Форум » Юмор » просто анекдоты (раммы и все-все-все) » Ответить
просто анекдоты (раммы и все-все-все)
draw: Просто анекдоты про раммов и прочих)))) *** Кредо Рихи: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... *** Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения: «Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел». *** Раммы на природе -1 Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему: - Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу??? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... *** Раммы на природе - 2 Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Тиль забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль думает - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, в ней сидит пьяный Пауль и гребет ложками. Тиль: - Слышь, Пауль, ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!! *** Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль говорит: - Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех. Ждали Пауль и Кристоф, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит: - Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль возвратившись спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает: - УММММММ. А Пауль Кристофу в добавку: - Что умммммм? Где косяк? *** Кристоф у доктора: - Доктор, я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали? - Не зли меня, сука! *** Риченька перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и запах страшный. - Ну, вот, так и знал, опять почесался! *** В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком Нэлли Линдеманн: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! *** Колыбельная для Нэлли (стих не мой!!!): Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой. *** - Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля. *** ТИЛЬ: Да я свою только так и зову – кобыла моя. Ну если она правда кобыла! РИХ: А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... ТИЛЬ: А она что? РИХ: А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Сёмочка: страсть-то какая......
Sandra: ни разу не видели Тиля на байке?! а это что?!)))) *т.е. кто?!* Тиль умеет катацца))) А Хирург рулит)) Он вчера был у нас в гостях, приезжал к своему другу, нашему новому-губернатору!) *соррьки, за лирич. отстуспелние, просто йа неимоверно рада!* кста, и Хирург в жизни симпатишней*)
Ketzer: Sandra ага, Хирург - этакий русский богатырь. это ж один из моих еще хрен знает когдашних кумиров. Тиллю шлем однозначно идет. только вот парить их боязно.
Meister Faust: Небритое существо с бычком, прилипшим к нижней губе просыпается с тя-а-ажким похмельем. Плетется к зеркалу, обозревает пропитую морду с синяками под глазами, спутанные волосы... пытается вспомнить имя... свое: - Тилль? Пауль? Олли? Подходит к окну. С улицы раздается ультразвуковой девчачий визг: - РИХАРД!!!!! Существо медленно отходит от окна, тихо повторяя, чтобы не забыть: - Рихард... рихард..
Сёмочка: Meister Faust уй!!!! не дай бог до таких глюков допиться!
Meister Faust: Сёмочка Это уж точно
Firn: Спёрто с РГП (кое-что переиначено, разумеется) )) Приехали Раммштайн в Москву и решили погулять по городу. Вот идут и видят сидит мальчик и продает семечки от яблок. Ну Пауль его спрашивает: - Сколько стоит? - Одна семечка - 2$ - А зачем они нужны? - От них умнее становишься. - Аааа... Тогда дай две штучки! Дали Паулю две штучки, он их тут же съел и говорит: - Блин, так я ж на два бакса кучу свежих яблок мог купить, а там куча семечек! - О! Видишь, сразу же поумнел! - О! И правда! Не соврал ты. Дай еще штучек 50! ____________________________________________ Однажды одно немецкое издание объявило конкурс на лучший рассказ из 500 слов. Победило это сочинение. "Как-то раз, мы с ребятами поехали отдыхать на природу и забыли биотуалет. Пришлось рыть его на месте. Но Тилль вырыл себе свой собственный - деревянный. Все им в тайне пользовались. Но однажды, Тилль застукал там Флаку и досталось всем нам. Я Очень обиделся на Тилля и подпилил стойки. Здесь 48 слов. Остальные 452 недостающих произнес Тилль, когда вылез из выгребной ямы." Ch. S. ____________________________________________ Девчушка вбегает в комнату где сидит Тилль и кричит: - Ненавижу тебя, педофил!!! Тилль: - Ой, ой! Какие мы слова знаем в 12 лет! ____________________________________________ У Раммштайн репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Рихард с энтузиазмом хлопает в ладоши: - Ну а теперь - репетируем! Тилль, блаженно потягиваясь и почесывает потное пузо: - Ой, Рих, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь! ____________________________________________ Клеится пьяный Пауль к Шнайдеру. Тот от него отмахивается: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
draw: бугага)))))) вот интересно - вроде смешно ,а самому хоцца рассказать про Каина. Причём, придумал не я, а мой приятель с моих слов
Firn: draw, а что именно? ))
Lilith: Едут раммы по Питеру на запорожце, тормозит их гаишник за превышение скорости: Ну что же вы такие богатые и не могли себе нормальную машину купить? Тилль:-если бы у меня были деньги, я бы лучше права себе купил. Пауль:-ну говорил, не пей много, ну не пей! Флака:-так и знал, что нас попалят на краденой машине. Олли выходит из астрала: а что героин всё-таки нашли?
Sandra: решпект
Сёмочка: хых!
draw: Firn про Каина и прочих вот тут есть немного смешного))) http://diary.ru/~draw-is-k/?comments&postid=7748141 а то, боюсь, флуд пойдёт Lilith БУГАГА!))))))))
draw: так, ну, в теме же написано "все-все-все" Вот я и того....маненько анекдотов про Каина и пЫво)))) *** КАИН: слушь, Бруно, ну как ты всё время догадываешься, что я выпил? БРУНО:а ты когда наклюкаешься, сразу выть начинаешь ЗАЧЕМ Я БРАТИКА УБИЛ??? *** Хочется Каину пива. А в кармане - одно евро, банка пива стоит два (ну, не наю я, сколько на самом деле. Ради анекдота пусть будет так) Глядь - Штэф идёт, пивко из баночки пьёт. Ну, Каин к нему и говорит: - Штэф, а спорим на евро, что я выпью твоё пиво так, что ты даже этого не заметишь? - Ну давай. Хех. Каин нагло забирает у него пиво и в полтора глотка осушает банку. Штэф: ЭЙ! я же всё прекрасно видел! Каин: Да, ты прав, я проиграл И отдаёт ему своё евро. *** Спорит Штэфан с Каином, что тот не выпьет 12 кружек пива за раз. Каин подумал, почесал темечко, вышел из пивнушки. Штэф ехидно усмехнулся. Но через некоторое время Каин возвращается и принимает пари. И действительно выглатывает 12 кружек одну за другой. - Вау, брат, ну ты даёшь! - восхищается Штэф. - Ну, если честно, то я предварительно всё же потренировался в соседней пивнушке... *** Бруно выговаривает Каину: - Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?! - В этой самой бочке - угрюмо отвечает Каин. *** Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Каин к Бруно и орёт: - Брунька! угадай ,а сколько у меня зубов? Бруно замечает его подбитый глаз и говорит: - Наверное, 28? - ПРАЛЬНО! а в какой руке? *** Гостиничный номер. Каин возвращается из бара. Задевая косяки, спотыкаясь об не понять чё тащится через номер. И думает: - Блин, всё равно Бруно, наверное, уже проснулся от шума. Ща встанет, начнёт бухтеть, надо притвориться, типа, а я чё - я ничё...Ну вот хотя бы типа, книжку читаю... Только сел в кресло - зажигается свет. Злой-презлой Бруно стоит над Каином. - Ах ты скотина! Опять нажрался?! - А я чё? я ничё, я просто книжку вот почитать захотел... - ЗАКРОЙ ЧЕМОДАН, пьянь, и вали спать! *** Вэйв Готик Треффен Фест. Бруно с ног сбился - ищет Каина. На сцену, блин, через пять минут, а Каина нет... И вдргу подбегает к нему Моцарт, весь в слезах, и орёт: - Брууууня! Забери своё жЫвотное! Мы только его с нами тяпнуть позвали, так он так тяпнул, что потом мне всех баб переимел и на меня ещё косится! *** Опять же - тот же самый фест. Бегают Бруно со Штэфаном, пристают к готам: - Простите, вы нашего Каина не видели? - Нет... - Тогда посмотрите вот на эту тварь и никогда столько не пейте! *** Бруно отчитывает Каина: - Я понимаю, что ты был пьян, но как у тебя хватило наглости переспать с моей женой?!!! - Ну...Она мне так понравилась... - проговорил Каин, отворачиваясь. - А Штэфанова жена?! как ты только посмел! - Ну...она мне тоже очень сильно понравилась... - сказал Каин, отворачиваясь снова. - А Штэфана-то самого?!!! - Ну...он мне тоже так сильно понравился... - опять отворачивается Каин. - Хватит уже вертеться! Почему ты не смотришь мне в глаза, когда я с тобой разговариваю?!!! - Потому что ты мне тоже так сильно нравишься... *** Штэфана спросили - что такое по-настоящему страшная женщина? - Это такая, при взгляде на которую Каин орёт: Я СТОЛЬКО НЕ ВЫПЬЮ! *** Заходит Бруно в гримёрку. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин! - Так, а Штэф где? - Д-да под столик полез за тараканом...Ик! из-под гримёрного столика вдруг слышится возня и шипение Штэфана: - Ах ты тварь! руки выкручивать?!.... *** Просыпается как-то Каин. Потянулся. Глядь - слева от него Бруно в одних золотых стрингах. А справа - Штэфан в латексных ботфортах. Каин: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Штэфан: не, ну чё ты орёшь? спокойно. Сейчас ты протрезвеешь, и мы исчезнем...
Achenne: *вылазя из под стола. в истерике* предупреждать же нада!! стринги и ботфорты мя добили...
Ketzer: проржался. не, я тоже столько не выпью :)
Achenne: Ketzer столько - это сколько?
Ketzer: Achenne а ты прикинь, сколько надо привышному человеку выжрать водяры, чтобы ему красавицы всякие стали в глазах мерещиться. я тут пас.
Achenne: Ketzer э... не знаю, не пробовала. впрочем, мне и так порой... мерещатся... причем без всякого искусственного стимулятора. вот уж про меня поговорка: "пьем для запаху, дури своей хватает"
Сёмочка: продолжая "хирургическую" тему...... просыпается как-то хирург после грандиозной пьяной групповухи, открывает глаза, жмурится, щурится, пытается что-то вспомнить.... незуспешно. наконец вздыхает и спрашивает вслух:"Кто я?.... хи..... хирург, кажется, да?" справа ему на грудь кладёт ручку хорошенькая обнажённая девушка и кокетливо бормочет:"Я думаю, что не хирург, а гениколог..." "Отвечаю тебе - он настоящий проктолог!" - пробасил лежащий слева Тилль Линдеманн.....
полная версия страницы