просто анекдоты (раммы и все-все-все)

Форум » Юмор » просто анекдоты (раммы и все-все-все) » Ответить

просто анекдоты (раммы и все-все-все)

draw: Просто анекдоты про раммов и прочих)))) *** Кредо Рихи: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... *** Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения: «Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел». *** Раммы на природе -1 Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему: - Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу??? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... *** Раммы на природе - 2 Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Тиль забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль думает - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, в ней сидит пьяный Пауль и гребет ложками. Тиль: - Слышь, Пауль, ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!! *** Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль говорит: - Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех. Ждали Пауль и Кристоф, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит: - Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль возвратившись спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает: - УММММММ. А Пауль Кристофу в добавку: - Что умммммм? Где косяк? *** Кристоф у доктора: - Доктор, я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали? - Не зли меня, сука! *** Риченька перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и запах страшный. - Ну, вот, так и знал, опять почесался! *** В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком Нэлли Линдеманн: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! *** Колыбельная для Нэлли (стих не мой!!!): Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой. *** - Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля. *** ТИЛЬ: Да я свою только так и зову – кобыла моя. Ну если она правда кобыла! РИХ: А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... ТИЛЬ: А она что? РИХ: А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Ответов - 224, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Ketzer: весело. особо потому как про Раммов.

Achenne: колыбельная эта еще у меня в дайре висела =))) но остроумно обыграл, ничего не скажешь

draw: так это ж как традиция - анекдоты про рамов - практически просто анекдоты, в которых заменены имена. Но я кроме этого стараюсь ещё и хоть как-то достоверность соблюдать

Achenne: draw угу, ну я так и поняла.

Obdurate Iceberg: цитата«Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел». цитата- Не зли меня, сука! Прикол Этих я еще не слышала...

Obdurate Iceberg: Бар. У стойки Шнайдер пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный Шнай уныло бредет за свой столик. Риха ему: - Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног... Тиль: -... главное - точно попасть в челюсть. Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Рамы сидят на диване, напротив – Риха на табуретке. Пауль: - Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку. Фляк за синтом задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется: - Ух ты, черные клавиши тоже работают! Встречаются Тилька с другом. Друг: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. “Reise, reise” называется… - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину... На концерте Раммштайн: - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть. На концерте Раммштайн один парень другому: - Как это может быть, только что ты бросал в Тиля гнилые яблоки, а теперь орешь: На бис, на бис!??! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два. Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пауль, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! Жизненное кредо Олли: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения. Кристоф хвастается: - Я теперь не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал! Фляк: размышления о своих согруппниках: «В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности». Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины: - Возьмите себе стул и садитесь. - Да та че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!! - Ладно, возьмите себе два стула... Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.» Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тиль». Стоит Фляк у выхода из бара и блюет. Страшно блюет. К нему подходит Тиль и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать, мучиться... На концерт Раммов врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется: - Ну, и кто тут у нас Тиль Линдеманн?! Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают того вперед. Бабенка, передергивая затвор: - Пригнись, любимый!!!! - Если Тиль не возьмет свои слова обратно, - говорит Пауль Олли, - я покину группу. - А что он тебе сказал? - «Вон из группы!» Шнай и Фляк. Ш.- Апчхи... Ф.- Будь здоров. Ш.- Спасибо. Ф.- Пожалуйста. Ш.- Не умничай. Ф.- Да пошел ты! Фляк любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, раммштайновцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!»

Ketzer: есть еще вариант про поэтические таланты Рихарда: «В кустах лежит бездыханное тело..» Голос из кустов: «А вам, бл*дям, какое дело? Идите на х*й, пока целы!» Это, естественно, оказался Тилль

Шрайк: draw пишет: цитатаКредо Рихи: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... Эх, прямо как я! За Нелли - пятерку, вся в папеньку. Про кофе и повышенную полноценность надо украсть. А уж задачку про логику... Блин, клад! Супер.

Obdurate Iceberg: Шрайк цитатаА уж задачку про логику... Ага... Мне прям универ вспомнился...

Achenne: да уж, задачка про логику... эх, из этой задачки можно и впрямь глючный слэш написать. кинковый.

..Sunnу..: Еще один вариант колыбельной (не моё) Спят усталые зверушки.... В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном, Клоп придавленный бревном. Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж. Подавившись скорлупой Спит бельчонок под сосной. Мёртвым сном бурундучок спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, спит цыплёнок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверушки, Спи, а то прибью подушкой.

Ketzer: озаглавить это - «Зоопарк, купленый Тилем»

Obdurate Iceberg: Я с бурундучка и ужа перлась...

Зверюхинг: едет Шнайдер в электричке. В вагон заходят панки - Пауль с гитарой и Флака с дудкой, все оборванные, пьяненькие, чумазые аки свиноты, играют музон, собирают деньжата... доходят до Шнайдера, Пауль расшаркивается и вопрошает: - Уважаемый, не соблаговолите ли Вы немного подвинуться, я хотел бы положить на соседнее с Вами кресло свое боа. Шнайдер опасливо жмется в угол и бормочет: - Эээ, ну пожалуйста, я не против. - Вот и ладненько - замечает Пауль, нагнувшись над опустевшим сиденьем и засунув 2 пальца в рот: - БУА, БУА-А-А, БООООАААА!!! ------- После РР тура Раммы собираются на хате Пауля, расслабляются кто как может, Олли злобно режется в квейк, Шнайдер и Риха заняты, Флака кимарит на диванчике рядом с Тиллем , дожидается передачи про животноводство по телеку. Телек оккупирован Тиллем, оне там смотрят футбол, периодически вопя «Мачи казлов!!!» при каждом попадании в сторону ворот и «Аааа, уроды, больно!!!» при каждом проливании кипяточного чая на свои вельветовые брюки. При этом Тилль умудряется поглощать в онлайн-режиме пончики, которые готовит на кухне Пауль. На очередном вопле Флаке просыпается , заходится икотой, дерганьем глаза и матюганием Тилля. Тилль: - Флак, не ругайся, на, скушай пончик! Оооо, уроды , ну опять промахнулись, вашу мамашу! Флаке, обиженно: - Тилль, ты урод и пончики у тебя волосатые!!! На пончик налеплено несколько черных кудрявых лобковых волос. Тилль мчится на кухню... и что он видит: у стола приплясывает Пауль , совершая неприличные движения а-ля райн-раус, при этом напевает: Рраз-дуа плуушка, трыы-четыре поончик!!! ------- Ранним утром, после очередного концерта и пьянки, скидывая с себя и кровати полумертвые тела незнакомых девушек и мужиков, Тилль отдирает себя от широкого ложа, и, шатаясь, бредет в ванную... Там он пытается сфокусироваться на зеркале... И что там он видит? Сверху вниз: колтун из волос непонятного цвета, разбитый в кровь лоб, глаза, собранные в кучку неимоверным усилием воли, фингал, так, с носом тоже не все в порядке, щетина в 2 раза длиннее чем обычно, а изо рта висит непонятная нитка... Тилль в ужасе отпрыгивает от зеркала и бормочет: - Господи, я знаю, что тебя нет, и что ты жесток со мной, но молю тебя, сделай так, чтобы это был липтон!!!

draw: грррхххааха)))))) ну, к нас тут вот не такое убойное, да ещё и бородатое...Хотя....Кое-какие... Автограф-сессия. Толпа русских фанатов, все ломятся сквозь ментов к раммам. Одна девочка - ну, представьте себе эдакую типичную фанатку- едва ли не задыхаясь от восхищения, вытягивает тонкую шейку и пускает сопельки: - Ой, ой..мамочки! Это же ОН! Это Тиль! Подружка толкает её локтем в бок и шипит: - Ну ты же в школе немецкий учила! Подойди к нему, поговори с ним! та засмущалась, давай упираться, отказываться. А подружка - знай, подпихивает её вперёд. И вот фанатка - неожиданно! - прямо едва ли не нос к носу столкнулась с Тилем. Немая сцена. Тиль выжидательно смотрит...Девочка вытаращила глаза...Немецкий мгновенно забылся вместе с русским. Тиль выжидательно смотрит..И девочка выдаёт: - ШПРЕХЕН ЗИ ДОЙЧ? *** У Тиля потерялся на улице мобильник. А ему срочно надо было позвонить. Оглянулся кругом – ни телефонов-автоматов, ничего, только одинокая готическая церквушка стоит неподалёку. Думает - попрошу позвонить. Заходит внутрь, заходит в кабинку, где исповедываются, и говорит: - Извините святой отец. Я, конечно, немного не по делу, просто не знаю, к кому обратиться. Мне срочно надо позвонить. Священник увидел сквозь маленькое окошечко, КТО с ним говорит, и обречённо вздыхает: - Звони, сын мой… Только смотри колокол не разбей. *** Распевается Тиль перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает: - Сынок, ты что енто так раскричался? - Я не кричу, я распеваюсь. - Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать.... - Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете? - Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!! - Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец! Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит: - Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!! *** Стоит Тиль перед зеркалом в гримёрке и сосредоточенно бреет подмышки. Тут вдруг неожиданно в гримёрку врывается ошалевшая, чудом туда пробравшаяся фанатка (Сёмка). Тиль флегматично посмотрел на неё и продолжает брить подмышки. Та обошла его кругом и дрожащим голосом прошептала: - Толстенький.... волосатик..... Тиль завыл, бросил бритву и заорал: - Ну хорошо, хорошо, я ваши намёки понял!!!!! Вот сейчас только добреюсь и пойду липосакцию делать! *** Бухают как-то раммштайновцы в гримёрке, и тут Флаке всем говорит: - Спартак - чемпион! - Так, всё, Фляке уже хватит. - говорит Тиль и одним ударом вырубает клавишника. Пьют дальше. Тут Рихард говорит: - «Виши» - источник здоровья кожи! - Тааак, Рихарду тоже уже норма. - говорит Тиль и вырубает его. Мирно пьют дальше. Пауль говорит: - тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!! - Так, и Паулю хватит. - вырубил и Пауля. Барабанщик возмущается: - Слышь, Тиль, ты чё ваще творишь? Типа, ты тут самый умный? - И Думу хватит - вырубил Дума. Сидят пьют с Оливером молча. Всё допили. И Тиль говорит, расчувствовавшись: - Вот хорошо с тобой, Олли, посидеть, выпить, помолчать... А Олли ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил. - Всё, Тиль, тебе норма... *** Вечер. По улице, шатаясь, идёт пьянющая толпа раммов. - Тиль, тебе больше не нальют, и не проси! - А ийя т-трбуй пррродлжения банкета, ф..вы меня сснаэте, шаз отбукдищу кого поимау…ик - Флаке, спасайся! - Не буду, из принципа! - Ой, тоже мне! Принципиальный здесь только я! - Ja-ja.. - А будешь передразнивать, Рих, я тебе глаз на жопу натяну! - Жопу натянешь?!! Я первый! - М-да, Тиль, как всегда, услышал только последнюю фразу…Когда пьяный, блин, не в зуб ногой… - В зуб ногой? Кому? Щаз! - Опяаать… - Осторожнее, Тиль, колодец. - Да он закрыт…ик. - Всё равно не наступай, провалишься… - Не провалюсь, я лёгкий! С этими словами Тиль с утробным рёвом начинает прыгать по крышке люка, оря (деепричастие от слова «орать») на всю улицу: - Да чё ж ты не открываешься? А ну открывайся, падла, мать твою! *** Похмельные Рих и Тиль смотрят с неземной тоской в окно. ТИЛЬ: М-да…Пауля только за смертью посылать. РИХ: Нет, за смертью он как раз быстро сбегает…Блин. Морда рыжая. Смылся с нашими бабками. Теперь его опять через полгода пришлют в посылке из Мозамбика. ТИЛЬ: Со штампом на лбу «made in China». РИХ: Угу, и со шматом украинского сала в зубах… *** Тиль пишет объяснение в полиции: Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль. Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся... *** Рихардовские стишки: Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! *** Размышления Пауля: Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. *** Осенняя ностальгия Тиля: Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака… И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице… *** Разборки Шнайдера и Пауля: Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! *** Разборки Риха и Пауля: Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! *** Флаке-натуралист: У меня в кармане крыса – Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. *** Опять ностальгия Тиля: Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость! Далекий звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... И мы не те, и суки постарели. *** попсе посвящается. В Берлине прошёл концерт раммштайна. Грандиозное зрелище сопровождалось необычайными пироэффектами, на которые в общей сложности потрачено около тысячи евро, а также лазерным шоу. Костюмы музыкантов изготовлены на заказ, каждый из них стоит несколько сотен евро. Выпускники «Фабрики Звёзд» считают всё это дешёвым трюкачеством, призванным отвлечь зрителя от некачественной музыки. *** Похмелье Тиля: - Бобёр, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобёр, я врач-нарколог... *** о тяжёлом детстве Пауля… В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Пауль, забытый экскурсией школьной. *** Концерт раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены…Один Пауль не пострадал… После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками. - Таааккк, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?...Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество… *** Концерт раммштайна. Рих и Пауль стоят рядом, играют и умудряются при этом болтать: РИХ: ты слыхал, Тиль, говорят, научился поддерживать трёхдневную небритость. ПАУЛЬ: да? Ух ты! А как? РИХ: да вон он идёт, смотри! Выходит сильно качающийся заросший Тиль. Останавливается на самом-самом краешке сцены, опасно наклоняется вперёд и выдаёт: - Гутэн абэнд)))) Я - Трёхдневная Небритость…ПОДДЕРЖИТЕ!!! И опрокидывается со сцены… *** Заходит в гримёрку Олли. Смотрит – раммы приводят в чувство дородную такую, «оформленную» девушку. ОЛЛИ: Вау, это как вы её уделали! РАММЫ: Всё б тебе уделывать. Ничего подобного. Она просто попыталась похитить Тиля. ОЛЛИ: Да как у него только на женщину рука поднялась!... РАММЫ: Да не бил он её, она просто с ним в форточке застряла. *** Заходит Пауль в гримёрку. И видит – на столе сидит Флаке с бомбой – НАСТОЯЩЕЙ! – на груди, на бомбе – счётчик, проводки и всё такое…Рядом с Флаке стоят Олли и Шнайдер и спокойно так рассуждают: - Так всё-таки красный или синий? - Наверное, синий. - Ты уверен? - Не очень. - Так, может, красный? Не выдержав, Пауль заорал: - Да что вы канителитесь!!! Решайте скорее!!! ОНА ЖЕ ВЗОРВЁТСЯ!!!! Олли поворачивается к нему и спокойно говорит: - Спокуха. У Тиля ещё есть. *** Сидят раммы в гримёрке, пьют, скучают. И тут Тиль вытаскивает из кармана гранату. Раммы с воплями бросаются на пол. Тиль: - Хех. Да чего вы её испугались? Она же РУЧНАЯ! *** Концерт раммштайна. Песня – Wollt Ihr Das Bett in Flammen Sehen. Тиль – с огнемётом. ОГНЕМЁТ: ПШШШШШШШ!!!!!! ТИЛЬ: РРАААМММШТАЙН!! РИХ (сокрушённым шёпотом): выше!! ТИЛЬ (на тон выше): РРАААМММШТАЙН!! ОГНЕМЁТ: ПЫШШШШШ!!!! РИХ (опять, жмурясь): выше!! ТИЛЬ (на два тона выше) РРАААМММШТАЙН!! Поперхнулся, шипит Рихе: - Блин, у меня же не тенор! куда выше??? РИХ: ОГНЕМЁТ выше подними! Смотри, что от первых трёх рядов осталось! *** концерт раммштайна. Рихард направляет в зал гриф гитары, и из грифа вырываются снопы искр. Толпа в экстазе. Тиль смотрит на это, смотрит. Потом уходит за кулисы…Толпа и раммштайн с интересом ждут. Тиль возвращается. На плечах – целый арсенал, на груди – крест-накрест ленты с лимонками и так далее, короче, Терминатор просто. Тиль скидывает с одного плеча гранатомёт. БАБАХ!!!! В зале – огонь, вопли, крики, оторванные руки-ноги… Тиль скидывает с другого плеча настоящий боевой огнемёт. БАБАХ!!! В зале – горящее мясо, вопли, крики, паника, реки кипящей крови… Тиль срывает чеку с одной гранаты, с другой, кидает в зал. Потом добавляет из миномёта и так далее… Немая сцена. Замолкшие, вытаращившие глаза Раммы пялятся на апокалипсис в опустевшем зале. Тиль берёт у обмякшего Рихарда его «огнедышащую» гитару, с пренебрежением ломает её об колено и говорит: - А вот этой игрушкой 40 тысяч человек не положишь! *** Концерт раммов. Песня Ich Will. Мысли раммов: Шнай: хочу по-большому! Флаке: хочу по-маленькому! Пауль: хочу выпить! Рихард: хочу есть! Олли: хочу спать! Тиль: а я просто ХАААЧУУУ!!!!! *** Концерт раммов. Мысли Тиля: 15 минут концерта прошло: что-то, кажется, кушать хочется… 30 минут концерта прошло: блин, есть хочу… под конец концерта: ЖРАААТЬ!!!!! *** Концерт раммштайна. Слишком много пива. Зажавшийся Рих: - Чёрт…как же писать хоцца! Пританцовывающий Флаке: - Чёрт…как же писать хоцца! Дёргающийся Пауль: - Чёрт…как же писать хоцца! Подпрыгивающий на месте Шнайдер: - Чёрт…как же писать хоцца! Стискивающий свою промежность Тиль: - Чёрт…как же писать хоцца! Спокойный-преспокойный Олли, слегка потряхивая ногой: - Ой…хихи…а мне не хоцца уже))))) *** Мечется Тиль по гримёрке и ревёт аки раненый бизон: - ГДЕ МОЙ ОГНЕМЁТИК????? Другие раммы вжались в стеночку, не зная уж, как ещё спастись. Тиль переворачивает всё кругом, ломает мебель и ревёт: - ГДЕ МОЙ ОГНЕМЁТИК????? Пауль пищит, тихонько так: - Мужики…А вы представляете, что же тогда начнётся, когда он всё-таки НАЙДЁТ СВОЙ ОГНЕМЁТИК???

Meister Faust: *не может сказать ничего внятного* Ой... Насмешил... Это я уже никак не переделаю

draw: Meister Faust что - ЭТО?))

Meister Faust: draw Я, конечно, подозреваю что ты подумал , но я имела в виду лишь безобидную подстановку других имен

draw: некоторые придуманы с чистого листа. Практически все те, что про концерты

Rita: Про *слишком много пива* - эт шедевр... я теперь на них концертных совсем другими глазами смотреть буду

draw: анекдот от Слипа. Реально! Тиль в депрессиию Молоко, водка, туалет.Молоко, водка, туалет.Молоко, водка, туалет.Молоко, водка, туалет.Молоко, водка, туалет.Глядишь....и день прошёл!

Сёмочка: нисё ни поня.... *** Заходит пьяный Тилль в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет: - Много, видать, пила… *** Решила группа Раммштайн для своего нового альбома записать пару-тройку песен с участием симфонического оркестра. Ну, договорились. Ну, сели записываться. Тут дирижеру оркестра кажется, что Тилль слишком громко поёт. - Пиано! Умоляю, пиано! Здесь нужно пиано! Ещё более пиано! Шнайдер, перестав барабанить: - Дык куда ж ему пьянее-то? Он и так сегодня вдрабадан! *** Сидят укуренные Раммы и разговаривают. Пауль: - Я – Папа Римский! Рихард: - А я Мэрилин Монро! - Это кто тебе сказал?! - Да сам Господь Бог сказал! Тилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил! *** Пустыня. 50 градусов жары. Проводятся международные соревнования на выживаемость среди музыкантов различных направлений. Первой к финишу приползает вся в стёкшей косметике Бритни Спирз: - Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-ить!!! Вторым, чуть дыша, весь взмокший и взъерошенный, приползает Эминем: - Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-ить!!! Третьими, с красными, как кирпичи мордами, появляются музыканты RAMMSTEIN: - Закуси-и-и-и-и-и-и-ить!!! *** Рихард вечером накануне перед пьянкой вертится в ванной перед зеркалом: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи – я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? Утром с бодуна подползает к тому же зеркалу: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?! *** Голодная панковская юность музыкантов Раммштайн. сидят голодные Пауль с Флакой. Пауль говорит: - Эх.... щас бы свининки жареной похавать! - Ну так давай мы с тобой свинью заведём! - Нееее! ты что?! Фууу.... грязь, вонь.... - Ничего, Пауль, она привыкнет. *** Вопрос: что такое застолье по-раммштайновски? - Это шесть ящиков водки, двенадцать ящиков пива, батон колбасы и собака. А собака зачем? - Ну ведь должен же хоть кто-то съесть колбасу!

Сёмочка: *** Страшный анекдот((( Концерт Раммштайн в Москве. Тилль взволнованно шепчет Флаке: - Ой, Флака, а почему все куда-то с криками разбегаются? - Не знаю… - Ой, Флака, а что это за небритые мальчики с автоматами? - Без понятия… - Ой, Флака, а что говорят эти русские фанаты? Мне страшно даже, я не знаю, что означает это слово! - Да не бойся ты, Тиллька! Если память мне не изменяет, то, по-моему «пизсетс» это такая белая русская сибирская лиса… *** Пошёл Пауль в лес погулять и заблудился. Хотел по мобиле созвониться с кем-нить, да мобилу потерял. Поплевался, поматерился, делать нечего, побрёл, куда глаза глядят и вышел на полянку. А на полянке стоит небольшая готическая церквушка. Народу вокруг никого. Ну, Павлик думает, зайду и попрошу позвонить. Зашёл. В церквушке тоже пусто, только в окошечке, где исповедуются, кто-то зашевелился. Пауль просунул туда голову и говорит: - Здравствуйте! Я дико извиняюсь, но мне срочно нужно позвонить. Можно у вас? - Конечно, можно. Только смотри колокол не разбей! *** Сидят Раммы и бухают. Час бухают, два… Вдруг Пауль убирает стакан в сторону и говорит: - Ребята! А дава… В это время Тилль хватает со стола бутылку и одним ударом его вырубает. - Всё, Пафнутий, тебе уже норма! Все молча пьют дальше. Час, два… Тут Риха говорит: - Ребята! А дава… В это время Тилль снова хватает со стола бутылку и одним ударом вырубает Ричу. - Всё, Рича, и тебе уже норма! Пьют они дальше. Час, два… Тут Флака говорит: - Ребята! А дава… В это время Тилль опять хватает со стола бутылку и одним ударом вырубает Флаку. - И тебе, Криська, норма уже! Шаня не выдерживает: - Да ты, блин, что творишь, а?! Тилль хватает со стола бутылку и одним ударом вырубает Шаню. - И тебе, носатенький, норма уже! Остались вдвоём с Оливером. Пьют. Час, два, три, пять… Тилль ласково смотрит на бас-гитариста и трогательно произносит: - Эх, хорошо как с тобой, Олли! Посидеть, выпить, поболтать…

draw: Сёмочка последний анекдот несколько первран, да и окончание другое. но так тоже можно.

Сёмочка: я, как соавтор, имею право на свои вариант)))

draw: Сёмочка тоже верно)))))))) кстати, "а давайте..." - ТРЕСЬ! звучит более интригующе и прикольно)))) особенно в контексте нашего форума

Сёмочка: draw пишет: цитатаТРЕСЬ! звучит более интригующе и прикольно)))) особенно в контексте нашего форума да... а я и не подумала)))

draw: Полдень. Окраина Берлина. Маленькое кафе. - Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской! - Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

Meister Faust: я надеюсь, что хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - не реальное немецкое слово?

draw: а мало ли))))) говорят, что в Германии есть самое длинное географическое название в мире, состоит из 34 букв)))) Кстати, пересказать этот анекдот без подготовки - не реально))))

Achenne: draw это прикол еще времен Марка Твена, да? ;)

draw: какой прикол?

Achenne: draw про немецкие слова. у Марка Твена есть такой рассказ, там что-то про кенгуру еще... ну в общем, тоже высмеивал немецкую манеру приклеивать одно слово на другое почти до бесконечности..

draw: ааа)))) ну, это да...и всё-таки жаль, что этот анекдот надо выучивать практически наизусть((((

Сёмочка: *** Едет Хирург на мотоцикле по трассе. Видит – на обочине Тилль стоит и голосует. Ну, тот останавливается, садись, мол. Тилль за руль просится. Ну, садись за руль… Сели, едут. На улице порядочно стемнело. Завернули они за поворот. А впереди них громааадный такой грузовик едет, и сзади у него две красные фары горят. Тилль оборачивается и орёт: - Слуууш! А давай-ка мы с тобой между вон теми вон двумя байкерами проскочим?!

Ketzer: ни разу не слыщал, чтобы Тилль на байке мотался. но сослэшить его с Хирургом - душа просит.

draw: а давайте! только можно фотку Хирурга?

Ketzer: лови, пардон за качество. click here click here если нужна будет инфа о Хируге или о Ночных волках - я к вашим услугам.

draw: кудрявый? мда...

Ketzer: угу.

Сёмочка: страсть-то какая......

Sandra: ни разу не видели Тиля на байке?! а это что?!)))) *т.е. кто?!* Тиль умеет катацца))) А Хирург рулит)) Он вчера был у нас в гостях, приезжал к своему другу, нашему новому-губернатору!) *соррьки, за лирич. отстуспелние, просто йа неимоверно рада!* кста, и Хирург в жизни симпатишней*)

Ketzer: Sandra ага, Хирург - этакий русский богатырь. это ж один из моих еще хрен знает когдашних кумиров. Тиллю шлем однозначно идет. только вот парить их боязно.

Meister Faust: Небритое существо с бычком, прилипшим к нижней губе просыпается с тя-а-ажким похмельем. Плетется к зеркалу, обозревает пропитую морду с синяками под глазами, спутанные волосы... пытается вспомнить имя... свое: - Тилль? Пауль? Олли? Подходит к окну. С улицы раздается ультразвуковой девчачий визг: - РИХАРД!!!!! Существо медленно отходит от окна, тихо повторяя, чтобы не забыть: - Рихард... рихард..

Сёмочка: Meister Faust уй!!!! не дай бог до таких глюков допиться!

Meister Faust: Сёмочка Это уж точно

Firn: Спёрто с РГП (кое-что переиначено, разумеется) )) Приехали Раммштайн в Москву и решили погулять по городу. Вот идут и видят сидит мальчик и продает семечки от яблок. Ну Пауль его спрашивает: - Сколько стоит? - Одна семечка - 2$ - А зачем они нужны? - От них умнее становишься. - Аааа... Тогда дай две штучки! Дали Паулю две штучки, он их тут же съел и говорит: - Блин, так я ж на два бакса кучу свежих яблок мог купить, а там куча семечек! - О! Видишь, сразу же поумнел! - О! И правда! Не соврал ты. Дай еще штучек 50! ____________________________________________ Однажды одно немецкое издание объявило конкурс на лучший рассказ из 500 слов. Победило это сочинение. "Как-то раз, мы с ребятами поехали отдыхать на природу и забыли биотуалет. Пришлось рыть его на месте. Но Тилль вырыл себе свой собственный - деревянный. Все им в тайне пользовались. Но однажды, Тилль застукал там Флаку и досталось всем нам. Я Очень обиделся на Тилля и подпилил стойки. Здесь 48 слов. Остальные 452 недостающих произнес Тилль, когда вылез из выгребной ямы." Ch. S. ____________________________________________ Девчушка вбегает в комнату где сидит Тилль и кричит: - Ненавижу тебя, педофил!!! Тилль: - Ой, ой! Какие мы слова знаем в 12 лет! ____________________________________________ У Раммштайн репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Рихард с энтузиазмом хлопает в ладоши: - Ну а теперь - репетируем! Тилль, блаженно потягиваясь и почесывает потное пузо: - Ой, Рих, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь! ____________________________________________ Клеится пьяный Пауль к Шнайдеру. Тот от него отмахивается: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

draw: бугага)))))) вот интересно - вроде смешно ,а самому хоцца рассказать про Каина. Причём, придумал не я, а мой приятель с моих слов

Firn: draw, а что именно? ))

Lilith: Едут раммы по Питеру на запорожце, тормозит их гаишник за превышение скорости: Ну что же вы такие богатые и не могли себе нормальную машину купить? Тилль:-если бы у меня были деньги, я бы лучше права себе купил. Пауль:-ну говорил, не пей много, ну не пей! Флака:-так и знал, что нас попалят на краденой машине. Олли выходит из астрала: а что героин всё-таки нашли?

Sandra: решпект

Сёмочка: хых!

draw: Firn про Каина и прочих вот тут есть немного смешного))) http://diary.ru/~draw-is-k/?comments&postid=7748141 а то, боюсь, флуд пойдёт Lilith БУГАГА!))))))))

draw: так, ну, в теме же написано "все-все-все" Вот я и того....маненько анекдотов про Каина и пЫво)))) *** КАИН: слушь, Бруно, ну как ты всё время догадываешься, что я выпил? БРУНО:а ты когда наклюкаешься, сразу выть начинаешь ЗАЧЕМ Я БРАТИКА УБИЛ??? *** Хочется Каину пива. А в кармане - одно евро, банка пива стоит два (ну, не наю я, сколько на самом деле. Ради анекдота пусть будет так) Глядь - Штэф идёт, пивко из баночки пьёт. Ну, Каин к нему и говорит: - Штэф, а спорим на евро, что я выпью твоё пиво так, что ты даже этого не заметишь? - Ну давай. Хех. Каин нагло забирает у него пиво и в полтора глотка осушает банку. Штэф: ЭЙ! я же всё прекрасно видел! Каин: Да, ты прав, я проиграл И отдаёт ему своё евро. *** Спорит Штэфан с Каином, что тот не выпьет 12 кружек пива за раз. Каин подумал, почесал темечко, вышел из пивнушки. Штэф ехидно усмехнулся. Но через некоторое время Каин возвращается и принимает пари. И действительно выглатывает 12 кружек одну за другой. - Вау, брат, ну ты даёшь! - восхищается Штэф. - Ну, если честно, то я предварительно всё же потренировался в соседней пивнушке... *** Бруно выговаривает Каину: - Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?! - В этой самой бочке - угрюмо отвечает Каин. *** Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Каин к Бруно и орёт: - Брунька! угадай ,а сколько у меня зубов? Бруно замечает его подбитый глаз и говорит: - Наверное, 28? - ПРАЛЬНО! а в какой руке? *** Гостиничный номер. Каин возвращается из бара. Задевая косяки, спотыкаясь об не понять чё тащится через номер. И думает: - Блин, всё равно Бруно, наверное, уже проснулся от шума. Ща встанет, начнёт бухтеть, надо притвориться, типа, а я чё - я ничё...Ну вот хотя бы типа, книжку читаю... Только сел в кресло - зажигается свет. Злой-презлой Бруно стоит над Каином. - Ах ты скотина! Опять нажрался?! - А я чё? я ничё, я просто книжку вот почитать захотел... - ЗАКРОЙ ЧЕМОДАН, пьянь, и вали спать! *** Вэйв Готик Треффен Фест. Бруно с ног сбился - ищет Каина. На сцену, блин, через пять минут, а Каина нет... И вдргу подбегает к нему Моцарт, весь в слезах, и орёт: - Брууууня! Забери своё жЫвотное! Мы только его с нами тяпнуть позвали, так он так тяпнул, что потом мне всех баб переимел и на меня ещё косится! *** Опять же - тот же самый фест. Бегают Бруно со Штэфаном, пристают к готам: - Простите, вы нашего Каина не видели? - Нет... - Тогда посмотрите вот на эту тварь и никогда столько не пейте! *** Бруно отчитывает Каина: - Я понимаю, что ты был пьян, но как у тебя хватило наглости переспать с моей женой?!!! - Ну...Она мне так понравилась... - проговорил Каин, отворачиваясь. - А Штэфанова жена?! как ты только посмел! - Ну...она мне тоже очень сильно понравилась... - сказал Каин, отворачиваясь снова. - А Штэфана-то самого?!!! - Ну...он мне тоже так сильно понравился... - опять отворачивается Каин. - Хватит уже вертеться! Почему ты не смотришь мне в глаза, когда я с тобой разговариваю?!!! - Потому что ты мне тоже так сильно нравишься... *** Штэфана спросили - что такое по-настоящему страшная женщина? - Это такая, при взгляде на которую Каин орёт: Я СТОЛЬКО НЕ ВЫПЬЮ! *** Заходит Бруно в гримёрку. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин! - Так, а Штэф где? - Д-да под столик полез за тараканом...Ик! из-под гримёрного столика вдруг слышится возня и шипение Штэфана: - Ах ты тварь! руки выкручивать?!.... *** Просыпается как-то Каин. Потянулся. Глядь - слева от него Бруно в одних золотых стрингах. А справа - Штэфан в латексных ботфортах. Каин: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Штэфан: не, ну чё ты орёшь? спокойно. Сейчас ты протрезвеешь, и мы исчезнем...

Achenne: *вылазя из под стола. в истерике* предупреждать же нада!! стринги и ботфорты мя добили...

Ketzer: проржался. не, я тоже столько не выпью :)

Achenne: Ketzer столько - это сколько?

Ketzer: Achenne а ты прикинь, сколько надо привышному человеку выжрать водяры, чтобы ему красавицы всякие стали в глазах мерещиться. я тут пас.

Achenne: Ketzer э... не знаю, не пробовала. впрочем, мне и так порой... мерещатся... причем без всякого искусственного стимулятора. вот уж про меня поговорка: "пьем для запаху, дури своей хватает"

Сёмочка: продолжая "хирургическую" тему...... просыпается как-то хирург после грандиозной пьяной групповухи, открывает глаза, жмурится, щурится, пытается что-то вспомнить.... незуспешно. наконец вздыхает и спрашивает вслух:"Кто я?.... хи..... хирург, кажется, да?" справа ему на грудь кладёт ручку хорошенькая обнажённая девушка и кокетливо бормочет:"Я думаю, что не хирург, а гениколог..." "Отвечаю тебе - он настоящий проктолог!" - пробасил лежащий слева Тилль Линдеманн.....

draw: ВАХЪ!!! Слушьте, а кто такой Юра Хирург? Просто вспомнилось вот...

Ketzer: почему юра? саша он. лидер "ночных волков" главный байкер россии. я уже фоты вешал. зверь-мужик, этакий богатырь со встроенным процессором. он с тиллем со времен секстона дружит.

draw: Ketzer а кто такой Юра Хирург???

Lilith: *** Стоит слепой на перекрёстке. Мимо идёт Риха. Слепой: скажите пожалуйста какой сейчас горит свет? Рих: зелёный. С: извините а вы не могли бы перевести? Р: green. *** Сидят как то раммы в баре, выпивают. Пауль: а вы не забыли что у меня через неделю день рождения? Раммы: нет конечно! Где отмечать думаешь? П: в горах, кто считает себя идиотами, пусть приходят... Все в недоумении. Продолжает:... а все остальные приезжайте...

Meister Faust: draw Если этот тот Хирург про которого я подумала, то это Лидер московских байкеров

Lilith: Раммы и наркотики: Пауль и Шнай скупили травы решили дунуть, но надо дождаться остальных. Пауль говорит:"Давай дунем без них", Шнай:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Пауль берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья." Сидят Рихард,Пауль и Шнай, обсуждают кто где провёл Новый год: П:- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. Рих:-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. Ш:- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! Пауль как то накурился и пошёл к Тилю, поднимаеться на втоpой этаж думает, что он на тpетьем. - Здpасте, а Тиля можно? - Hет, здесь такой не живет. Спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на тpетьем. - Здpасте, а Тиля можно? - Hет, здесь такой не живет. Опять спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на тpетьем. - Здpасте, а Тиля можно? - ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ Тиль!!! - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ ДУРА МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!! Бежит Пауль по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш. Hаркоман кричит: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы! - Давай играть в города, - говорит Олли Флаке. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам...

Ketzer: Meister Faust он самый.

draw: где аффтар брал такую траву?))))))

Lilith: draw пишет: цитатагде аффтар брал такую траву?)))))) А? Чё? О чём это ты?

va: Сидит Тилль с цветком на траве и вслух рассуждает: "Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А,вспомнил-магнолия!!!"

federfleisch: Lilith пишет: цитатаЗАТО Я ВИЖУ ТЫ ДУРА МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!! Где берут ТАКУЮ траву, я даже предположить не могу. Это уже больше смахивает на ЛСД-шный приход

Lilith: federfleisch пишет: цитата Где берут ТАКУЮ траву, я даже предположить не могу. Это уже больше смахивает на ЛСД-шный приход У меня до хрена в заначке, приезжайте, поделюсь:)))

federfleisch: Lilith Осторожней, могу ведь приехать и запасы-то подчистить

Сёмочка: *** - Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Тилль, спихивая раммов с лежащего на полу Рихарда. *** Рамм-пьянка. В попочку пьяный Тилль подползает к зеркалу, тычет в своё отражение пальцем и говорит: - Buck dich, befehl ich dir, а ну, wende dein Antlitz ab von mir! Рих, осенённо потирая лоб: - Мужики, глядите! Он и вправду zwitter!

draw: Сёмочка первый - вусмерть меня под стол загнал)))))))))))

Lilith: federfleisch пишет: цитатаLilith Осторожней, могу ведь приехать и запасы-то подчистить Да мне в принципе не жалко Сёмочка пишет: цитата *** - Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Тилль, спихивая раммов с лежащего на полу Рихарда. Хахаха

Meister Faust: Сёмочка Первый, конечно, вообще без комментариев а второй - убийственный.. У Ришки тут обнаруживается женская логика

Volka: -Мамочка, мне уже 18 лет, можно я буду носить лифчик? -Заткнись, Рихард!..

Lilith: Volka Ха-ха-ха

Сёмочка: *** Рих - Тиллю: - Подглядывать в замочную скважину очень плохо! - А показывать в неё свою задницу – хорошо?! *** Рихард, задумчиво сидя перед зеркалом в гримёрке: - Мужики, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут ли мешки под глазами? *** «В компании с толстяком время летит незаметно…» - констатировал Рихард, глядя на часы, покидая квартиру Тилля около трёх часов ночи. *** Автобусная остановка. Щупленький Флака с огромными сумками садится в автобус. Ему бросается на помощь некий мужчина. Сумки втащил, Флаку впихнул… тут Флака поворачивается и даёт ему звучную пощечину. Двери закрываются и автобус уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Стоящий рядом Тилль спрашивает: - Больно? - Не больно, а обидно. - А, не обращайте внимания! Этот парень наш клавишник. Он вообще страшно противный, а пока вы ему помогали, я его три раза за попку ущипнул… *** Все мы знаем, насколько хрупкое существо Флака из Раммштайн. Пару раз его прямо со сцены уносило сквозняком и вообще, частенько сдувало куда-нибудь ветром… Вот Раммам и их руководству это надоело, и они решили что-нибудь предпринять. Откармливать худощавого клавишника было очень накладно и действовало на психику Тилля как красная тряпка на быка. Поэтому Тилль предложил народу присматривать за Флакой, чтобы тот никуда не улетел. Где-то около месяца проблем не возникало, но вот однажды, заперев все окна, двери и форточки в номере, вокалист облегчённо вздохнул, усадил Флаку смотреть телевизор, а сам завалился спать. Вдруг клавишник стал звать его: - Тилль, ко мне паук ползёт… Тилль! Ти-и-илль!! Ти-и-и-и-и-илль!!! .... Ну куда, куда ты меня понёс?

draw: убойно! только про паука, кажется, в оригинале было не так затянуто. А трусы от целлюлита - это хит))))))

draw: Das Ich снова и снова)))) Познакомился как-то Каин с бабой. Ну, Штэф с Бруно его потом и спрашивают, мол, как? - Да никак, фрейдистка хренова! Привела к себе на хату, ключ вручает и смотрит, как я дверь открываю. А у меня от стоячки руки трясутся, в скважину не попадаю, пару раз ключ уронил, ну она меня и отшила, типа, фи, ты и на мне вот так же суетиться будешь. Короче, мужики, если хотите с ней мутить - ради бога, я пас! Ну, решил Штэф её завалить. На следующий день Бруня с Каином его спрашивают, мол, ну как фрейдисточка? - Да никак! Точно так же приволокла к себе, ключ вручила. Ну, я мигом дверь открыл, а она меня отшила, типа, фи, и меня так же бегом трахнешь, я ничего понять не успею! Короче, Бруно, ежели шо, вот её телефончик... На следующий день. - Ну как тебе фрейдисточка? - Шикааааарно.. _ ?????? Тебе что, удалось её уломать? Но как?????? - А я прежде чем дверь открыть, замочную скважину полизал.....

federfleisch: draw ой, мама...рыдаю!

Achenne: federfleisch рыдай, я свое в асе отрыдала)))

federfleisch: Achenne Да сам анекдот-то старый, но КАК ВПИСАЛИСЬ ПЕРСОНАЖИ!!!!!!)))

Letzte Kuss: Постарели Раммушки, ушли с большой сцены. Через некоторое время встречаются отметить n-ный юбилей группы. Посидели, выпили, решили с пылу возродить былую популярность! День концерта. Занавес на сцене падает, Тиллька тянет "Райзе Райзеее!"... а в зале всего лишь один человек стоит! Ну, все, понятное дело, растроились. Старческие нервы не выдержали, и Тилль побежал плакать в гримерку. Через какое-то время в его гримерку входит тот человек из зала и говорит, что он - волшебник! Пообещал Тиллю много-много поклонников, денег и проч. Только за это Тиллька должен оказать волшебнику одну услугу - подрочить ему. Делать нечего, популярности хочется. Подрочил Тилль волшебнику. И с этого дня Раммштайн стали так же популярны, как в былые времена. Море денег, поклонниц, турне. Но спустя полгода рука фронтмена стала загнивать, трухлеть. Нашел Тилль того горе-волшебника. Спросил: "че за дела такие?" Волшебник: "А чтоб она у тебя не гнила, сходи в центральный парк и помой руку в фотнане! И все пройдет, рука будет здорова!" Прибегает Тилль на фонтан. Старательно моет руку. Около фоната на скамейке сидит Фиалик и внимательно наблюдает за происходящим. Затем достает мобилу и звонит Хелльнеру: - Представляешь, сижу, отдыхаю. А тут Линдеманн прибегает и давай мыть руку в фонтане! Якоб: - Блин, че ты там курил-то? То у тебя Флака рот полощет, то Рихард задницу моет...

Achenne: federfleisch в том-то и дело, что идеально вписались...=) Letzte Kuss а вот этот анекдот читала в десяти вариантах...в том числе и в варианте "Властелина Колец"...

draw: Letzte Kuss вот я то же самое тут же читал, про то, как Кетц и Драу в кустах курили у моря, а раммы отмывались от чёрного члена Тиля))))

draw: а теперь анекдоты про ДИ *** Ссора между Бруно и Даниелем Гальдой: ДГ: а могу себе зато позволить носить юбку-мини! Б: а у меня на юбке разрезы зато выше! ДГ: а ...а у меня зато талия есть! Б: а ...а.я...а у меня зато грудь больше! *** Каин говорит Штэфу: - А я вчера с такой уматной тёлкой познакомился! - Да ты что! Ну и как это было? - Просыпаюсь, а она голая рядом лежит. *** пять анекдотов про ДИ и врачей * Каин у психотерапевта - Доктор, вы знаете, мне уже неделю снится, как вся шварцсцена разбилась на команды и играет в футбол! - Хм. Да, интересный случай. Ну вот вас микстурка, попейте недельку и всё пройдёт. - Спасибо, доктор! а можно начать приём не с сегодняшнего, а завтрашнего вечера? - Странно, а что так? - Да сегодня финал, посмотреть охота... ** Замечает Бруно, что Каин как-то звереть начал, угрюмый ходит всё такое (нельзя так резко бросать пить, блин!)Нуи послал его к психоаналитику, мол, погооврить надо откровенно, по душам, всё-всё сокровенное открыть. Через недельку видит, Каину полегчало. - Ну как, удалось? - Удалось! сперва, правда, он не очень разговорчивый был, но как его харей-то об подоконник приложил, так быстренько сознался, что жене изменяет, и что сын у него гей! *** Штэфан у врача: - Доктор, я ногу растянул. - Ничего, с кем не бывает... - Ничего? вы думаете, легко за собой три метра ноги таскать?! **** Штэфан: доктор, помогите, я такой страшный, что все от меня падают в обморок! доктор...Доктор, что с вами?! ***** Врач - Каину: - Пьёте? - ДЫк! - Курите? - А то! - Так чего же вы хотите после этого? - БАБУ!!!

strag4: Draw очень сильно обиделся на Риха и кричит ему в сердцах: - Да поцелуй меня в жопу!!! - Was? - Меня, меня и Слипа тоже...

draw:

Шрайк: Кстати говоря, эти анекдоты уже благополучно разлетаются не только по рамм-ресурсам, но и вообще. Я ажно диву даюсь. На наших глазахвершится то, что называют потом "народным творчеством"

draw: вот я тоже ажно на готик-ресурсе увидел анеклоты про раммов!!!!

Achenne: draw да ну? а дасиховые анекдоты до готик.ру не дошли еще? а то было бы весело... особенно те, которые собственного сочинения)))

draw: но они дошли до дасищ.ру Вероятно, никто не читает((((

Achenne: draw да народ какой-то ленивый. оживляются только перед концертом =\

Шрайк: Почти не в тему: Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... Вдруг слышит - кто-то во все горло распевает "Раммштайн" - "Муттер", громко размахивает лукошком с пирожками... Волк делает над собой усилие и высовывает голову из кустов... Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка... Волк, прибалдевший, говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? - А чего? Дорогу знаю, секс - люблю...

draw: Шрайк господи, я думал, там ща с лукошком Тиль пойдёт))))))))

hsk: draw А что, можно и переделать))

draw: *** лежат в постели Тиль, Даниель Гальда и Александр Вельянов - Мужики, кто-нить помнит, как мы вообще могли пересечься???? - А это ты у слэшера спроси...

Achenne: draw рыдалЪ. насчет последнего - явно в мой огород камешек, т.к. до меня этих двух товарисчей (ДЛ) вроде никто не слэшил..

draw: ничччё))) на их голову ишо "Дива" готовится! только инфы надо побольше))))

Achenne: draw в мылагенте спрашивай, если чо)))

va: Тиль очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию невесту, чтобы она потвердщила, что он ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия туту же освободила Тиля от армии как инвалида по зрению...

Сёмочка: va судя по сложившимся стереотипам о дамах в Германии, каждый второй мужик имеет по зрению 1-ую группу инвалидности

Achenne: Сёмочка поверь мне, я там была - бабы там действительно страшные. эдакие кобылы блондинистые или рыжие под два метра ростом и часто вдобавок под 80 кг весом. а хуже всего, что они не умеют ни одеваться, ни краситься. ...так что я не удивлюсь, если там мужики особливо готики и правда друг с другом того....

draw: нашли выход, бедняжки))))))) анекдот в тему Бруно: Знаете, я ужасно боюсь лошадей, поэтому предпочитаю никогда не спорить с Дорин... *это жена Штэфа* *** Анекдот не в тему Гашишная молодость Штэфана: - Трава - это не наркотик....Слышь, трава! ты не наркотик, ясно?! - Да слышу-слышу. Не наркотик я...

Achenne: draw ржалЪ... хотя и ООС малость: Бруно на самом деле наоборот увлекается верховой ездой (дедушка Фрейд мноооого бы сказал по этому поводу))) *пояснение для не-психологов: по Фрейду езда на лошади для женщины есть имитация полового акта с мужчиной. соотвественно, дедушка Фрейд считал, что если женщина ЛЮБИТ ездить на лошадях... то это сами понимаете что значит. но в наше время, ввиду отсутствия лошадей как базового транспорта сие может относится и к мужикам)))*

draw: так-так-так.... а это имеется в виду - ездить активно или как?...хм....

Achenne: draw ну для женщины вроде как пассивно.по понятным причинам)))

Сёмочка: *** На съемках клипа «Розенрот», где-то в темном укромном уголке: - Тилль… господь с тобой! Ты что?! Это не юбка, это – ряса!!! - Уже не важно, Рих… расслабься… *** Пауль взволнованно рассказывает Рихарду: - Ты представляешь, вчера Тилль явился на ночь глядя ко мне домой,. Ну, я его впустил, мы посидели, выпили, стали разговаривать… он рассказывал мне о музеях Парижа, дворцах Петербурга, рассуждал об античной поэзии, готической архитектуре, а потом вдруг придвинулся ко мне и ни с того ни с сего заявил, что анальный секс помогает от запоров! зы: ежли не секрет, то почему закрыта тема слэшевых анекдотов?

Achenne: Сёмочка лимит темы видимо исчерпался надо вторую часть создавать. думаю, так.

draw: Сёмочка wrote: а потом вдруг придвинулся ко мне и ни с того ни с сего заявил, что анальный секс помогает от запоров!брутально!

Сёмочка: draw Зато честно и с пользой для здоровья

Rain: Дедушка внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

draw: ЛОЛ! пАдонки рулятЪ)ибо с их лёгкой руки))))

draw: в принципе, имена можно подставлять любые, лишь бы Ай Кью соответственное... *** - Привет, Тиль (Каин), чего четаешь? - Квантовую механику. - А чего книжка вверх ногами? - А какая разница?

Achenne: draw да ну, Тиль все-таки не такое незаконченное среднее образование. мне он как раз весьма неглупым мужиком кажется. вот Каин тут в тему.

draw: он весьма мудр, я бы сказал. По-жизненному так мудр. Но это же квантовая механика. Каин мне тоже показался гораздо более подходящей кандидатурой. но, думаю, моё буйство любови по отношению к ДИ может уже начать напрягать

Achenne: draw ну тут Каин правда больше подходит. Заодно, Бруно там про физику что-то говорил, он по правде увлекается и именно про квантовую теорию что-то говорил - типа у него Каин и свистнул книжку почитать))) хех)))

draw: анекдот, родившийся в аське))) *** брутальная трэшевая драка двух чудовищ в полном гриме - Драу и Штэфана Вопли: - руссише швайне!!! - ничччё! припомним вам Сталинград!!!! (голос Слипа) растащите их кто-нибудь!!!! (голос Бруно*по-немецки*) мальчики! перестаньте! (голос Каина *по-немецки*) а ниччё, прикольно! такой "белочки" у меня ещё не было!

Рита: Анекдоты, подкинутые подругой по имени Mefisto (так как тема со слешевыми закрыта, публикую здесь все подряд, ежели что - перенесите...) Познакомился Риха с девушкой. В баре посидели, уломал он ее к нему домой поехать. Приехали, Риха, не будь дурак, девушку на минет уговорил. Девушка согласилась... делает минет, все чинно, размеренно. Риченька откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию – ну там, из последнего, Benzin, например. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает ритм, девушка ускоряется. Риха начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Риха еще быстрее. Девушка тоже. Риха уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Ричик уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Риха раздосадованно: - Бля, как же губы устали. Встречаются Рихард и Флака. Риха расказывает: - Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!!! Судят Линдеманна. - Herr Lindemann, почему вы утопили брата жены в ванной? - Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял! - Подробнее, пожалуйста. - Приехал я раньше времени из концертного тура, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет - « СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!» Обкуренный Тилль заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! Жена Пауля узнала, что он ей изменяет. Пошла к гадалке, просит, чтобы та помогла. - Хорошо, я могу вам помочь, но у вас есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь, после того, как я прочитаю заговор. - Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Паульхен!!! Сказано - сделано. Ровно в полночь она входит в спальню к Паулю и спрашивает: - Ну как? - Нормально, - отвечает Пауль. - Только я не пойму, милая, почему у тебя сисек, как у свиньи??? Рихард, ты собирался жениться на Карен, и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось? - Случилось непредвиденное. - А что такое? - Я передумал. Остался как-то Тилль у Пауля дома ночевать. Пауль просыпается утром и говорит Тиллю: - Ты смотрел всю ночь порнуху – это стопудово! - Хмммм...ну да, смотрел. А как ты догадался? - Во-первых, у тебя глаза красные. - Правильно, а во-вторых?.. - А во-вторых, у меня больше ничего нет. Возвращаются Риха и Пауль с поля и видят застрявшую в заборе козу. Кто о чем думает: Пауль: "Как жаль, что это не Мерилин Монро!" Риха: "Как жаль, что еще не стемнело!" Играют Раммштайн в преф, пьют пиво. Тилль и говорит: - Совсем меня моя новая телка замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся! Да...не везет мне с бабами... А Риха ему и говорит: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось... Ну Тилль пришел домой, а телка ему: - Где шлялся, кобель...? Тилль: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли.... Телка, разгибаясь: -...работник.... морга...... Риха и Пауль спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Риха говорит романтическим тоном: - Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата... - Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа. Навеяно Bueck Dich:

Рита: Болтает подруга Линдеманна со своей знакомой: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит Тилль и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше рот прополоскаю, чем потом всю кухню мыть! Встpечаются Пауль и Флака. Флака говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь... Молодость Тилля. Он разговаривает со своим другом: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку и выбрить ирокез. Давно хотел... - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда зачем тебе тату и ирокез? Две девушки: - Ну как тебе этот гитарист из Раммштайн, как его, Круспе, что ли? Вчера вроде в баре познакомились, ты говорила... - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." Рихард разговаривает с Тиллем. Тилль расчувствовался: - Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. - Ну ты прям как про водку в стакане, чесс слово... Попали к дикарям Мэрилин Мэнсон, Курт Кобейн и Тилль Линдеманн. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Мэрилин Мэнсон выбрал себе бабу с большими грудями. Курт Кобейн выбрал ту, которая пожирнее. А Тилль с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба Мэнсона вспотела через 5 минут. Баба Кобейна - через 15. Тилль обрабатывает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут Мэнсон и Кобейн кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора Линдеманна есть. Тут раздается голос Тилля: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели Кобейна!!! Тилль: - А почему Курта? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!! Море, пляж. На пляже лежит Тилль, грудь волосатая, сам небритый (ну не задались выходные). рядом проходит девушка. Увидев Тилля, воскликнула: - Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"! Тилль: - Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное". Беседуют подруги Пауля и Рихи: - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть! Разговаpивают Риха и Тилль. Тилль увлеченно рассказывает: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали! А вы знаете, что Пауль Ландерс в детстве был очень шаловливым и плохо вел себя в школе? Урок. Фрау Шварц кричит на Паульхена: - Пауль, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Фрау Шварц, я завязал. Молодость Тилля. Строгий отец отпускает дочку с ним в кино: - Чтоб через полтора часа были дома! Тилль: - Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду! Бар. У стойки стоит Риха, губки накрашены, глазки подведены, маникюр и все такое. К нему подходит очаровательная девушка. - Молодой человек, вас можно пpигласить на белый танец? - Извините - но я танцyю только голyбой!

Рита: В комнате тpи паpы занимаются сексом. Пауль+Риха, Тилль+Флака, Олли+Шнай. Голос Тилля: - Хотите анекдот? Голос Пауля: - Только не пошлый. Утонченная француженка вышла замуж за Линдеманна. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Тилль. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовь, не снимая шапки, грязной куртки и ваших этих «говнодавов» - это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигарету изо рта. Открыли ресторан для наркоманов. Приходит Пауль Ландерс - к нему официант: - Здравствуйте! На апперитивчик что желаете? - Травки принесите - Какой? - Афганки - Пить что будем? - Абсент! - Сколько? - Бутылочку! - Отлично! На закуску грибков? - Ага! - Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную? - Двойную! - Дальше, что закажете? - На первое кокаин, на второе героин! - Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем? - Не-а! Булки с маком - это уже передоз! Едет в электричке Риха. К нему обращается девушка с тяжелыми сумками: - Вы не поможете мне спустить? - А вы мне? Философствуют Тилль и Риха: - Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. - И действительно, ни у кого из нас не хватит мужества посмотреть при этом в лицо жене. Спустя 20 лет...Тилль постарел и решил податься в актеры. Но все же сильно страдал от того, что ему почти не предлагали ролей. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О, нежный аромат любимой!" Тиллька страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час Линдеманн выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами. - В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает Тилль. - Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу! Тилль говорит при встрече своей девушке: - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) - Я забыл как тебя зовут. Женился Рихард Круспе. Лежaт в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и уже нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Риха ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Риха вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Риха, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!! Идет обкуренный Риха мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит - Риха лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Рита: Застряли Раммштайн в лифте. Думают, что делать. Высовывается Олли: - Я знаю, что делать! Тилль: - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит. Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Олли: - Я знаю, что делать! Шаня: - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется. Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Олли: - Я знаю, что делать! Флака: - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным... Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся. Высовывается Олли: - Я знаю, что делать! Все: - Ну делай уже что-нибудь!!! Олли подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке... А Олли гордо говорит: - Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО! Встречаются Риха и Флака. Флака говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? Риха: - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю... Риха ссорится с женой. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Тиллем! Риха, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Шрайк: Вах, браво, такой заряд позитива! :)

mbtill: а вот интересно - "я передумал" это по мотивам "она утонула"?

draw: Рита wrote: Риха ссорится с женой. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Тиллем! Риха, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!уже где-то было)))) и на все лады переделать можно)))) про ссору Тины и Бруно уже было))))

mbtill: draw Было-было. В "Кабаре". но это переносимо.

ein Traum: непривычно много гета но все равно смешно

Рита: пАрдон, не мое:) насчет повторов - здешние темы я не особенно внимательно, к сожалению, отслеживаю =/... просто не захотелось, чтобы добро пропадало:) Вообще, к сожалению, в мире анекдотов многое происходит по принципу "тесен мир" :)

Zonnegirl: Рихард (гордо): - У меня всегда стоит! Шнайдер (приглядевшись): - А чему тут висеть?..

draw: бухаха, трэш!)))))) но жестокий...

Zonnegirl: draw пишет: бухаха, трэш!)))))) но жестокий... Тиль: - Рихард, у тебя клитор?!?

draw: ещё трешевее!)))))))))))))) рассказать, что ль, длинный и не смешной анекдот про ДЛ?

Zonnegirl: draw пишет: ещё трешевее!)))))))))))))) c*est la vie draw пишет: рассказать, что ль, длинный и не смешной анекдот про ДЛ? пардон?... что есть ДЛ?

Achenne: Zonnegirl Zonnegirl пишет: пардон?... что есть ДЛ Deine Lakaien. Группа такая. Дарквейв играют. Эдакие Modern Talking от готики)))) весьма советую.

draw: ну ладно, рассказываю. Кто не знает ДЛ, тому может быть не смешно)))) Да и тем, что знает, наверное, тоже... *** Вчера в одном из мюнхенских баров произошёл удивительный инцидент. Клавишник и композитор группы Deine Lakaien одним хуком отправил в нокаут нашего с вами соотечественника Владимира Кличко. Как же это удалось этому хрупкому человеку, никак не связанному со спортом? Давайте узнаем у него самого... - Скажите, вероятно, это был какой-то секретный приём какого-нибудь секретного боевого искусства? - Нет, что вы! Я же музыкант, а не спортсмен... - но у вас довольно набитые костяшки... - Ах, это...Дело в том ,что, каждый раз, когда Алекс забывает слова, я, чтоб не срываться на нём, предпочитаю один раз стукнуть кулаком в стену...

Achenne: draw я заценила))

Zonnegirl: draw Хмм...фишка в том, что Алекс слова совсем не запоминает?

draw: Zonnegirl да. причём, забывает их прямо на концерте перед несколькотысячной аудиторией

Zonnegirl: draw пишет: перед несколькотысячной аудиторией и что обычно делает аудитория?

Achenne: Zonnegirl не то, чтобы не запоминает, просто у него трогательная манера...если забыл текст (такое по свидетельству фанатов случалось на Кастл Пати и еще где-то) - то не пытается выдумывать на ходу, как многие другие %))) а просто извиняется и типа заново играют))) да чего там, даже на живой записи с Биззаре Феста он там объявил сонгу Cupid's Desease, когда интро явно игралось с Fighting the green.... =))) правда, спел правильно)))

draw: ну память девичья! интересно, о чём он думает? надо будет прибрать эту идейку для фика))))) а насчёт забывания. Блни, он хоть чужое забывает. А я умудряюсь забывать своё собственное, которое пою уже два года

Zonnegirl: Эму с криком заходит в студию : - Я же говорил - не курить косяк во время репетиций. Шнайдер, сплевывая: - А кто репетирует-то?

draw: мвяхаха)))) вариант - на пьянку с гитарой)))

Zonnegirl: Тиль - Рихарду: - во время секса со Шнайдером обязательно предохраняйся! - а как? - Руки свяжи, а то всю морду расцарапает! Рихард: - Шнай, ну расскажи, как ты по мне скучал? Шнай: - Ну как,как...руками! Рихард: -Когда я делал Шнайдеру минет, и он сказал мне, что Пауль делает это гораздо лучше - то я ничего не сказал, и только промолчал стиснув зубы... Шнайдер: -Рихард, ты пацифист? - Да. - Так давай я тебя тр@хну! - ??? - Не, ну ради мира на земле!

va: Zonnegirl Суперские анекдоты!!! А вот мой анекдотик. Тиль отправил обьявление в газету: Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую. Олли расказывает Раммам: - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Кира, 7 лет.

Zonnegirl: про пеньки и холостой патрон сильно!

Шрайк: Даа, пеньки действительно роскошны ))

draw: дедушка мега-брутален!)))) а вот не сешной анекдот про ДЛ *** - Слушь, Алекс, ты же практически грек! скажи что-нибудь по-гречески! - Danahujamnesdalos!

Zonnegirl: draw пишет: - Danahujamnesdalos! хе-хе, *идито на х**то, Петруччо* практически!

va: Вот ещё: Доктор Кристиан Лоренц звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!! "Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Ганса Купера. Правильно, Ганс - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо от Кристофа Шнайдера: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго". Звонит Рихард с глубокого похмела Тиллю: -Тилль, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Тилль, не ходи, я из Токио звоню! Шнайдер болтает с Олли: - Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что? - Получила Гран-при! Пьяный Флак : - Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - Ой, так вы девушка?!! Тилль пошёл в магазин купить сок Нелле, но по незнанию взял некачественный. И Нелле решила его просветить в этом вопросе: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Тилль: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

Zonnegirl: Шнайдер - Рихарду: - Какая у тебя голубая мечта? - (пододвигаясь) иметь друга... Тиль заходит в гримёрку, а на плече обезьяна сидит . Шнайдер: - Это что такое ? - Сейчас покажу , и берет садит обезьяну на колени , растегивает ширинку , достает член , бьет обезьяну по голове и та начинает делать ему минет . Бьет сильнее - та быстрее , еще сильнее - та еще быстрее . Минут через пять он кончает , застегивает ширинку и говорит Шнайдеру , у которого глаза как тарелки : - Ну что , хочешь попробовать ? - Ну тебя на фиг ,Тилль , ты сильно по голове бьешь !!! Журналист берет интервью у Тилля: - Скажите, как на самом деле, тяжело поддерживать такой брутальный имидж? Тилль: (машинально втыкая окурок в глаз журналиста): - Да нет, не особо... Флака у психотерапевта: - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошел вон, урод! Забегает индеец в пивнушку со стрелой в спине и кричит: -Берегитесь Белый Джо скачет и свалился с ног. Через несколько минут забегает ковбой и кричит: Берегитесь Белый Джо скачет и свалился с ног.Тут въезжает Шнайдер весь в белом и на белом коне и говорит: Отсосали у меня и у моего коня. Все испугались и сделали тек как он сказал. И тут он говорит:-А теперь берегитесь, Белый Джо скачет.

va: Zonnegirl пишет: Журналист берет интервью у Тилля: - Скажите, как на самом деле, тяжело поддерживать такой брутальный имидж? Тилль: (машинально втыкая окурок в глаз журналиста): - Да нет, не особо... Да, в самом деле, не тяжело...

Zonnegirl: va пишет: Да, в самом деле, не тяжело... подозреваю, что у журналиста другое мнение

flakatill: про обезьянку и голубую мечту - суууупер!

Zonnegirl: да уж. особенно если в лицах и деталях представить :)

flakatill: ага. все очень активно представляется моим извращенным мозгом. И все равно два самых моих любимых анекдота всех времен и народов: Приходит Рихард к Паулю: - Меня Тиль изнасиловал! Пауль: - Ну а ты хоть упирался? Рихард: - Конечно упирался... руками в забор. Март, на улице гололед. Пошел Рихард выносить мусор да и поскользнулся прямо около помойки. Стоит раком и не может подняться. Идет мимо Тилль, посмотрел на раком стоящего Риха и оттрахал его по первое число. Когда кончил, говорит: -Во люди зажрались! Мужика еще трахать и трахать, а уже на помойку выбросили!!!

draw: flakatill скажи, откуда аватар? ну и анекдот про ДИ: *** размышления Каина о Штэфане и Бруно: - вот странно...Они говорят, что любят природу. Это после того, что она с ними сделала???

Zonnegirl: draw пишет: - вот странно...Они говорят, что любят природу. Это после того, что она с ними сделала??? валялась

Zonnegirl: ПАУЛЬ : Кристофер, а почему у тебя фингал под глазом? КРИСТОФЕР : Подружка постаралась…утюгом…кошмар, не могу понять, чего сна такая ревнивая! Ревнует меня ко всем подряд, даже к тем, с кем я ещё не спал! КРИСТОФЕР : (влетает в комнату со взбешенным лицом) Какая падла выдула мои раритетные вина с аукциона?! ПАУЛЬ : А, это Тилль… КРИСТОФЕР : (держа в руке бутылку с отломанным горлышком, орёт) Тилль! Выходи, если не ссышь! (никого нет) Через пару минут. Кристоф мирно болтает с Паулем. Тилль заходит в комнату и молча, одним ударом, отправляет Кристофа в нокаут. ПАУЛЬ : Хм, а где ты раньше был? ТИЛЛЬ : Ссал.

va: Рихард идёт и размышляет: Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупался в ближайшем пруду... Опрос среди Штайнов. "Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами. После долгих раздумий все участники оставили слово - Сосать!!! Пауль рассказывает подружке о вечеринке у Олли: Сначала мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у Олли оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... Сидят Пауль с Рихардом на берегу реки, рыбу ловят. Рихард говорит: - Слышь, Пауль, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Бернштайнов, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо... Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире голос Олли: Бл*ть, я уже зае**лся ждать!! Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно! И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя! Тот же голос Олли в эфире: Я может и зае**лся, но не ё**улся же! Карен собирает Киру в садик: -Кира, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Zonnegirl: пруд и сосать - улёт.

draw: а мне про фублю понравилось)))))))))))))))))))

Achenne: draw пишет: что любят природу. Это после того, что она с ними сделала??? да ладно, ничего плохого не сделала...собстна... Штеф больше нарочно себя уродует (то бишь, рожи корчит))) а Бруно нормальный вообще.

draw: нуууу, это на вкус и цвет)))) но если судить объективно...

Achenne: draw а что есть объективность? кхем, ладно оффтопим...по-черному)))

Сёмочка: а мне как раз нравится штефан какой-то у меня неправильный вкус))))) Zonnegirl ты почто кристофа КРИСТОФЕРОМ обзываешь, а?

Achenne: Сёмочка знач, у меня тоже неправильный вкус))) потому что мне они оба нра)))

Zonnegirl: Сёмочка если обиделся, пусть приходит. уж как нибудь утешу

draw: ну, Штэфан и мне нравится. Но объективно - он очень некрасивый....

flakatill: draw да как откуда, с фотки вырезан, откуда еще? *моя любимая фотка*

Сёмочка: Zonnegirl ну...... тогда уж, ежели придёт, ты и меня позови...... я тож не прочь утешить Achenne оба? а второй-то кто? draw объективно...... а если присмотреться... приглядеться.....

Achenne: Сёмочка вообще-то das ich - дуэт, если что... =\ если сессионников вроде Гальд и Каинов не считать =\

Zonnegirl: Сёмочка пишет: ты и меня позови...... я тож не прочь утешить Ну что Вы, что Вы! Не стоит беспокоиться! Мы уж саааами! (размышляет, кого бы ещё обидеть. для комплекта )

Сёмочка: Zonnegirl Тиллярда, например чтобы, вспотевший, аппетитный и возмущенный, пришёл требовать взять свои оскорбления назад))))))

Zonnegirl: Сёмочка пишет: вспотевший, аппетитный и возмущенный ооо...КАКАЯ картина ну и, в качестве запасного, пообижаю ка я Рихарда. на всякий случай.

draw: так, пока не заоффтопились окончательно, ещё анекдот. Про неизвестную вам, но любимую мной кибер-группу Скорбут (трое мужУков, один из которых - Гальда) *** Пошёл Скорбут в баню. Уронил Гальда мыло на пол, наклонился за ним, и слышит сообщение системы - обнаружено новое устройство...

Сёмочка: draw Пьяный Семён восемь раз прочитал..... перекошенно улыбнулся, но не допёр окуда в бане поступают системные сообщения))))))))))))))

draw: draw wrote: объясняю, с цитатойкибер-группу Скорбут у меня они, типа, кЫборги. Все. Трое. А системные сообщения поступают от системы в мозговом чипе.

va: Профессор пытается помочь Флаке, валящему очередной зачёт в институте: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Давайте представим, что Пауль остался в России и поступил в институт. Идёт лекция: "В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос Пауля с задней парты: "Ага, конечно." или: Профессор дал задание студентам на дом привести пример, как природа сама избавляет себя от изьянов. Ответ Пауля: "Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки." Раммштайн в Москве: - Пауль, ты квас допил? - Кто кваздопил, я кваздопил???

Сёмочка: va пишет: Раммштайн в Москве: - Пауль, ты квас допил? - Кто кваздопил, я кваздопил???

draw: какое смачное ругательство)))))))

draw: по раммов или ДЛ - кому как больше нравится *** Тиль(Алекс): ой...ай...ай блин, Рих (Эрни), горячо! Рих(Эрни): но ты же сам прсил тебя погладить! Тиль (Алекс): тогда хоть в режим шерсти переключи!

Achenne: draw кхем, ДЛ в голом виде еще никто не видел. Эротические кошмары не считаются)))

draw: Achenne ты про шерсть? у меня есть постер с Сашкой. Так вот. Шерсть у него выглядывает аж из ворота. Как у Тиля.

Achenne: draw отскань постер))))

draw: ох...во-первых, я теперь уже не работаю рядом со сканером. А во-вторых, я уже упаковал все мои постеры с собой в дорогу - чтоб в последний момент не забыть невзначай. но обязательно отсканю, как только доберёмся из пункта Ха в пункт Пэ но шерсть там и правда знатная! и потом, все люди такой чернявости волосаты, как правило. По бровям уже видно.

Achenne: draw ну потом отсканишь ;) все равно хочу-у))) кстати, я так и думала, даже в фике его таким расписала....но хотелось бы убедиться =)

va: Шнайдер пришёл на репетицию с улыбкой во все 42 зуба.Все немного удивлены: - А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от.

bitch: Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Achenne: bitch гы)))

draw: bitch wrote: А оказалось, что он банальный бабай! пока есть Вовочка, так и будет)))) анекдот про ДИ *** Штэфан на приёме у сексопатолога - Как давно вы страдаете эксбиционизмом? - Что вы, доктор, я им НАСЛАЖДАЮСЬ!!

draw: *** Внимание! Их разыскивает милиция. Банда ментальных террористов. Состоит из двух человек: Сашки Хачатуряна (по кличке Вельян) и Эрнста Радишаускайте (по кличке Эрчик Таллинский). Будьте осторожны! Они разрушают ваш мозг...

va: Тилль должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Тилль. Загорается красная лампочка.

Сёмочка: женился Тилль на редкой уродине. Друзья упрекают его. Он: - Да, я знаю, что она косая, что у неё кривые ноги, она стерва, она не умеет готовить… но, Боже, если б вы только знали, какие роскошные её мучают ночные кошмары!

federfleisch: Сёмочка Ин кэрэктер, ничего не скажешь

Сёмочка: Смотрят Раммы на своего разъяренного продюсера и думают: "Эх, вот был бы ты чужой - цены б тебе не было!"

Аргейдер: Любимая тема...Лах.

va: Сидит Пауль в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу! Задачка, которую Шнай (как рубящий в компьютере) решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Карен весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Zonnegirl: времена молодости Рихарда, работавшего в эти самые времена кассиром. Вечером в магазин, где работает Рихард, врывается Шнайдер с пистолетом: - Деньги из кассы, быстро! Иначе пулю в лоб! Рихард: - Ни за что! Ничего я вам не отдам. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. единственное, чем можно меня запугать,- это грубое изнасилование!

draw: *** Бухают Штэфан с Каином Штэф: а спорим, трахну? Каин: а спорим, не трахнешь? Штэф: а спорим, трахну? Каин: а спорим, не трахнешь? Штэф: а спорим, трахну? Каин: а спорим, не трахнешь? Штэф: а спорим, трахну? Каин: а спорим, не трахнешь? Штэф: *ТРАХ!!!бутылкой по башке* *усмехается, расстёгивая ширинку* ну вот. спорим-спорим! хе!

draw: аффтар - Venome Эрнст и Александр делают ремонт -АААА! Эрни, ты мне молотком по пальцам попал! - Зато КАКОЙ ЗВУК!

va: Тилль и Рих пьют на берегу реки. Тилль: -Рих, ты меня уважаешь? -канешна, уважаю!А ты меня? -Рих, какие вопросы? -Ну значит, мы с тобой уважаемые люди!

Achenne: draw *валяеццо* люблю когда анекдоты/стеб не просто переделки,а ин кэректер)))

draw: аффтар - Venome На акустическом концерте Эрнст сыграл получасовое соло на фортепиано, а потом его отпустила трава и Сашка наконец смог петь. моё: *** Концерт ДЛ в Москве - Эрни!!!! меня лапают!!!! - Терпи, Санёк, зато бабки! - Так и бабки ТОЖЕ ЛАПАЮТ!!!

draw: Про Скорбут: *** Приходит как-то Даниель домой с бара. А Йорг в постели с его...Робертом. 0_+

Liudmila: Рихард жалуется Тилю: А y меня вчеpа Пауль за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! Россия. Москва. Приходит Тиль в магазин: - Вискас битте. - Нет, - говорит продавец - вы же из rammstein вам надо виски, вы просто неправильно произносите! Тиль достает маленького котенка, продавец дает ему вискас... Приходит на следующий день, говорит: - "Чаппи"битте... - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Тиль достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит Тиль, достает пакет, кладёт на прилавок, продавец разворачивает сверток... -?!??!!! - Туалетную бумагу, битте... Тиль после пива аки младенец: Плачет, писается и говорить не может. С утра Пауль грустный грустный. Рихард: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Пауль: - Стань-ка ты лучше пивом. Повадились каждые выходные Рамштайны в баню ходить, и напиваться там до бессознательного состояния. Карен это надоело и она пьяному Рихарду в задницу презик вставила. Утром проспался, встал в попе презик. Задумался, жене ни слова. Каждый день с репетиции домой, жене по хозяйству помогает. В выходные тоже самое. Карен спрашивает:- Что ж ты с друзьями в баню не сходишь?. Рихард: НЕ ДРУЗЬЯ ОНИ МНЕ!

Meister Faust: Liudmila Поход в магазин поразил наповал :)

Achenne: Штефан спрашивает у Бруно: "как ты думаешь, под каким нком мне на религиозном форуме зарегиться? У меня почему то в голову ничего кроме Аццкий Сотона не лезет..."

draw: *** Про Алекса Вельянова и Кристиана Комаровски (было такое у них до 1999 года) -Кристиан, приходи сегодня ко мне в номер. Эрни сильно повредил ногу и сейчас в больнице. Нашему свиданию никто не поешает... - Милый мой Алекс. К сожалению, от нашего свидания толку не будет - у меня очень сильно болит то место, об которое Эрни повредил ногу...

La_Danse_Macabre: Это навеяно клипом mirror men, где Сашко нагло домогается Кристиана :) А Эрни хмуро так в клавиши долбит, на все это глядючи

draw: :-) оно самое)

La_Danse_Macabre:

draw: а задница-то знатная...

Achenne: *валяецца*

La_Danse_Macabre: еще одна фотозарисовка с московского концерта DL

Achenne: La_Danse_Macabre ай, прелесть какая))))

draw: мерсскый Робби))))))

der Walzer: Устали Раммштайновцы от тяжелой гастрольной жизни. И решили в монахи податься. А для этого им нужно было пройти испытание на воздержание, которое во время туров пройти так ни разу и не удалось. Оно заключалось в следующем: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Тиль и Пауль прокололись еще когда им только начали привязывать колокольчики. Настоятель сказал им: - Вы совершенно не умеете себя контролировать. Идите, примите холодный душ, побейте себя плетками и прочитайте две тысячи молитв. Флака завалил экзамен, увидев на одной из девушек великолепного редкого мотылька. Шнайдера едва только запустили - колокольчик сразу - дзынь! Запускают Оливера. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет их всех принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь Рихарда. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху будущему хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля и ты станешь служителем Божьим! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался звон колокольчика... частично скопипиздено-)))

Сёмочка: der Walzer Спалился!

Bad: Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Рамы сидят на диване, напротив – Риха на табуретке. Пауль: - Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку. Он, небось не просто на табуретке стоял, а ещё и с верёвкой на шее? =))

Ketzer: Приезжает Рих из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! И тут наглый Тиллькин голос с кровати: - Да тут я. *** Флака - Рихе: - ты эгоист и никогда не сможешь полюбить. - почему это? - потому что любовь - это такое состояние живого организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

полная версия страницы