Форум » Юмор » просто анекдоты (раммы и все-все-все) » Ответить
просто анекдоты (раммы и все-все-все)
draw: Просто анекдоты про раммов и прочих)))) *** Кредо Рихи: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... *** Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения: «Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел». *** Раммы на природе -1 Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему: - Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу??? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... *** Раммы на природе - 2 Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Тиль забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль думает - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, в ней сидит пьяный Пауль и гребет ложками. Тиль: - Слышь, Пауль, ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!! *** Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль говорит: - Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех. Ждали Пауль и Кристоф, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит: - Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль возвратившись спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает: - УММММММ. А Пауль Кристофу в добавку: - Что умммммм? Где косяк? *** Кристоф у доктора: - Доктор, я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали? - Не зли меня, сука! *** Риченька перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и запах страшный. - Ну, вот, так и знал, опять почесался! *** В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком Нэлли Линдеманн: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! *** Колыбельная для Нэлли (стих не мой!!!): Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой. *** - Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля. *** ТИЛЬ: Да я свою только так и зову – кобыла моя. Ну если она правда кобыла! РИХ: А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... ТИЛЬ: А она что? РИХ: А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
draw: draw wrote: объясняю, с цитатойкибер-группу Скорбут у меня они, типа, кЫборги. Все. Трое. А системные сообщения поступают от системы в мозговом чипе.
va: Профессор пытается помочь Флаке, валящему очередной зачёт в институте: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Давайте представим, что Пауль остался в России и поступил в институт. Идёт лекция: "В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос Пауля с задней парты: "Ага, конечно." или: Профессор дал задание студентам на дом привести пример, как природа сама избавляет себя от изьянов. Ответ Пауля: "Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки." Раммштайн в Москве: - Пауль, ты квас допил? - Кто кваздопил, я кваздопил???
Сёмочка: va пишет: Раммштайн в Москве: - Пауль, ты квас допил? - Кто кваздопил, я кваздопил???
draw: какое смачное ругательство)))))))
draw: по раммов или ДЛ - кому как больше нравится *** Тиль(Алекс): ой...ай...ай блин, Рих (Эрни), горячо! Рих(Эрни): но ты же сам прсил тебя погладить! Тиль (Алекс): тогда хоть в режим шерсти переключи!
Achenne: draw кхем, ДЛ в голом виде еще никто не видел. Эротические кошмары не считаются)))
draw: Achenne ты про шерсть? у меня есть постер с Сашкой. Так вот. Шерсть у него выглядывает аж из ворота. Как у Тиля.
Achenne: draw отскань постер))))
draw: ох...во-первых, я теперь уже не работаю рядом со сканером. А во-вторых, я уже упаковал все мои постеры с собой в дорогу - чтоб в последний момент не забыть невзначай. но обязательно отсканю, как только доберёмся из пункта Ха в пункт Пэ но шерсть там и правда знатная! и потом, все люди такой чернявости волосаты, как правило. По бровям уже видно.
Achenne: draw ну потом отсканишь ;) все равно хочу-у))) кстати, я так и думала, даже в фике его таким расписала....но хотелось бы убедиться =)
va: Шнайдер пришёл на репетицию с улыбкой во все 42 зуба.Все немного удивлены: - А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от.
bitch: Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Achenne: bitch гы)))
draw: bitch wrote: А оказалось, что он банальный бабай! пока есть Вовочка, так и будет)))) анекдот про ДИ *** Штэфан на приёме у сексопатолога - Как давно вы страдаете эксбиционизмом? - Что вы, доктор, я им НАСЛАЖДАЮСЬ!!
draw: *** Внимание! Их разыскивает милиция. Банда ментальных террористов. Состоит из двух человек: Сашки Хачатуряна (по кличке Вельян) и Эрнста Радишаускайте (по кличке Эрчик Таллинский). Будьте осторожны! Они разрушают ваш мозг...
va: Тилль должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Тилль. Загорается красная лампочка.
Сёмочка: женился Тилль на редкой уродине. Друзья упрекают его. Он: - Да, я знаю, что она косая, что у неё кривые ноги, она стерва, она не умеет готовить… но, Боже, если б вы только знали, какие роскошные её мучают ночные кошмары!
federfleisch: Сёмочка Ин кэрэктер, ничего не скажешь
Сёмочка: Смотрят Раммы на своего разъяренного продюсера и думают: "Эх, вот был бы ты чужой - цены б тебе не было!"
Аргейдер: Любимая тема...Лах.
полная версия страницы