Форум » Юмор » просто анекдоты (раммы и все-все-все) » Ответить
просто анекдоты (раммы и все-все-все)
draw: Просто анекдоты про раммов и прочих)))) *** Кредо Рихи: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... *** Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения: «Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел». *** Раммы на природе -1 Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему: - Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу??? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... *** Раммы на природе - 2 Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Тиль забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль думает - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, в ней сидит пьяный Пауль и гребет ложками. Тиль: - Слышь, Пауль, ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!! *** Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль говорит: - Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех. Ждали Пауль и Кристоф, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит: - Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль возвратившись спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает: - УММММММ. А Пауль Кристофу в добавку: - Что умммммм? Где косяк? *** Кристоф у доктора: - Доктор, я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали? - Не зли меня, сука! *** Риченька перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и запах страшный. - Ну, вот, так и знал, опять почесался! *** В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком Нэлли Линдеманн: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! *** Колыбельная для Нэлли (стих не мой!!!): Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой. *** - Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля. *** ТИЛЬ: Да я свою только так и зову – кобыла моя. Ну если она правда кобыла! РИХ: А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... ТИЛЬ: А она что? РИХ: А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
draw: анекдот от Слипа. Реально! Тиль в депрессиию Молоко, водка, туалет.Молоко, водка, туалет.Молоко, водка, туалет.Молоко, водка, туалет.Молоко, водка, туалет.Глядишь....и день прошёл!
Сёмочка: нисё ни поня.... *** Заходит пьяный Тилль в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет: - Много, видать, пила… *** Решила группа Раммштайн для своего нового альбома записать пару-тройку песен с участием симфонического оркестра. Ну, договорились. Ну, сели записываться. Тут дирижеру оркестра кажется, что Тилль слишком громко поёт. - Пиано! Умоляю, пиано! Здесь нужно пиано! Ещё более пиано! Шнайдер, перестав барабанить: - Дык куда ж ему пьянее-то? Он и так сегодня вдрабадан! *** Сидят укуренные Раммы и разговаривают. Пауль: - Я – Папа Римский! Рихард: - А я Мэрилин Монро! - Это кто тебе сказал?! - Да сам Господь Бог сказал! Тилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил! *** Пустыня. 50 градусов жары. Проводятся международные соревнования на выживаемость среди музыкантов различных направлений. Первой к финишу приползает вся в стёкшей косметике Бритни Спирз: - Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-ить!!! Вторым, чуть дыша, весь взмокший и взъерошенный, приползает Эминем: - Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-ить!!! Третьими, с красными, как кирпичи мордами, появляются музыканты RAMMSTEIN: - Закуси-и-и-и-и-и-и-ить!!! *** Рихард вечером накануне перед пьянкой вертится в ванной перед зеркалом: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи – я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? Утром с бодуна подползает к тому же зеркалу: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?! *** Голодная панковская юность музыкантов Раммштайн. сидят голодные Пауль с Флакой. Пауль говорит: - Эх.... щас бы свининки жареной похавать! - Ну так давай мы с тобой свинью заведём! - Нееее! ты что?! Фууу.... грязь, вонь.... - Ничего, Пауль, она привыкнет. *** Вопрос: что такое застолье по-раммштайновски? - Это шесть ящиков водки, двенадцать ящиков пива, батон колбасы и собака. А собака зачем? - Ну ведь должен же хоть кто-то съесть колбасу!
Сёмочка: *** Страшный анекдот((( Концерт Раммштайн в Москве. Тилль взволнованно шепчет Флаке: - Ой, Флака, а почему все куда-то с криками разбегаются? - Не знаю… - Ой, Флака, а что это за небритые мальчики с автоматами? - Без понятия… - Ой, Флака, а что говорят эти русские фанаты? Мне страшно даже, я не знаю, что означает это слово! - Да не бойся ты, Тиллька! Если память мне не изменяет, то, по-моему «пизсетс» это такая белая русская сибирская лиса… *** Пошёл Пауль в лес погулять и заблудился. Хотел по мобиле созвониться с кем-нить, да мобилу потерял. Поплевался, поматерился, делать нечего, побрёл, куда глаза глядят и вышел на полянку. А на полянке стоит небольшая готическая церквушка. Народу вокруг никого. Ну, Павлик думает, зайду и попрошу позвонить. Зашёл. В церквушке тоже пусто, только в окошечке, где исповедуются, кто-то зашевелился. Пауль просунул туда голову и говорит: - Здравствуйте! Я дико извиняюсь, но мне срочно нужно позвонить. Можно у вас? - Конечно, можно. Только смотри колокол не разбей! *** Сидят Раммы и бухают. Час бухают, два… Вдруг Пауль убирает стакан в сторону и говорит: - Ребята! А дава… В это время Тилль хватает со стола бутылку и одним ударом его вырубает. - Всё, Пафнутий, тебе уже норма! Все молча пьют дальше. Час, два… Тут Риха говорит: - Ребята! А дава… В это время Тилль снова хватает со стола бутылку и одним ударом вырубает Ричу. - Всё, Рича, и тебе уже норма! Пьют они дальше. Час, два… Тут Флака говорит: - Ребята! А дава… В это время Тилль опять хватает со стола бутылку и одним ударом вырубает Флаку. - И тебе, Криська, норма уже! Шаня не выдерживает: - Да ты, блин, что творишь, а?! Тилль хватает со стола бутылку и одним ударом вырубает Шаню. - И тебе, носатенький, норма уже! Остались вдвоём с Оливером. Пьют. Час, два, три, пять… Тилль ласково смотрит на бас-гитариста и трогательно произносит: - Эх, хорошо как с тобой, Олли! Посидеть, выпить, поболтать…
draw: Сёмочка последний анекдот несколько первран, да и окончание другое. но так тоже можно.
Сёмочка: я, как соавтор, имею право на свои вариант)))
draw: Сёмочка тоже верно)))))))) кстати, "а давайте..." - ТРЕСЬ! звучит более интригующе и прикольно)))) особенно в контексте нашего форума
Сёмочка: draw пишет: цитатаТРЕСЬ! звучит более интригующе и прикольно)))) особенно в контексте нашего форума да... а я и не подумала)))
draw: Полдень. Окраина Берлина. Маленькое кафе. - Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской! - Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?
Meister Faust: я надеюсь, что хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - не реальное немецкое слово?
draw: а мало ли))))) говорят, что в Германии есть самое длинное географическое название в мире, состоит из 34 букв)))) Кстати, пересказать этот анекдот без подготовки - не реально))))
Achenne: draw это прикол еще времен Марка Твена, да? ;)
draw: какой прикол?
Achenne: draw про немецкие слова. у Марка Твена есть такой рассказ, там что-то про кенгуру еще... ну в общем, тоже высмеивал немецкую манеру приклеивать одно слово на другое почти до бесконечности..
draw: ааа)))) ну, это да...и всё-таки жаль, что этот анекдот надо выучивать практически наизусть((((
Сёмочка: *** Едет Хирург на мотоцикле по трассе. Видит – на обочине Тилль стоит и голосует. Ну, тот останавливается, садись, мол. Тилль за руль просится. Ну, садись за руль… Сели, едут. На улице порядочно стемнело. Завернули они за поворот. А впереди них громааадный такой грузовик едет, и сзади у него две красные фары горят. Тилль оборачивается и орёт: - Слуууш! А давай-ка мы с тобой между вон теми вон двумя байкерами проскочим?!
Ketzer: ни разу не слыщал, чтобы Тилль на байке мотался. но сослэшить его с Хирургом - душа просит.
draw: а давайте! только можно фотку Хирурга?
Ketzer: лови, пардон за качество. click here click here если нужна будет инфа о Хируге или о Ночных волках - я к вашим услугам.
draw: кудрявый? мда...
Ketzer: угу.
полная версия страницы