Форум » Юмор » просто анекдоты (раммы и все-все-все) » Ответить

просто анекдоты (раммы и все-все-все)

draw: Просто анекдоты про раммов и прочих)))) *** Кредо Рихи: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... *** Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения: «Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел». *** Раммы на природе -1 Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему: - Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу??? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... *** Раммы на природе - 2 Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Тиль забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль думает - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, в ней сидит пьяный Пауль и гребет ложками. Тиль: - Слышь, Пауль, ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!! *** Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль говорит: - Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех. Ждали Пауль и Кристоф, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит: - Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль возвратившись спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает: - УММММММ. А Пауль Кристофу в добавку: - Что умммммм? Где косяк? *** Кристоф у доктора: - Доктор, я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали? - Не зли меня, сука! *** Риченька перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и запах страшный. - Ну, вот, так и знал, опять почесался! *** В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком Нэлли Линдеманн: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! *** Колыбельная для Нэлли (стих не мой!!!): Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой. *** - Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля. *** ТИЛЬ: Да я свою только так и зову – кобыла моя. Ну если она правда кобыла! РИХ: А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... ТИЛЬ: А она что? РИХ: А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Ответов - 224, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

draw: Zonnegirl да. причём, забывает их прямо на концерте перед несколькотысячной аудиторией

Zonnegirl: draw пишет: перед несколькотысячной аудиторией и что обычно делает аудитория?

Achenne: Zonnegirl не то, чтобы не запоминает, просто у него трогательная манера...если забыл текст (такое по свидетельству фанатов случалось на Кастл Пати и еще где-то) - то не пытается выдумывать на ходу, как многие другие %))) а просто извиняется и типа заново играют))) да чего там, даже на живой записи с Биззаре Феста он там объявил сонгу Cupid's Desease, когда интро явно игралось с Fighting the green.... =))) правда, спел правильно)))


draw: ну память девичья! интересно, о чём он думает? надо будет прибрать эту идейку для фика))))) а насчёт забывания. Блни, он хоть чужое забывает. А я умудряюсь забывать своё собственное, которое пою уже два года

Zonnegirl: Эму с криком заходит в студию : - Я же говорил - не курить косяк во время репетиций. Шнайдер, сплевывая: - А кто репетирует-то?

draw: мвяхаха)))) вариант - на пьянку с гитарой)))

Zonnegirl: Тиль - Рихарду: - во время секса со Шнайдером обязательно предохраняйся! - а как? - Руки свяжи, а то всю морду расцарапает! Рихард: - Шнай, ну расскажи, как ты по мне скучал? Шнай: - Ну как,как...руками! Рихард: -Когда я делал Шнайдеру минет, и он сказал мне, что Пауль делает это гораздо лучше - то я ничего не сказал, и только промолчал стиснув зубы... Шнайдер: -Рихард, ты пацифист? - Да. - Так давай я тебя тр@хну! - ??? - Не, ну ради мира на земле!

va: Zonnegirl Суперские анекдоты!!! А вот мой анекдотик. Тиль отправил обьявление в газету: Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую. Олли расказывает Раммам: - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Кира, 7 лет.

Zonnegirl: про пеньки и холостой патрон сильно!

Шрайк: Даа, пеньки действительно роскошны ))

draw: дедушка мега-брутален!)))) а вот не сешной анекдот про ДЛ *** - Слушь, Алекс, ты же практически грек! скажи что-нибудь по-гречески! - Danahujamnesdalos!

Zonnegirl: draw пишет: - Danahujamnesdalos! хе-хе, *идито на х**то, Петруччо* практически!

va: Вот ещё: Доктор Кристиан Лоренц звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!! "Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Ганса Купера. Правильно, Ганс - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо от Кристофа Шнайдера: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго". Звонит Рихард с глубокого похмела Тиллю: -Тилль, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Тилль, не ходи, я из Токио звоню! Шнайдер болтает с Олли: - Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что? - Получила Гран-при! Пьяный Флак : - Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - Ой, так вы девушка?!! Тилль пошёл в магазин купить сок Нелле, но по незнанию взял некачественный. И Нелле решила его просветить в этом вопросе: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Тилль: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

Zonnegirl: Шнайдер - Рихарду: - Какая у тебя голубая мечта? - (пододвигаясь) иметь друга... Тиль заходит в гримёрку, а на плече обезьяна сидит . Шнайдер: - Это что такое ? - Сейчас покажу , и берет садит обезьяну на колени , растегивает ширинку , достает член , бьет обезьяну по голове и та начинает делать ему минет . Бьет сильнее - та быстрее , еще сильнее - та еще быстрее . Минут через пять он кончает , застегивает ширинку и говорит Шнайдеру , у которого глаза как тарелки : - Ну что , хочешь попробовать ? - Ну тебя на фиг ,Тилль , ты сильно по голове бьешь !!! Журналист берет интервью у Тилля: - Скажите, как на самом деле, тяжело поддерживать такой брутальный имидж? Тилль: (машинально втыкая окурок в глаз журналиста): - Да нет, не особо... Флака у психотерапевта: - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошел вон, урод! Забегает индеец в пивнушку со стрелой в спине и кричит: -Берегитесь Белый Джо скачет и свалился с ног. Через несколько минут забегает ковбой и кричит: Берегитесь Белый Джо скачет и свалился с ног.Тут въезжает Шнайдер весь в белом и на белом коне и говорит: Отсосали у меня и у моего коня. Все испугались и сделали тек как он сказал. И тут он говорит:-А теперь берегитесь, Белый Джо скачет.

va: Zonnegirl пишет: Журналист берет интервью у Тилля: - Скажите, как на самом деле, тяжело поддерживать такой брутальный имидж? Тилль: (машинально втыкая окурок в глаз журналиста): - Да нет, не особо... Да, в самом деле, не тяжело...

Zonnegirl: va пишет: Да, в самом деле, не тяжело... подозреваю, что у журналиста другое мнение

flakatill: про обезьянку и голубую мечту - суууупер!

Zonnegirl: да уж. особенно если в лицах и деталях представить :)

flakatill: ага. все очень активно представляется моим извращенным мозгом. И все равно два самых моих любимых анекдота всех времен и народов: Приходит Рихард к Паулю: - Меня Тиль изнасиловал! Пауль: - Ну а ты хоть упирался? Рихард: - Конечно упирался... руками в забор. Март, на улице гололед. Пошел Рихард выносить мусор да и поскользнулся прямо около помойки. Стоит раком и не может подняться. Идет мимо Тилль, посмотрел на раком стоящего Риха и оттрахал его по первое число. Когда кончил, говорит: -Во люди зажрались! Мужика еще трахать и трахать, а уже на помойку выбросили!!!

draw: flakatill скажи, откуда аватар? ну и анекдот про ДИ: *** размышления Каина о Штэфане и Бруно: - вот странно...Они говорят, что любят природу. Это после того, что она с ними сделала???



полная версия страницы