юной Ассоли или «Монашке в мини-юбке» бесполезно, если это противоречит жизненным принципам девушек. Какой у Толкиена: А какие вообще у Профессора девушки? Нежные, трепетные, очень редко действуют и мыслят сами (девушки вроде Йовин и Лучиэнь редкое исключение). Просто романтичные, добрые и… служащие скорее для украшения, чем для «пользования». Только толкиеновская девушка способна прожить чуть ли не полжизни в предвкушении любви, а потом отдать все: бессмертие, семью, самою жизнь какому-нибудь грязному смертному. Какой в сети: Девушка с одним из вышеозначенных ников, может стать как подарком для вашего сайта/форума/чата, так и самым настоящим наказанием. При благоприятном стечении обстоятельств Златеника придет на ваш сайт/форум/чат с кучей новых идей, познакомится и передружится со всеми, кто захочет с ней общаться. Она сама очень общительна. Она будет веселым и деятельным собеседником. Если случится конфликт, выскажет свое мнение прямо, не оглядываясь на мнение большинства. Спорщиков рассудит и примирит. В двух словах, от нее будет минимум проблем и максимум положительной энергии. В противном случае, к вам пришла либо Липовая Златеника, либо Златеника Я-Научу-Вас-Жить. Липовая Златеника будет любить вас до одурения, осыпать словами: «Лапочка, дорогая, котенок, солнце…», не забывая при этом активно рекламироваться на вашем ресурсе. Не зря же она пришла и не зря здесь дружит. Происходить это будет примерно так: «Котенок, твой новый рассказ, это чудо! Зайди ко мне, посмотри, как я необычно обновила главную страницу. Да! Этот изумительный ни хрена не заметный на серо-буро-малиновом фоне курсор». Даже если вы поругаетесь с Липовой Златеникой, она и тогда изо всех сил будет держаться за свой имидж «милой и непогрешимой». Мол, не разоряйтесь. Все равно всем ясно, что я ангел, а вы своими матюками только лишний раз это доказываете. И вы знаете, окружающие на ее «сопли» ведутся. Еще как! Сразу появляются защитники, готовые милосердно взять актерку под свое теплое крылышко. Златеника Я-Научу-Вас-Жить это постоянно извергающийся вулкан, революционерка и бунтарь одиночка. Эта смелая девица с первого же дня появления на вашем сайте/форуме/чате начнет «строить» ваших «постояльцев по струнке» и проверять их на наличие начищенных сапог, застегнутых воротничков и всего-всего-всего, к чему может прицепиться банальный российский прапорщик. Одна очень интересная деталь. Новоявленная амазонка не делает различий между «простыми смертными» посетителями ресурса и модераторами/админами. Бедняги, следящие за порядком, первым делом оказываются у нее виноватыми. Дескать сами распустились и народ свой распустили. А ну отойдите, я сама сейчас со всем разберусь, вы только мешаетесь. Если начнете выяснять с ней отношения, девушка, скорее всего, страшно возмутится: «Да кто вы вообще такие?!» (Нормально, да? Вас спрашивают, «кто вы такие» на вашем же собственном сайте/форуме/чате!) «Да что вы меня притесняете!», «Да что вы.!!» и т.д. и т.п. Его первое появление: Положительная Златеника появится у вас в гостях традиционно. По законам этикета, так сказать. Проявив искреннее уважение и к владельцам портала и к его постоянным гостям. Девушка непринужденно вступит в беседу, понравится многим своим веселым и дружелюбным нравом, мгновенно заняв на вашем сайте/форуме/чате положенную ей нишу. Если, по каким-либо причинам, она не придет на следующий день, по ней уже будут скучать. Липовая Златеника «с порога» осыплет вас комплиментами, предложит обменяться баннерами и «дружить домами». На самом деле ей совсем не нужна ваша дружба, во всяком случае, такая, которая не подозревает раскрутки и возможности «выехать» за счет имени другого, более успешного собрата по сети. Если вас устраивает такое положение вещей, можете раскрыть хитрюге объятья. Златеника Я-Научу-Вас-Жить, если и прочитает правила на вашем форуме, все равно все сделает по-своему. Она войдет к вам «в гости», открыто игнорируя добрые увещевания модеров и админов. Еще бы! Она пришла, она уже здесь, и она должна прежде всего ознакомиться с составом рядовых (имеются ввиду посетители вашего ресурса), а вы… Хм! «Иди, мальчик! Погуляй где-нибудь в сети, займи себя чем-нибудь другим». Чем опасен: Про положительную Златенику в принципе не могу сказать ничего плохо. Я уже говорил и повторюсь: «От этой девушки минимум проблем и максимум положительной энергии». Липовая Златеника опасна… Откровенно сказать, она не опасна, а просто-напросто неприятна, только если вы решили с ней поругаться. В споре такая девушка обычно не умеет аргументировать свое мнение. Попризывает к вашей сознательности и якобы тому, что вы на самом деле, хороший и умный человек, а она так в вас ошиблась, и уйдет. На посещаемости вашего портала это никак не отразится. Повторюсь, неприятно. Не более того. Златеника Я-Научу-Вас-Жить досадит вам только своими криками и «строевой подготовкой». Пошумит, покричит и уйдет, если ей перестанет у вас нравиться. Те несколько человек, которых она уведет за собой, вряд ли были такими уж страстными поклонниками вашего ресурса. Скорее всего, старались самоутвердиться, также как и воинствующая девушка. Показать, что «муха тоже вертолет, только маленький еще». Чем полезен: Положительная Златеника – почти всем. Липовая Златеника – только возможностью раскрутки. Ведь и вы можете потребовать, чтобы девушка разместила ваш баннер у себя. Особливо, если она имеет выход на какие-нибудь более крупные сайты/форумы/чаты. А Липовая Златеника их обычно имеет. Благодаря своей потрясающей способности «дружить». Впрочем, может случиться и так, что Липовая Златеника вам ничем не окажется полезна. Есть такая категория Златеник, которая порядочно себе льстит. То есть девушки знакомятся с наиболее раскрученными людьми в избранной ими области инета, и потом, как бы невзначай, пытаются подняться по «сетевой лестнице» везде размахивая именами своих знаменитостей как флагом. Не обольщайтесь. Наша трибунша вряд ли в таких близких отношениях с «великими», как ей кажется. Скорее всего, она просто «ни в каких» с ними отношениях. Написала один раз письмо, ей не ответили, тогда она сочинила красивую историю знакомства – и вперед. Плюс, еще один немаловажный факт. Липовая Златеника обычно не представляет из себя ничего сверхъестественного. Поэтому и раскручивается со страшной силой. Златеника Я-Научу-Вас-Жить – полезно именно тогда, когда вам некогда заниматься вопросами дисциплины на вашем сайте/форуме/чате. Просто позвольте ей похозяйничать в одном из своих разделов. Она сделает все от нее зависящее и даже не зависящее. Ваши посетители в момент станут как шелковые. Насколько вживается в образ: Положительная Златеника в сети такая же как в жизни. Она не играет и не прячется «за спину» своей героини. Она такая как есть. Липовая Златеника – вживается по полной. Причем, в упор не замечает несоответствия своего внутреннего мира внутреннему миру героини. Например, она может быть образцовой ваниарской (нолдорской, лихолесской, роханской, гондорской – нужное подчеркнуть) принцессой, но из нее со всех сторон, словно иголки с булавками из головы Страшилы (Все читали «Волшебника Изумрудного города» в детстве и, надеюсь, понимают, о чем я говорю?) лезут ее противоположные качества. Жмет масочка-то! Златеника Я-Научу-Вас-Жить просто увлекается, и все черты характера своей героини помножает на два. Сами понимаете, это как в химии. При превышении предельно допустимой нормы вещества происходит… Правильно! Взрыв. Как его удержать: Положительная Златеника – просто будьте с ней искренни и доброжелательны. Остальное девушка сделает сама. Ей это ничуть не сложно. Липовая Златеника – делайте вид, что верите всем ее фантазиям, восхищайтесь ею, обращайтесь предельно ласково и не забывайте периодически заходить к ней на сайт. А как же! Чтобы первым похвалить ее обновление. Златеника Я-Научу-Вас-Жить – позвольте ей делать все, что она хочет. Но не дай вам Эру как-нибудь зайти на вверенную ей территорию и спросить отчета о проделанной работе, тем более отчитать за какой-нибудь недостаток. Общайтесь только со смиренными и восторженными интонациями в голосе. Как от него избавиться: Положительная Златеника – в принципе сие не обязательно. Да и вряд ли вам удастся заставить ее уйти. Не будет общаться с вами, пообщается с кем-нибудь другим. Вам что за беда? Липовая Златеника – Не бойтесь скандала, для этой девушки очень важна чистота репутации, нужно же оправдывать свой имидж. Попробуйте нахамить ей, упрекнуть в отсутствии талантов. Главное не поддаваться на встречные (зачастую достаточно лицемерные) предложения перемирия и дружбы. Златеника Я-Научу-Вас-Жить – Тупо покажите ей «кто здесь хозяин». Боевитая Златеника обычно терпеть не может, когда рядом с ней командует кто-то еще. Или не выдерживает конкуренции.
draw: Имя: Орк! И это звучит гордо! Орки – игроки обожают гордиться своей расой, а что касается конкретных имен, то, как правило, они звучные, грубые и легко запоминающиеся, например, - Дрен, Мырк-Костогрыз и др. На самом деле: Орки в большинстве своем… не падайте со стула – тоже девушки! Хотя и парней среди них хватает. Возраст – от 15 до… 22-24 лет. Какой у Толкиена: Естественно, толкиеновские орки все сплошь – «редиски»! Злые-презлые, грубые-прегрубые, мерзкие-премерзкие. Бр… сплошная гадость! Однако, несмотря ни на что, кое-кто их все-таки любит! Сейчас узнаете, почему. Какой в сети: У!! Стремится выглядеть на все сто! Старается казаться грубым и жестоким, но далеко не у каждого игрока-орка это получается! Иногда мерзкие орки выглядят просто сущими детьми в сравнении с некоторыми «звездами» отечественного инета. Проводя мысленные параллели, так и хочется, улыбнувшись, тихо прошептать: «Ах, маленький дикий орчик! Давай подружимся?» Впрочем, всякий уважающий себя орк, услышав таковы слова, в ответ просто обязан грозно зашипеть и двинуть виртуальной дубиной в сторону доблестного автора. Что поделать - имидж у них такой! А вот внутренняя консистенция души орка-игрока… Вы будете очень удивлены, если узнаете о том, что большинство орков по натуре своей абсолютно не злы, а очень ранимы и даже милы! А тогда чем их привлекают народ столь мерзкие создания, рожденные воображением Профессора? Надеть на себя маску клыкастого чудища с дубиной, значит кое-как, как получится уж, оградить себя от ужасов виртуального мира. Агрессивный внешний облик существа способен придать игроку внутреннюю уверенность, которой ему, к сожалению, пока что не хватает. Орков мало кто любит, о них почти что не говорят и не пишут. Вот еще один шанс стать «не таким, как все», занять еще никем не занятую творческую нишу. Итак, стремление «прославить урода» есть не что иное, как демонстрация собственных комплексов. Сам игрок этого не осознает, зато все остальные шикарно видят со стороны! Его первое появление: Под оглушительный крик «Гхаш!» врывается на игровое поле, озирается, выкрикивает пару ругательств, грозится-грозится-грозится… Типичное поведение представителя средиземской Тьмы! А, впрочем, так и должно быть! Где вы видели орка, шаркающего ножкой да еще и с букетом цветов? Чем опасен: В принципе, ничем особенным, если только вам не встретится ну очень «дикий» орк! Вот «дикий» орк запросто устроит скандал, сломает сюжет игры, по дороге кому-нибудь откусит руку. Далее орк будет либо оправдываться, - дескать, перс у меня такой, что вы от него хотите, еще и не то произойдет, если он взбесится, - либо в редком случае просто извинится! Чем полезен: Очень хорошо иногда воспользоваться «услугами» орка-мстителя. Скушает кого-нибудь противного, слава те, Эрушки! Наложит кучку в нужном месте, ограбит сейф и т.д. Иначе говоря, - зло во спасение! Насколько вживается в образ: Очень и очень вживается! Иногда теряет связь с реальностью, и только самые рассудительные орки прекрасно осознают, что в реале они белые и пушистые! Как его удержать: Побольше ругайте его, но с умом: «Ах ты, мерзкий злобный урод! Ах ты, мрачное страшилище! Ах ты, клыкастый демон!» Дайте орку шанс похозяйничать на девственной территории и хоть раз да во весь голос прославить имя Мелькора Великого. Дайте ему возможность проявить свой нрав и внушите ему, что он и вправду очень страшен, опасен и коварен! Как от него избавиться: Высмеять его слабость! Упрекнуть его в мягкотелости, несообразительности и отсутствии необходимых боевых качеств. Орк тут же уйдет: покричит и уйдет! Имя: Как правило, человек, решивший принять игровое обличье гнома, выбирает малоизвестное имя, либо придумывает его сам. О Гимли, Кили и Фили почему-то не вспоминают. Скорее всего, гном-ролевщик будет зваться как-нибудь, вроде Варзам-Каменотес. Простенько и со вкусом! На самом деле: возраст, как правило, очень юный! Быть гномами предпочитают молодые люди. Девушек-гномов - считанные единицы, и, тем не менее, они встречаются! Какой у Толкиена: Типичный толкиеновский гном – существо в целом вполне положительное! Правда, расчетлив, меркантилен. С другой стороны - более-менее дружелюбен, разумеется, если только не обижен на какого-нибудь хитрого эльфа, обведшего добродушного толстяка вокруг пальца. Жизнь у представителей подземного народа трудная, монотонная, скупая на события. Но толстяки не унывают, а продолжают бессменно пахать, пахать и пахать на благо родной Мории. Какой в сети: Гном в сети ведет себя немного странно. У вас может сложиться впечатление, будто б он когда-то кому-то нечаянно нагрубил и в настоящий момент вынужден «затирать» былую обиду. На самом деле гном-игрок зачастую является вполне покладистым человеком, да и вас как модера видит впервые. И, тем не менее, он «извиняется», постоянно спрашивая «можно мне с вами», не помешает ли дружной компании такой несуразный грузный бородач, не сильно ли он «натопал» и т.д. В чем же дело? Все очень просто. Игрок, честно говоря, в шкуре бородатого чувствует себя не совсем в своей тарелке. Во-первых, раса непопулярная, во-вторых, - сам перс несимпатичен… А тогда зачем же становиться гномом? Если это парень, ответ не заставит себя долго ждать. Мужское население, как правило, эльфов терпеть не может. Да и строить из себя красавчика-секси 17-летнему мальчишке, что литр касторки выжрать – НЕ ЕГО ЭТО! «Кем бы стать? - спрашивает себя юный игрок.- Ну ладно уж… Буду толстым и бородатым! Не герой, зато я добрый и веселый!» Так в виртуальном мире рождаются гномы. С девушками-гномами дело обстоит по-другому. И какая юная леди хочет преобразиться в виртуальную толстуху, всю жизнь просидевшую в грязной шахте? И все же гномихи есть, и ими становятся в основном девушки с заниженной самооценкой, либо же, напуганные неудачным опытом прошлой ролевки. Хотела стать эльфом, ан нет – мастер-сволочь высмеял во все корки! Пришлось принять обличье кого-то неказистого, скромного, не вызывающего раздражения и зависти. Однако встречаются иногда гномы и другого плана, любящие всех поучать! Скромный-прескромный, но вдруг как брякнет чего: у игроков уши в трубочку сворачиваются! Очень-очень редко такой гном может вспыхнуть и «испариться», причем, - навсегда! Его первое появление: Обычно приходит внезапно! Не ждали, не гадали и вдруг… тук-тук! Пых-пых! Гном ведет себя очень осторожно, косит под простака-добряка. Часто, как бы между прочим, за ним тянется «тележка», на которой уютно расположился бочонок с пивом, парочка сдобных пирогов и три копченых окорока. Гному очень важно задобрить игроков. А потому «морийский гость» непременно отвалит вам самый лучший кусок виртуального пирога и буквально утопит в бухле! Дальше – не так интересно. Как правило, гном теряется, ибо развивать интрижку со столь асексуальным существом другим игрокам явно не хочется. Чем опасен: Если и опасен, то опасен, как правило, гном второй разновидности: гном–крикун. И чем же? По большому счету - ничем! Покричит, испортит вам настроение и… и все! Можно с уверенностью сказать: бронежилет вам не понадобится! Сами справитесь. Чем полезен: Иногда способен оживить игру, внеся в нее разнообразие. Кругом красавцы-молодцы и вдруг… Во как весело, как здорово! В игровом пространстве создается иллюзия настоящего мира фэнтези, в котором есть ВСЁ и ВСЕ, а вы чувствуете себя Эру-Иллюминатором! Насколько вживается в образ: Либо со страшной силой (если это гном-крикун), либо – почти никак (если образ бородача был взят от фонаря). Как его удержать: Хвалите, хвалите и хвалите! Подчеркивайте, что он вовсе не какой-то там пещерный замухрышка, а мужик ого-го! Принимайте его «дары» и опять-таки хвалите! Включайте гнома в различные сюжетные линии. Как от него избавиться: Просто! Либо со временем уходит сам, либо его нужно просто проигнорить. Имя: Горлумолюб, Горлумофил или просто Горлум. На самом деле: Мне встетилось пока что двое поклонников столь странного толкиновского перса. Их возраст: 25-29 лет. Какой у Толкиена: Ну… «мессир» Смеагорл в представлении особо не нуждается… И, все-таки, соберу воедино осколки «дивной» харизмы пещерного отшельника. Урод? Несомненно, «жалкое подобие человека». Умен? Вряд ли... Скорее, хитер и расчетлив. Добр? Еще чего! Хотя на компромиссы идти умеет - се-ля-ви, панимашь ли… Смел? Если только напасть из-за спины тайно ночью. Оригинален? Пожалуй. Где еще такую рожу увидишь? Разве только в каком-нибудь «ихнем» фантастическом блокбастере… У Толкиена Горлум по определению ЖЕРТВА. То колечко его мозги отуманит, то орки в плен захавают, то эльфы во главе с дядей Трэндом «поработят» - веревку на шею и айда водить вокруг королевской клумбы. Спаси Эру, если Смеагорл сделает туда пи-пи! Вобщем, судьба-индейка, жизнь-копейка... И вечное одиночество! Какой в сети: Совсем не такой, как вы это себе представляете! Поклонники Горлума во всю пытаются доказать окружающим, что их «ангел-хранитель» - Личность! И что он великий средиземский страдалец. (Куда там ЧКА-шному Мелькору!) Перед вами – гибрид Чайльд Гарольда и сельского пастушка в гм… достаточно симпатичном костюмчике! К тому же у «продвинутого» Горлума неплохо развита мускулатура, широкие плечи и огромные, как небо, «инопланетные» глаза! Горе вам, о насмешник! Если вы по неосторожности или же сообразно здравому смыслу обзовете Горлума чмом, вам грозит гипернаезд. Впрочем, девушка под настроение вас может и снисходительно пожалеть, сказав, что этот персонаж ее любимый, и он в сто крат превосходит все население Валинора, Лот-Лориена или Лихолесья. А вот молодой человек! Стройте баррикаду! На вашу головушку посыпется град валунов. Парень изо всех сил будет орать, что Смеагорл - супермен! И что только некрасивый и грязный, воняющий рыбой пещерный житель и есть настоящий герой! А вот сладкие красавчики - все напрочь безмозглые кретины и вообще достойны жить в только для того, чтобы на их фоне, подобно бриллиантам в пыли, сверкали такие вот горлумы. Ничего не пытайтесь доказать - это бесполезно… Его первое появление: Ничего плохого, раздражения не вызывает. Дальше будет куда интереснее. Вы столкнетесь с борцами за чистоту эстетических и литературно-художественных устоев. Решайте: то ли на это смотреть с юмором, то ли просто не общаться с подобными людьми. Чем опасен: Коварен однако! И злопамятен. Ей Эру, страшно злопамятен. Даже если вы искренне извинитесь перед ним и назовете себя полным заблудшим идиотом, вас вряд ли простят. Вас будут дико и жестоко игнорировать! Горлумолюбы прекрасно чуют «своих» и «несвоих». Если вы не похожи на них, пипец! Вас тихенько и миленько затрут к дальней стеночке, причем при этом могут лицемерно улыбнуться. Чем полезен: Если в вашей жизни произошла неприятность, если вы чувствуете себя никем и ничем, если милых девушек бросят молодые люди, обозвав их целлюлитными коровами, смело отправляйтесь на прием к Горлуму. Поплачьтесь, вас формально утешат, может быть, дадут совет, от которого, смею заверить, практической пользы - ноль! Насколько вживается в образ: Не вживается! Отдельно - суп, отдельно - мухи! Мы не есть Горлумы, мы просто его обожаем. Как его удержать: Проще простого! Ничем не выделяйтесь и лижите попу! Говорите то, что от вас хотели бы услышать. И ни в коем случае не хвалите в присутствии Горлума эльфийские прелести! Похвалить уши урук-хая можно! Да… И как можно чаще говорите: «Знаете, а я такая некрасивая…Знаете, а меня из-за внешности никто не любит!» Дождетесь! Вам скажут, что вы интересный собеседник! И не спорьте. Заклинаю вас - не перечьте Смеагорлу ни в чем! Как от него избавиться: Орите во всю мощь о том, что вы обожаете красивых сладких мальчиков, крутые члены и стройные мужские ноги! Да… Еще скажите, что вы оригинальны и похожи на Мэрлин Монро, Дженнифер Лопес и Афродиту, вышедшую из пенных критских вод. И вообще как можно больше будьте собой, а не послушной куклой-марионеткой. Будете сиять, от вашего света сразу же отвернутся! А игнорить они умеют стопроцентно! Об этом писалось выше. Статья основана на личном опыте следующих личностей: Gabriel de Linnar, Le Libertin, Tim Kostenko. Ими же статья и написана. Не следует воспринимать прочитанную вами информацию близко к сердцу. Мы вполне допускаем, что существуют и другие типажи означенных выше героев. Где-то они да есть… Мы очень надеемся… June 2004 © Gabriel de Linar, Le Libertin, Tim Kostenko
draw: Слэш под микроскопом или Спросите знающего Говорят, если хочешь сохранить мягкое место в целостности и сохранности, при падении с высоты желательно… уж как получится – застраховаться. Вот и мы с вами, уважаемые читатели, в преддверии к разговору о слэше соорудили эдакую кучу-могучу виртуальной соломы - чтоб не больно было падать. Теперь, когда мы знаем, кто такие антислэшеры, почему и зачем они кричат, пищат и ругаются, мы можем с полным правом поговорить о самом слэше как о знаменательном явлении мировой интернет-культуры. Поверьте, самое страшное уже позади! Ныне же мы рассмотрим под увеличительным стеклом (для тех, кто любит погорячее - «разрежем» на части) -сам феномен слэша! После прочтения данной статьи вы и только вы, любезный читатель, сможете сами, опираясь не на аморфные рассуждения о «бяках-закоряках кусачих», а на вполне обоснованные тезисы, составить собственное представление о том, что же такое слэш, и стоит ли столь страстно выпрыгивать из штанишек, пытаясь доказать всем-всем-всем, что этот жанр, условно говоря, «плохой». Может быть, в основу каркаса слэшерского кредо гм.., вбиты сваи совсем иного свойства? Так или иначе, в настоящей статье D-r Gabriel de Linar в достаточно популярной форме рассмотрит суть ментально-эстетических пристрастий поклонниц гомоэротики, а также основные мифы, опутавшие краткое, но звучное слово «слэш». Итак, любезный читатель, приступим к трудоемкому процессу отделения зерен от плевел, иначе говоря, попытаемся расставить все точки над «i», проведя четкую границу между мифами антислэшеров и действительным положением вещей. «Мифы - это анекдоты, ставшие легендами». (© А. Давидович). Ну что ж, посмеемся вместе! Миф первый. Слэш – это извращение! Я бросился спать, и на меня напала мысль. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. (из школьных сочинений) Что говорят? «Слэш - это чтиво для онанистов, которых уже не цепляет порнография!!!!!!» «А кто такие эти е…чие слэшеры? Так в Совке называют ролевиков-маньяков. То есть не те, которые любят именно театралки отыгрывать, а те кто любит мечами помахать и позвереть. Обычно они отыгрывают тёмных». «Слэш - это спаривание неспариваемого»* (*Здесь и далее приведены «перлы», поразившие автора своим «глубочайшим» и просто более-менее «неглубоким» философским содержанием. Настоящие цитаты почерпнуты на форумах различных сайтов. Орфография и пунктуация соответствуют оригиналу.) На самом деле. А действительно, в чем суть проблемы? Отвечая на данный вопрос, необходимо прежде всего определить смысл самого понятия «извращение». Отметим, уважаемые читатели, что сие понятие может быть истолковано двояко. Первое толкование относится к разряду общесмысловых. Итак, например, в Словаре русского языка под ред. Шведовой Н.Ю. понятие «извращение» трактуется как «противоестественное поведение, ненормальность». Второй аспект раскрытия смысла интересующего нас понятия - непосредственно сексологический. В своем знаменитом интервью журналу «Космополитен» И.С. Кон на вопрос о том, что же такое извращение ответил предельно четко и ясно: «В современной сексологии понятия «извращение» уже не существует. Само это слово носит чисто оценочную окраску». Оттолкнемся от первого определения. Как понять смысл слова «ненормальный»? В упомянутом выше «Словаре русского языка» слово «ненормальный» трактуется как «отклоняющийся от должного, от нормы». Любезный читатель, ответьте мне на вопрос: что такое норма? Опять придется заглядывать в словарь? А если обычным разговорным языком? Проще говоря, норма – это совокупность определенных правил, привычный порядок вещей. Ненормально все то, что выходит за рамки общепринятых условностей. А что есть условности? Нет смысла разворачивать долгую тягучую цепь рассуждений о влиянии среды, общественных установок, характерного колорита эпохи и прочего на сознание человека. Скажем проще, условности временны и субъективны! Так, на Руси времен Иоанна Грозного считалось ненормальным, когда замужняя женщина выходила на улицу с бледными не нарумяненными щеками и бровями, густо не измазанными древесным углем. А изящная туфелька, выглядывающая из-под подола длинного платья? Правда, романтично? Попробовали бы вы заикнуться об этом в 18-19 веке! На вашу светлую головушку полетел бы град всевозможных обвинений! На мусульманском Востоке, что и говорить, правила поведения до сих пор приписывают дамам закрывать все, что только можно! И таких примеров можно привести великое множество. Условности и традиции существовали и продолжают сопровождать жизнь людскую на каждом шагу. Нас же с вами, уважаемые читатели, интересует исключительно слэш. И в сфере уживчивости тех или иных традиций отмечу, что слэш ныне очень популярен в сети, как на Западе, так и в родном рунете. А то, что популярно, то жизнеспособно, что жизнеспособно, то достойным образом восходит на пьедестал традиционализма. Можно смело сказать, что написание слэш-фиков в настоящее время является вполне традиционным, не нарушающим нормы сетевой культуры, явлением. Значит, слэш как жанр любительской (автор подчеркивает - именно любительской!) прозы укладывается в рамки современной интернет-морали. «Ну ведь то же интернет, а в реале гм.., - совсем другое!», - заметят некоторые читатели. Верно! Социум зачастую гораздо более консервативен, чем нам того хотелось бы. И в реальной жизни вас зовут Аня Петрова, а не Daemon of the sensuality! Однако отмечу, что слэш будет еще долгое время жить исключительно в сети. Он и не просится в реал. Всемирная паутина – это одно, а наш обывательский мирок, (Не стоит бояться слова «обывательский»! Все мы обыватели) совсем другое. Отдельно суп, отдельно мухи. Все на своих местах. А если мы с вами коснемся вопроса «ненормальности» однополой любви? Думаю, всем, кого интересуют дискуссии и споры по данному вопросу, следует посетить соответствующие сетевые ресурсы, а также хотя бы бегло пролистать различные публикации, посвященные обсуждению столь щекотливой темы. Нас, любезный читатель, волнует опять-таки конкретно слэш. Естественно, в фиках данного жанра описываются гомосексуальные отношения, в которые вступают как известные, так и оригинальные персонажи, придуманные самими слэшерами. Читатели слэша - на 99% дамы! Один процент составляют мужчины-подкаблучники, вынужденные знакомиться с новинками данного жанра лишь потому, что слэш любит их вторая половина. По доброй воле эти господа никогда бы не стали читать слэш, что вполне естественно – зачем им сугубо женские интересы? Именно ЖЕНСКИЕ! Герои слэш-рассказов - мужчины! И в чем антислэшеры видят порок? Женщина интересуется жизнью мужчин. Если б ее интересовали резиновые ежики, было бы куда забавнее. Но смеяться не с чего – все опять-таки на своих местах. Итак, как видим, хвост явных извращений за слэшем не тянется. После прочтения фиков читательницы не насилуют прохожих, не кусаются, не раздеваются в лифтах, не… Словом, отрицательного воздействия на умы любительниц слэша сей жанр не оказывает. Читайте на здоровье! Миф второй. Слэшеры – несчастные и, зачастую, одинокие люди! Врач спрашивает пациента: - Скажите, больной: вас мучают эротические сновидения? - Доктор, а почему «мучают»?! (анекдот) Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... (из школьных сочинений) Что говорят? «Слэш пишется от неудовлетворенности!» «Девушки страдают х…ей. Вот и сочиняют!» На самом деле. Любезный читатель, разрешите мне повести свой рассказ несколько по нетрадиционному пути. Сообразно своей природной вредности, меня очень насмешило высказывание №1, относительно неудовлетворенности. Так и хочется спросить писавшего (-шую): «Простите, сударь (-ыня), вы с логикой знакомы? Ваше суждение явно некорректно!» Вдумайтесь, любезный читатель: человек рассуждает о некой неудовлетворенности, но не поясняет, чем! Автор настоящей статьи выпил три чашки кофе, выкурил пару сигарет, пять раз провел рукою по затылку, но так и не догадался: то ли «знаток жизни слэшерской» намекает на неудовлетворенность эффективностью современных методов оценки возможностей интернализации трансакционных издержек в отечественной экономике, то ли политической линией правительства Гвинеи-Биссау, то ли уровнем содержания эритроцитов в крови соседки тети Зины. Действительно непонятно. И только потом, сопоставив ряд факторов, мое сознание посетила одна смелая мысль: возможно, человек, оставивший на форуме N данную мессагу, имел в виду неудовлетворенность сексуальную! Вот тут-то вспоминается народная поговорка: «А ты что: свечку держал и все видел?!» Вот вам, любезный читатель, пример типичного поведения «Гаррика на сове» (См. статью «Антислэшеры в разрезе»). Мы не знаем ничего об авторе, мы его в глаза не видели, зато смело утверждаем, что у него нелады с интимной жизнью. И все-таки, почему дамы так тянутся к слэшу, чем этот жанр их так привлекает? А разве вы не догадались? «Хребет» «здорового» слэша есть не столько продвижка идеи гомосексуальных отношений, сколько идеи восхищения мужской красотой во всех аспектах ее проявления. Вряд ли кто-то в грубой форме осудит господина, отправившегося на стрип-шоу. Мало кто возьмется утверждать, что этот мужчина одинок. И действительно – дома «рогатая» жена, а по соседству маникюрят свои пальчики двое любовниц. А что такого, человек отдыхает, как может! Действительно, что такого! Разве нельзя полюбоваться на стройных обнаженных «газелей»? Несколько вульгарный пример, и, тем не менее, он передает суть человеческой психологии. Кстати, знаете, что эротика бывает «мужская» и «женская»? Очень важным элементом современной «мужской» эротики является так называемый лесбос. Мужчинам очень нравится созерцать любовные игры двух (нескольких) девушек. И заметьте, уважаемый читатель, что девушки эти (порноактрисы, путаны) - лесбиянки «ненастоящие»! Никаких вам бучей с дайками! Перед вами – ласковые грудастые напомаженные «кошечки», улыбающиеся, воркующие, аки голубки на гобелене 18 века! К тому же, их пальчики украшают длиннющие акриловые ногти! И разве это ненормально, возбуждаться, глядя на роскошные тела представительниц противоположного пола? А женщина, как ни странно, она тоже человек! А вы-то что думали?! Дамам- гетеросексуалкам тоже нужны объекты для восхищения! Так рождаются образы прекрасных юношей, так рождается слэш! Посему можно с полной уверенностью утверждать, что слэш – это «женская» эротика в прозе. К счастью, уверенно развивающееся искусство слэш-манипса дает нам прекрасные зрительные образцы! Теперь на слэш можно еще и смотреть! «А почему, почему все-таки гомо- , а не «обычная» эротика?», -в сердцах воскликнут некоторые читатели. А затем, уважаемые, - ответит вам автор статьи, - затем и потому, что сексуальная ориентация не всех, но большей части слэш-читательниц вполне традиционная. И зачем скажите на милость, натуралкам читать описание того, как выглядит, да простите меня, влагалище подруги главного героя?! Дам интересует сам герой! Именно ОН прекрасен, как драгоценный камень, силен, как зверь, сексуален, как языческое божество! А если два таких «драгоценных камня»? В данном случае срабатывает принцип: чем больше, тем лучше! Отмечу, что слэш-персонажи в действительности мало похожи на «настоящих» геев. И в слэше главное не это! Как верно заметил Тим Костенко: «Нет, сынок, слэш - это фантастика! И пусть он ею остается. Таким мы его знаем и таким мы его любим». Все верно! Разве поклонников подобной фантастики можно назвать несчастными? Любовь к определенному жанру не есть показатель ущербности жизни того или иного индивидуума. Миф третий. Слэшеры ненавидят известных персонажей, а потому посредством создания собственных произведений им всячески «мстят». Армянскому радио задали вопрос: «Скажите, а нужно ли бить женщину?» - Канэчна нужно! Битие опрэдэляэт сознание! (анекдот)
draw: Что говорят? «Имхо, создание слеш-произведений связано с желанием авторов опустить героев до своего уровня и ниже, чтоб гордо себя чувствовать на их фоне». «Какие формы борьбы женщин за свой социальный статус вам знакомы? Феминизм? Эмансипация? Добавьте к ним и слеш». «Если вас интересуют красавчики, идите на порносайты и смотрите профильное видео! А слэш тут причем? Слэш пишется не для этого!» На самом деле. И снова, любезный читатель, я цепляюсь к словам некого человека, рассуждающего о стремлении слэшера «опустить героев» до таинственного «своего уровня», у которого есть еще и низ! (См. самую верхнюю цитату из мини-списка цитат настоящего раздела). И снова вопрос: какой такой «свой уровень» автор мессаги имел в виду? Уровень чего, -содержания гормонов в крови или показателей электоросчетчика? Действительно, любопытно! А вам, уважаемые граждане, интересно узнать, на каком основании, почему и отчего господин (-жа) N решили, что слэш есть одна из попыток либо мести, либо фиктивного самоутверждения? А ларчик в данном случае открывается не «просто», а очень просто! Любезный читатель, наверняка вы в курсе того, что слэш-фики могут быть написаны в абсолютно любой манере: от возвышенной романтики до крутого стеба. Вот о стебе я и замолвлю слово. Стебный фанфик – фанфик веселый, заводной, игривый, одним словом – юмористический! И наверняка вам встречались гомоэротические стебные рассказы, в которых героя (-ев) «опускают по полной». Человек с «взрослым» рассудком прекрасно понимает суть авторского замысла. Сознательный читатель если не посмеется, то хотя бы мысленно назовет (подчеркиваю, не обзовет, а назовет) слэшера «литературным хулиганом». А вот личности, туго соображающие по причине застоя серого вещества в мозгу, узрят в самом обычном стебе мотивы вселенской всепоглощающей ненависти, жестокости, цинизма, фашизма, замаскированного садизма и еще Боженька знает чего! Вот так и вылетают на виртуальный свет белый фразочки типа «автор рассказа маньяк!», вот и тужатся граждане-форумчане в поисках новых мотивов «мести» слэшера «разнесчастному» Леголасу или Гарри Поттеру. А слэшер в это время спокойно попивает чаек с вареньем… А все-таки, автор, как насчет тривиальной ненависти? Согласитесь, ведь не все персонажи являются просто по-человечески симпатичными; существуют ведь в мире литературы и кино свои антипатии? Любезный читатель! Пойдемте по аллегорическому пути. Представьте себе, живет на свете Вася Пупкин. Вася очень не любит, нет – просто ненавидит селедку. Пришел Вася с работы (учебы) домой, включил компьютер и решил что-нибудь написать. Вася знает, что свободное время очень ценно, Вася также в курсе, что за свой труд он не получит ни копейки. И как вы думаете, о чем он все-таки напишет: о Формуле-1 или о ненавистной ему селедке? Ну вот, что и требовалось доказать. В слэше все точно также. Никто не станет писать из чувства ненависти к персонажам (вы только представьте себе, уважаемый читатель, этого э… уникума, мазохиста! Я, например, не представляю!) Если слэшер «бьет» героя, значит, он его очень любит! Литературные и киношные антипатии в данном случае остаются за гранью авторского внимания. Слэшера они совершенно не интересуют. И что значит «бьет»? Правильнее было бы сказать - подвергает разного рода сексуальным приключениям! Слэш - это фанфик эротической (некоторые считают «порно»!) направленности. Эротический контекст произведения определяет особенности жизни персонажа. Ежику понятно, что в гомоэротическом фике речь будет идти об однополом сексе! А тут еще и феминистки флагами размахались: дескать слэш – это одно из средств «восстановления» поруганного женского достоинства! Сидит себе девушка, вспомнит вдруг, как ей в школе юбку задрали, да еще 3 года назад какой-то пьяный уличный дурак обозвал нехорошим словом, и мигом летит к компьютеру, начинает строчить рассказ о том, как пара гадких типов изнасиловала третьего гадкого типа, причем, по мнению доморощенных «фемин», этот «опущенный» «гадкий тип» обязательно будет списан с реального мужчины-обидчика! Что сказать-то на этот счет? Пожалуй, я не стану ничего говорить от себя лично, приведу стоки одного из известных стихотворений М. Цветаевой (умный да поймет!): И слышу я, что где-то в мире — грозы, Что амазонок копья блещут вновь. — А я пера не удержу! — Две розы Сердечную мне высосали кровь. Миф четвертый. В слэш-пейринге один из героев всегда является прообразом женщины! Вовочка спрашивает у учительницы: «Марь Иванна! Скажите, а чем мужчина отличается от женщины?» Учительница покраснела и, не найдя что сказать, направила своего любопытного ученика с не менее любопытным вопросом домой: «Вовочка! Спроси об этом у своего папы!» Подходит Вовочка к папе и задает ему этот самый каверзный вопрос. - Значит так, сын! – отвечает ему отец. - Скажи, обувь какого размера я ношу? -Сорок второго! -Верно! А теперь скажи, обувь какого размера носит твоя мама? -Тридцать седьмого! - Правильно, Вовочка! С теперь запомни: разница между мужчиной и женщиной - между ногами! (И опять анекдот) Что говорят? «А, по-моему, в слэше везде мужчина/женщина. Вы на Манвэ гляньте. Это разве мужик? Это баба с мужской гениталией» «…Хотя часто в слэше один или сразу оба партнера по повадкам женщины». «Неужели ж не видно, что один из героев практически любого слэша - всегда женщина, даже если ее зовут Манвэ, Гортхаур или еще каким-нибудь мужским именем?» На самом деле. Любезный читатель, скажите мне, кто такая Женщина? Человек женского пола. Верно. С половыми признаками более-менее все понятно. Не будем останавливаться на их описании - статья ведь у нас не анатомической направленности. А вот скажите теперь, что представляет из себя «типичная женщина». Я думаю, большинство из вас, естественным образом переключатся с плана физического на план ментальный, и подумают о психологическом, вернее, гендерном аспекте данного понятия. Ну, а теперь посмотрим, какие варианты ответов у нас получились. Вариант 1. Женщина – это ну… существо такое: две авоськи в зубах, муж-лентяй на шее, пара детей-оболтусов. Женщина пашет на двух работах, а потом стоит возле плиты, варит борщ и жарит котлеты. В свободное время смотрит мыльные оперы и бегает на прием к гинекологу, т.к. постоянно страдает «нижними делами». А еще у «типичной женщины» есть целлюлит на ногах, и в постели она зачастую «никакая», потому что ей уже все в лом. Вариант 2. « Да как вам не стыдно такое помыслить?!», - воскликнут эстеты-интеллектуалы. Женщина – это мм…? Аромат духов, легкая походка, плавные жесты. Женщина носит узконосые лодочки на высоченном каблуке, обожает красивое кружевное белье, шоколадные конфеты и шампанское! А еще… стихи под Луной! И любит она исключительно ушами! Вариант 3. Женщины все продажные «кошки»! Им нужны только деньги. Женщину легко «приручить», а потом посадить на короткий поводок, лишь иногда балуя всякими дорогими цацками. Дуры они все и готовы лечь в постель со всяким, кто поманит ее, пообещав обеспечить всем и еще – обязательно вступить с нею в брак. Вариант 4. Женщина? Фитнесс, бассейн, прикид из бутика, карьера менеджера крупнейшей компании, плюс под рукой «послушный» муж, а на итальянской кровати кот – победитель международных конкурсов звериной красоты. То же самое можно проделать и с определением типажа «обычного мужчины». Для кого-то это серьезный спортивный джентльмен, для кого-то скромный романтик, для кого-то – вообще существо, способное лишь на «секс без обязательств» и потребление мега-литров пива. Воистину каждому свое. Ни для кого не секрет, что в настоящее время, условно говоря, «мужские» и «женские» поведенческие стереотипы являются довольно размытыми. Вам никогда не попадались на глаза тесты из серии «Какого пола ваше мышление»? Если вдруг да встретится, знайте, уважаемый читатель, что по статистике у большинства современных женщин встречается именно «мужской» тип мышления! В чем же дело? То ли психолог, составлявший тест, полный осел, то ли сам тест уже устарел, то ли солнце не под тем углом светит… Ни то, ни другое, ни третье. Все дело опять-таки в условностях. Истинным остается лишь одно утверждение: каждый человек – индивидуальность! Не бывает «типичных» женщин, не бывает «типичных» мужчин. А теперь обратимся непосредственно к слэшу. Да, частенько (хотя и не всегда) один партнер является чисто визуально «слабее» другого. А бывает не просто визуально, а еще и физически! Пасса часто сравнивают с «дамой». А зря! Даже самый «мягкотелый» мужчина, на удивление, является именно мужчиной. И что бы Вы ни сделали, он им и останется! Сомневаетесь в определении пола? Проверьте персонажа на наличие тех или иных первичных половых признаков, и проблема будет решена! Таковы ОСНОВНЫЕ мифы, опутавшие слэш и «околослэшное» пространство. Может быть, уважаемый читатель, у вас возник ряд вопросов, может быть, вы с чем-либо в корне не согласны? Что ж, добро пожаловать на форум www.stray.ru, побеседуем! Засим кланяюсь и временно прощаюсь с вами! С уважением, Gabriel de Linar.
draw: И нечего к ним ходить - рейтинг им повышать, этим сукам. Одно ясно - женщине место только на анатомическом столе.
Achenne: draw мдя. как мноооого-то. цитатаОдно ясно - женщине место только на анатомическом столе. *обиженно* ну спасибо... может, все-таки без обобщений?
Шрайк: Читаль, давно читаль. Все что-то пытаются друг другу доказать, да еще и теоретически обосновать.
draw: Achenne вы прежде всего слээшэры, а потом уже женщины. Вы, по крайней мере, не выпячиваете свои сиськи с криком «ату яйценоса!» Шрайк а я вот только добрался. И могу сказать ,что они точно считают себя единственно правыми. А мужчины для них (повторюсь) - это такие девочки с яйцами. Если бы они были в нашем фан-доме, то писали бы наимахровейший флафф про раммашек
Ketzer: статья интересная. я даже не заснул на описаниях совершенно непонятных мне существ. а вообще, мне всегда было интересно, до чего же народ обожает все обмусоливать до неузнаваемости. ну слэш и слэш. пишут, читают. не нравится - не читай. чего тут обсуждать? draw, прости, но ты в этой ситуации действитель ведешь себя как девочка с яйцами. нашел с кем сцепиться.
draw: так девочкас яйцами как раз не сцепилась бы! она бы тихо и мило улыбаась бы и соглашалась с БАЛЬШИМИ ТЁТЯМИ. Как правио, такие, как они, обожают подкаблучников. Или просто спокойных ировных масиков, у которых либо отсутствует личное мнение как таковое, либо они его хитро прячут
Ketzer: draw это смотря какая девочка. та, которая хочет выставить себя крутым парнем, именно бы и сцепилась. ладно, больше об этом не будем, моя прелесть.
Achenne: цитатавы прежде всего слээшэры, а потом уже женщины. а это - готовая сигнатура а вообще, забей ты на этих мадамей... всем всего не докажешь, да и не надо. вот анализ ников - прикольный, что-то в этом есть....
draw: Ketzer а кто тебе такое сказал? Я вот тоже могу сказать, что только девка бы додумалась начать лазать по инэту, выцепляя инфу об интересующем её персонаже. Или я что-то пропустил, и мир немного изменился, и мужчины превратились в каких-то овец???Странно, я что, один такой боевой, что ли? И сцепился я с ними не потому, что меня бабой обозвали, а потому что начали качать мне свои права - типа, иди в раммштайн играйся. А у нас тут возвышенные эльфы и всё такое. Не терплю несправедливость. Кстаит, вот у Рихарда характер практически как у меня. И что, если бы он сидел в Нэте - то был бы бабой????? Он, конечно, баба порядочная, но не баба же... Кстати, Кетц, если ты утешаешься своим заблуждением по поводу того, что мой пол всё-таки женский, то приготовься к разочарованию((((Знаешь, люди и парни действительно бывают разными и временами не соответствуют стереотипам...
Ketzer: draw да мне до лампочки на высоком потолке твой пол, мне важнее, что я тебя воспринимаю как девку, а ты, в общем-то девка и есть. только природа по ошибке наградила тебя яйцами и прочими физическими атрибутами мужественности, если можно так выразиться. а лазить по нету в поисках инфы о ком угодно может любой увлеченный человек независимо от пола и возраста. и поправочка - ты не боевой, ты истеричный. я не возмущаюсь, когда кто-то что-то говорит обо мне весьма нелицеприятное. а что касется этих девчушек... draw, ты хоть себе признайся, что сам затеял свару и теперь недоволен, что тебя никто не поддержал.
draw: и ничего подобного. Я пришёл, повертел головой по сторонам и сказал «А вот у нас в Гермааааании». Ни на кого не было никаких наездов. Просто толкиницы - у них, как бы сказать, как в той английской пословице - «человек с длинным носом думает, что все только об этом и говорят», то есть толкиницы спрятались в своём курятнике (даже судя по их сайту - «Так как парни всё равно к нам не заходят» и так далее. Ну вот зашёл же я... А откуда такая безапелляционность? От того, что они так хотят - отгородились ото всех, и всё. Не иглай в маи иглуски! Никакого другого мнения не приемлют! Чем, кстати, наш фан-дом гораздо демократичнее, так это тем, что, в принципе, не так нам страшно, когда из раммштайна того же в АУ-шке делают чёрт знает кого. И прикол в том, что, вот например, я смогу написать про Гимли и Леголаса, а вот они про Пауля и Шнайдера не напишут так, чтоб это было достоверно и красиво. Ну да это фиг с нимим. Каждому своё. А вот то, что вы просто спрятали голову в панцырь - типа, а, Драу сам бяка! А вот они не бяки? Они там столько раз нарушили собственные же правила в отношении меня (чужака), и маты были, и флуд, и чёрте что! Так ничего же - никто не сказал «Девочки ,вообще-то мы на него и правда как-то наехали без повода» и т.п.. А почему? Потому что они - банда! У них там свой курятник. И будь они десять раз не правы, всё равно они правы против кого-то чужого. Стоит им высказать респект за их сплочённость. У нас такого нет и в помине.
Ketzer: насчет курятника не знаю. не бывал. а вот в чужой монастырь со своим уставом не щимятся. не понял ты этого - получил по загривку, кушай, лапа, не обляпайся. все, я об этом больше говорить не буду.
draw: вот и не говори. И с чужим уставом - это когда я бы пришёл и сказал - «Ваш слэш - гавно голимое! а вот наш - это вау!» Я так не сказал. Это ИХ проблемы, что они в танке полным сайтом. Человек 20 в одном танке - конечно, они ничего не услышат и не поймут. Проблема в том ,что у них всегда пальчик на кнопке банна. А вот в реале у меня почему-то получается не только со своим уставом, но и ещё «пришёл , увидел, победил!» Вот получается и всё. Потому что в реале нет банна))))
draw: хмм..кстати, у Слипа есть два приятеля - хакера))))) хм........
Арунтнойнцих: draw пишет: цитата3) Мы с приятелем вдвоем… Я бы так не смог. По-моему, лучше просто выпрыгнуть в окно или ножом себе кишки выпустить. Но если объект симпатичный, то почему нет?Я так понял, насилие сейчас есть хорошо и нормально.И женщина думает «бьет и насилует, значит- любит». Мне этого не понять... .
полная версия страницы