Форум » Раммфики » Подлец (Т/Ш) » Ответить
Подлец (Т/Ш)
strag4: Уф, давненько я здесь не был! Как не странно, но не много нового нашел, зато кое-где надыбал хорошую вещичку, которой хочу поделиться. Кажеться оч подходит для наших любимчиков. Also Schuft Господи! Что же я натворил? Ублюдок! Все было кончено. Мои коллеги, уставшие терпеть его истерики, написали заявление в администрацию группы с просьбой уволить Его и найти замену. Они требовали от меня, чтоб и я подписал эту бумагу, но я отказался. Тем не менее их просьбу удовлетворили, а я… я теперь не знаю, как буду жить дальше… без Него. Я верил, что охладел к Нему, но эти выводы были преждевременными. Когда мы встретились после отпуска, я старался не смотреть на Него, не разговаривать с Ним, и мне было уже не так тяжело. Но когда мой блуждающий взгляд случайно проскользнул по его спине, желание обнять Его украло мое дыхание, и я был вынужден покинуть зал. Дальше становилось хуже. Постепенно все возвращалось к старому, и это идиотское чувство, которое почему-то именуется прекрасным, снова начало тиранить меня… Но теперь все кончено. Теперь у Него новая группа (кстати, она есть у Него уже давно, и, как мне кажется, ревность к ней была одним из аспектов развала нашего коллектива – глупо!). В тот день, когда я узнал о переменах, я стоял в центре города, не зная, куда себя запихнуть, и был готов биться головой о ближайшую стену. Как-то машинально набрал номер ударника: «Привет! Ты не занят? Могу я приехать?», и, получив разрешение, поехал к нему на старую квартиру. Я заметил одну странную вещь – любовь для меня как наркотик… Даже не наркотик, а, вероятно, воздух. Я сам так легко влюбляюсь и постоянно нуждаюсь, чтобы меня кто-то любил. Хотя именно его любви я никогда не желал… Я не помню, когда это произошло. Кажется, прошел уже не один год, хотя я могу и ошибаться. Мы сидели у него дома, пили пиво, болтали о жизни – все как обычно. Я не заметил за ним ничего странного. Поздно вечером я поехал домой и на пол пути остановился купить сигарет. Тут пришло SMS от него: «Я люблю тебя… ни как друга! Понимаешь?» Мне пришлось быстро найти опору, т.к. рухнуть в тот момент было единственное, что я мог. Да, я понимал все и решительно ничего. Как? Как такое возможно? Начнем с того, что мы одного пола! Нет, конечно, я сам бисексуал, но я ничего подобного за ним не замечал. К тому же тогда он жил с женщиной, на которой в скором времени собирался жениться (и сделал это!). Я сел на бордюр и провел в таком положении как минимум минут 30. Мысли в моей голове скакали как зайцы, и я никак не мог их поймать. В конечном результате я оставил эту пустую затею и так ничего ему не ответил. Тогда я поступил как презренный трус, не зная как объясниться, чтобы не сломать нашу дружбу, я просто исчез. Ведь проблема была в том, что я ничего, кроме искренней дружбы к нему не чувствовал. 2 месяца я не появлялся в репетиционке, не звонил, и вообще не подавал признаков жизни. Но я знал, что так не может продолжаться вечно. Как-то я напился и приехал к нему поговорить. Я сказал, что тоже очень люблю его, но как друга, что это было бы чудесно, если бы между нами была взаимность, как хорошо бы было жить вместе, ведь мы так хорошо друг друга знаем и понимаем, но взаимности нет, говорил что-то еще, что так и не смог вспомнить утром. В общем, я нес полную чушь и вместо того, чтобы дать ему понять, что между нами ничего не может быть, я, кажется, подарил ему надежду! Вот урод! Я так боялся разбить ему сердце… и до сих пор боюсь, поэтому я до сих пор не сказал ему решительное «нет»… Проклятье! К чему эта ложь? Маску прочь! Мне просто была выгодна его любовь, и я так охотно пользовался ею. Всегда, когда мне было плохо, когда я нуждался в том, чтобы меня выслушали, в сострадании, в нежности и тепле, я приходил к нему. Вот и сейчас, когда одна часть моего сердца отторгла другую, и я корчился в смертельной агонии, я ехал к нему. Я не осознавал тогда то, что сейчас пишу, но как-то на подсознании мне было не по себе, и я решил, что не буду перекладывать на него свои проблемы, а просто буду наслаждаться обществом хорошего друга. Да и к чему было говорить то, что он и так видел и знал. Ведь он так хорошо понимал меня. Мы же группа. Мы единое целое!.. Нет… Мы были единым целым, я оговорился. Итак, мы сидели на кухне, где когда-то все начиналось. У нас в те времена не было репетиционной базы, и мы собирались, где придется. Чаще всего здесь. Мы были молоды, полны энергии и горели тысячью идей. Мы сидели за этим столом, шумно общались, пили кофе, а иногда пиво, от табачного дыма порой щипало глаза. Сколько всего родилось в этих стенах – музыки, набросков к сценариям клипов, идей для концертного шоу. Я скучаю по тем временам. Как же хорошо тогда было! Да и позже, когда мы устроили праздничный ужин в нашей первой репетиционке на Рождество. Утка, пара салатов, водка и сок. Стоило только ударнику выйти покурить, как я оккупировал барабанную установку и заявил, что хрена два я отсюда выйду! Весело было… а сейчас грустно. Теперь совсем другой разговор эхом отражался от этих стен (да и к слову, ведь ударник здесь уже не живет, мы приехали сюда сегодня, чтобы побыть вдвоем). Ударник рассказывал мне о своих семейных проблемах, а я разглядывал его израненные руки. Верхний шрам на венах очень глубокий и самый старый, он перебил сухожилья (к счастью, это не мешает ему играть), и снизу два, свежие, едва успели затянуться, все еще горят багровым… и еще, и еще…Я знаю, что не виноват, но… Я вдруг вспомнил, как мы отдыхали последний раз вместе. Это было в клубе. Мне тогда тоже было плохо, я мучился от неразделенной любви и поэтому напился и схватился за нож, чтобы вырезать на своей плоти «никогда больше», вместе с тем вбить в свою глупую голову, что никогда больше я не должен любить. Ударник, вероятно, решил, что я хочу вскрыть вены, и попытался отобрать у меня нож. Сначала он уговаривал меня, обнимал, целовал при всех (хвала небесам, на это никто не обратил внимания!), даже расплакался, но я ни за что не желал расставаться с милым куском железа. Мы чуть не подрались (по крайней мере, он мне по лицу пару раз съездил), и мне пришлось закрыться от него в туалете. Утром мне было очень стыдно за свою детскую выходку, а так как объясняться для меня всегда было проблемой, я написал ему стих. Это был не первый подобного рода стих, который я написал для него, и теперь я думаю, что тем самым давал ему повод любить меня еще больше. Глупец! Я напомнил ему эту историю (как не кстати!) и рассказал про свою объяснительную, которую как-то все не получалось отдать. Воспоминания, это как трясина. Стоит вспомнить что-то одно и затягивает. Поразительно, он помнил каждую минуту, проведенную рядом со мной. Он вспоминал наши визиты друг к другу, называл даты, помнил, что мы делали, о чем говорили, даже что мы ели и пили. Я был в шоке. Я даже не помню, что я подарил ему на последний день рождения! Пытался вспомнить, но тщетно. Наша дружеская беседа затянулась, а поводов ее продолжить было еще миллион. Когда он заметил, что я смотрю на часы, сказал: «Только не говори, что ты сейчас уедешь, а то я в обморок упаду!» и дал мне телефон: «Звони домой! Останешься у меня. Ты много выпил, к тому же уже поздно». На самом деле я был не так уж пьян, но я действительно хотел остаться. Мне стало намного легче за последние несколько часов, и я не хотел расставаться с этим состоянием, поэтому я послушно взял трубку и позвонил домой, предупредил, что не приеду ночевать. «Но учти, я буду приставать!» - улыбнулся он, едва я окончил разговор. Я расценил это как шутку, хотя мне и в самом деле было все равно. Мы болтали пол ночи, слушали новинки рок-команд, думали, что мы будем делать дальше. Я отпустил все, полностью расслабился и даже не сопротивлялся, когда он увлек меня в постель. Мало того, я отвечал на его поцелуи и ласки, сам разделся… Вероятно, я этого хотел… Меня разбудил кошмарный сон. Мне снилось, что меня рвет, и я никак не могу остановить этот процесс. Я встал и пошел в ванную. Умылся, отдышался и понял, что никакой тошноты не чувствую. В голове крутилось: «…не любимый человек! Потому что не любимый человек…», словно пластинку заело. Вероятно, сработало подсознание. Я ведь и, правда, ничего к нему не чувствую. Предатель! Я предал не его, я предал себя! Я быстро оделся и ушел. Через несколько часов я получил SMS – «Как ты себя чувствуешь? Надеюсь, хорошо. Сегодня в первый раз спали вместе!» - номер ударника. У меня опустились руки... Я использовал его! Использовал как проститутку от голода. Словно животное. Я подонок! И что я должен ему ответить? Что это было ошибкой, что такого вообще не должно было случиться? Но я не могу! Мне стыдно! Мне не хватает силы воли! Ведь тогда я разобью ему сердце! Хотя к чему весь этот цирк – я уже это сделал. Я играл с его сердцем, будто это безделушка, и даже не замечал. Я не достоин даже зверем зваться! Просто кусок дерьма! И к чему теперь оправданья? Я не заслуживаю прощения! На моем коврике перед дверью пару недель назад поселился бездомный кот. Каждый раз, когда я вхожу или выхожу из дома, он смотрит на меня в надежде, что я заберу его с собой, а я ни разу даже поесть ему не вынес, надеясь, что так он быстрее уйдет, просто всякий раз переступаю через него… Вот так же я обошелся с ударником… Я вырвал сердце из его груди и собираюсь растоптать его. Я превратился в того, кого так ненавидел – бездушная, бесчувственная серая масса, баран, идущий на поводу своих страхов и комплексов. Теперь я такой же, как все. Ничем не лучше. Мерзавец P.S. А кот все-таки ушел! Видимо, даже ему я стал противен...
Ответов - 1
DasTier: FYI: форум переехал. следует иногда читать админские объявления, а? прошу перепостить сообщение по новому адресу: новая скриптмания
полная версия страницы