Форум » Юмор » слэш-анекдоты (раммы и все-все-все) » Ответить
слэш-анекдоты (раммы и все-все-все)
draw: СЛЭШ-АНЕКДОТЫ про раммов и прочих *** Какой сексуальной ориентации была Белоснежка в клипе Sonne? ГНОМОсексуалисткой. *** Тормозят полицаи машину с пьяным Тилем. Тот вылазит с огнемётом и ревёт: -Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!! Полицаи перетрухали, срочно выстроились в шеренгу и рассчитались. Тиль: -А теперь вторые делают минет первым! Естественно, те сразу принимаются за дело, (страшно ведь, хи-хи) Тиль садится в машину и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: -Мужики, надо ж этого гада догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! И плевать, что из раммштайна! Первые: -А зачем, нормально построил, нормально рассчитал!!!! *** Рих рассказывает Тилю, делится опытом: - Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я ей в лицо прямо как рявкну RAUS!!!!!!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и Тиль набрасывается на него с ругательствами и прочими аргументами для ближнего боя. Рих: - Да подожди, расскажи, как дело было! Тиль: - Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я как заору RAUS!!!!!!! Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! *** Гету посвящается. Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф. Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!! Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: -ИЗВРАЩЕНЦЫ! *** Две стороны одной и той же истории КАРЭН: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина. РИХАРД: Бля, опять на втором куплете лажанулся. Зато неплохо потрахался.. *** Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит Тилька. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек... *** Рихард недолюбливал женщин... Не успевал… *** КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы? РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть... *** Раннее утро. Перед зеркалом стоит обросший, обвислый, запущенный, с бодунищщщща, Тиль. В зеркале виден кусочек спальни. В постели – прекрасная юная нимфа, свежая, гибкая (ну и тэ пэ). Тиль смотрит на себя. На отражающуюся в зеркале девушку. Опять на себя. Долго рассматривает... Опять на девушку, опять в зеркало... И с искренним удивлением произносит: - На что только люди не пойдут ради денег! *** Тиль вспоминает свой сороковой юбилей: - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку... *** Приходит Карэн к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью восемь раз, утром перед тем, как на репетицию поехать, в обед приехал - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу раз пять, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... *** На съёмках клипа America к загримированным под индейцев раммштайнцам подходит не известно как пробравшийся на съемочную площадку мальчик и спрашивает: - Дяденьки, вы папуасы? - Да, мальчик, в попу мы АСЫ!!! *** Заходит Хэллнер в гримёрку. Риченька сидит и плачет. - Чего это он у вас здесь плачет? - А он виноград хочет. - А хрен в жопу он не хочет? - Давали. Все равно плачет. *** ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер? ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли. ПАУЛЬ: И кто кого? ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ! *** Зареванный юный смазливенький рамм-фан стоит после автограф-сессии посреди улицы и голосит: «РАММШТАЙН -Пида..сы, пида..сы!». Прохожий останавливается возле него и говорит с укором: «И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!». А малОй на то: «Это не молоко!.. РАММШТАЙН - Пида..сы, пида..сы!» *** Проктолог – Рихарду: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью, точно не помню. - Не так уж и много. - Да, что-то выходные не задались… *** ТИЛЬ: Как ты сегодня замечательно выглядишь! РИХАРД: Ты всем красивым парням такое говоришь? ТИЛЬ: Красивым я другое говорю... *** ПСИХОАНАЛИТИК: Герр Линдэманн, вы страдаете половыми извращениями? ТИЛЬ: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! *** РИХ: Тиль, у тебя потрясающая фигура! ТИЛЬ: Да, у меня есть, чем потрясти… *** Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду: - Ты погляди, какая задница! Рих: - Даааа, он, наверное, культурист! *** Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках: ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный! ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый! РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится… *** Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю: - Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал! - Ага, и меня … в тамбуре, три раза… *** ТИЛЬ, бухая с Рихом: Вот смотрю на тебя, Рих, - хороший ты парень, а выпью - красивый... *** Тур-автобус. Светлый день. Все у всех на виду. А Тилю приспичило пристать к Риху. Прям щаз, прям щаз! Прям здесь! Рих ему: - Ты что? Народу же много! - Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь. Рих кричит на весь автобус: - Мужики! Закурить есть? Никто даже не обернулся... Приехали. Выходят из автобуса. Пауль говорит Кристофу шёпотом: - Дай скорее закурить, а то целый час не курил. - Так ты бы в автобусе попросил, чего ждал-то??... - Ага, там Рих попросил закурить, так его Тиль полчаса в зад за это драл! *** РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна. ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал... *** Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит: - Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь… Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по-быстрому. Кристоф, на улице: - ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули! Пауль: - Ну что, пошли в следующий бар?! …После седьмой забегаловки Дум говорит: - Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят. Пауль: - Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску. *** Заходит Пауль в темную гримёрку, ему на плечо ложится лапа Рихи, раздается голос: «Или соси, или - пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Пауль выскакивает из гримёрки и, вытирая губы, бросает: «Песенки пусть тебе Тиль поёт!!» *** Из дневника Кристофа: Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке??? *** У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный Тиллище, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем! *** Ссорятся Пауль с Кристофом: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ЖОПУ - Что, мы уже миримся? *** - Послушайте, а знаете, что гитарист раммштайна Рихард Круспе, с которым вы живёте в одном доме – ГЕЙ! - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна! *** Проснулся Рича с бодуна, пошел на репетицию. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, влетает в студию: - Мужики, я что, правда так на гомика похож? - Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел! *** Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку… - Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан. - Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания... Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат… - Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем. *** Гостиница. Тёмный номер, в котором поселились Фляке и Олли. В тишине – голос Олли: - Ты спишь? ФЛЯКЕ: Нет… ОЛЛИ: А что ты делаешь? ФЛЯКЕ: Ну... лежу, вот, себе и дрочу... ОЛЛИ (раздражённо) Вот СЕБЕ и дрочи! *** Раммы на природе-3 Лес. Тишина. Крадется Кристоф с двустволкой. Глядь - берлога. Ну Дум, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за Думом вдогонку! Тот, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. И вот – родимый охотничий домик!!! Кристоф туда. А медведь за ним! Из домика доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через полчаса оттуда выносится изодранный Кристоф, изодранный медведь, затем выходит полусонный и бухой Тиль, застёгивая ширинку, и орет вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо!!! *** ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну! РАММЫ: Заодно и помоемся! *** Разговор по душам у Тиля и Кристофа ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у нас все в группе гомосексуалисты. КРИСТОФ: Ну ты шутник! Ты глупо шутишь. ТИЛЬ: Да, да, все педерасты. Даже ты. КРИСТОФ: У тебя что, с головой не в порядке? ТИЛЬ: Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной? КРИСТОФ: Да не болтай! Я же могу и разозлиться. ТИЛЬ: Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной. КРИСТОФ: Нет, нет, подожди, ты это серьезно? ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у меня нет этой тысячи долларов! *** Тиль в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу? - Герр! Я ведь могу позвать полицая! - Ах, мадам! Полицаи мне тоже надоели... *** Разговор Риха и Пауля в ресторане: - Ты посмотри, как Тиль постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - молодого официанта! *** РИХ – Тилю: Я с тобой больше спать в одном номере не буду. ТИЛЬ: Почему? РИХ: А ты знаешь, что ты во сне разговариваешь? ТИЛЬ: Ну и что? РИХ: А то, что ты меня вчера уговорил! *** TANZWUT: - Мы мужики! - Да-а!!! - И мы носим юбки! - Да-а!!! - И мы красим лица перед выступлением! - Да-а! - И после этого мы мужики???!!! *** Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться... *** Гримёрка раммштайна. Гулянка. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Вечеринка катится к своему логичному завершению. Повсюду неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся раммы, бутылки, окурки и прочее. На диване сидит Тиль, Рих делает ему минет...Он, конечно, тоже выпил, покурил, его изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, Тиль тоже засыпает, дав возможность Рихе тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Рано утром в гримёрку, осторожно переступая через тела, заходит герр Хэллнер с Эму. Видя всё безобразие, Эму решает поговорить с самым здравомыслящим и потребовать объяснений: - РИХАРД!! РИХАРД (просыпаясь – на чём спал, естессссно!) А?! Да! Прости!(продолжает процесс) *** Откровения жены Фляке: Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. *** Раммштайн любят играть в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Фляке. Они долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно… *** Откровения Риха: Я так тоскую по сексу с Тилем! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... *** Пришли Рих и Тиль в сауну. Только разделись, вошли в парную - и вдруг Тиль роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом Рих вздыхает, наклоняется за мылом и говорит: «Ну все, пизд%ц, помылись...»
Achenne: большинство, правда, с бородкой... но все равно, очень-очень. особенно понравились про «Извращенцев!!» и про Танцвут =)
Azazel: Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! Буагагагагааа Жестоко
draw: Achenne так я те, которые совсем-бородатые - даже и вывешивать не стал. )))) Хотя, лично мне прикольнее читать про раммов то же самое, что я слышал сто лет назад просто про Васю или Петю
Ketzer: на .ее анекдотов про раммов - 8 страниц больше анекдотов, хороших и разных! кстати, мне можно присоединиться?
draw: качай оттуда сюда которых тут ещё не было! и своё давай.
DasTier: про сосиску понравилось и про баню тоже
Зверюхинг: здрасьте. здрасьте. ---------------- После концерта. Гримерка, на стуле. развалившись сидит пьяный в дым Тилль. Из одежды только гамнодавы и пояс, на коленку положен член - здоровенный, толстющий и и при этом черный. открывается дверь, по стеночке входит Пауль. Пауль: - О! А! Тилль? Мама моя королева, что же это такое , во блин. перемать, сколько лет вместе в группе, а я и не знал! Что , настоящий, да? Слуш, потрогать можно? А? - дурным протрезвевшим взглядом пялится на член Тилля. Тилль: -Мммм... Н-настоящщий, ик, трогай, буа! (звук отрыжки) Пауль опасливо приближается к скособоченному стулу, косо пялится, лапает член. - Во блин, ну пиздец прямо, а, Тилль, афигеть!!! Тилль: - И-ик... Пауль на приеме у кожвенеролога или как его там. Доктор недлоуменно смотрет на ладошки Пауля, гладкого черного цвета. - Ээ, доктор. вы понимете , даже и не знаю, как такое могло случится. ну ни мыло, ни бензин. ни ацетон , ну ничего не помогает , хрен отмоешь, что мне делать, доктор, ну сделайте что нить , блин!!! Доктор: - Драгоценный, езжали бы вы на черное море, знаете ли, чу-до-действенно, сполоснете ручки и все пройдет. Черное море, волны, чайки, прочая морская хренотень. на бережку. за кустиками притаились Кетцер и Драу, давят на двоих косячок ядреной крымской травки. Драу: - Фууххх.... ААААААААААААА!!!!!!!!! Кетцер: - Че орешь, урод? Драу: - Кетц, смотри, вон там вот, Пауль руки моет! Кетцер: - Драу, че совсем залип? Вечно у тебя то Шнайдер горло полощит, то Флаке с Оливером ванны принимают, то Риха жопу моет...
draw: *драу конуретно прёт» ббббуууааааахахахахахахахахахааааааа *валится со стула в судорогах*
Ketzer: ржал под столом
Achenne:
Зверюхинг: а-ля Messer: В кабинет к прокурорше заталкивают прехорошенького ( хоть и с разбитым носом ) мальчика в наручниках , с дивными зелеными глазами. Прокурорша умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку вусмерть заебал, - спокойно отвечает Тильхен.
Арунтнойнцих: Забавно .
Meister Faust: Ketzer Ты чего сюда анекдоты не перетаскиваешь? Многие из них заслуживают внимания
Ketzer: Meister Faust лучше новых откопаю.
draw: а я вот собираю даже с буйной бородой, так что хоть на мыло пришли шо ля!!!
Obdurate Iceberg: Да... Хоть анекдотики и известные, но с любимыми героями - это всегда праздник цитатаТак мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! цитатаБля, опять на втором куплете лажанулся. цитатаКрасивым я другое говорю... цитатаСколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна! цитатаМне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... ЫЫЫ
Obdurate Iceberg: Заходит в жопу пьяный Шнайдер в бар: косметика размазана по лицу, на колготках стрелка, юбка задралась, трусики-танго съехали «куда_не_надо», то есть вбок. Ну и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, и где тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите! Ночью. В спальне. После секса. - О, Пауль, я люблю тебя и… - Кристоф? - Да, Пауль? - Я не Пауль. Я Олли. Риха во сне обнимает Тиля: - Д-дорогой, сделай мне минет.. Тот (поворачиваясь): - Чего у меня нет? Риха (испуганно): - Да все у тебя есть, дорогой, спи! Спи! В группе Раммштайн решили устроить исповедь, позвали священника. Раммштайновцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого: - Фляке, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену? - Однажды я потрогал его одним пальчиком… - Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Олли, когда-нибудь прикасался к чужому члену? - Да, я однажды потрогал его правой рукой… - Ну, окуни свою руку в святую воду и иди… Тут священник видит, как Тиль отталкивает оставшихся и встает в начало очереди. - Тиль! Куда ты так спешишь? - Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Кристоф окунет туда свою задницу! Приходит Риха к врачу: - На что жалуетесь? - Да у меня зуд в анусе. - Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза! Риха (кокетливо так): - Это вам доктор. Тиль (отрешенно-задумчиво): - Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Пауль, пошли, составишь мне компанию. Тль и Рихой занимаются любовью. Риха: - Милый, а почему так туго идет? - А я его вдвое сложил... В детстве Тиль очень любил собак. Но когда он вырос, ему стало стыдно... - Пойдем ко мне, я тебе покажу свою коллекцию СиДи, - предлагает Тиль Шнайдеру. - Хорошо, но обещай, что будем только смотреть диски! - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. Тиль на исповеди: - Святой отец, я согрешил! - Слушаю, сын мой. - Я купил и повесил в комнате прекрасную картину. - Какой же это грех, сын мой? - Да, но на картине изображена женщина! - Пустяки, сын мой! - Но она обнаженная! - Дорогой, вы приобрели произведение искусства! - Но в интимном месте я вырезал дырку! - Это не грех, а просто порча личного имущества. -... а через эту дырку я имею интимные отношения со своим женатым другом, Рихардом Круспе. - О, сын мой! Это великий грех! Но какова идея!!! Приходит Пауль к врачу, расстегивает ширинку и достает такой маааааленький член. Врач (участливо): - Жалуетесь? Пауль (зло): - Нет, хвастаюсь! Стоит Тиль в своей ванной комнате. Стены зеркальные, он смотрит на себя в одно зеркало, и видит, как в другом отражается его задница. Моментально - эрекция. Тиль: - Спокойно, малыш, это свои! Олли - Фляку: Фляк, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал .. Как тебе эта идея ? Интервью. Журналист спрашивает у Тиля: - Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования? Тиль: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не из моей группы. Встречаются Шнайдер с Олли. Шнай говорит: - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было! Риха (Р) заблудился в Лондоне и под вечер забрел в «квартал розовых фонарей». К нему обращается сутенер (С): C: What do you want? Р: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... C: A girl? Р: Ай вонт... C: A boy? Р: Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Р: Ай вонт джемен консул. С: Ооо, it’s possiblе. But very expensive... В доску пьяные Пауль и Рихард выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к дому, Пауль обращается к Рихарду: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. Ночь. Спальня. Пауль со Шнаем занимаются любовью. Вдруг Пауль вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Милый, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелился?! Ночной диалог Пауля и Кристофа. Пауль: - Ох, дорогой... Кристоф: - Оставь меня в покое! - Но это же не займет много времени... - Но после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я весь горю... - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать! - Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю... Возня. - Что такое? Тебе нужен фонарик? - Но я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Нашел. Теперь лучше? - О... Да... - Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин! - Олли, ты спишь? - Сплю. - А что тогда делает твой член в моей заднице? - Сейчас выну. - Я те выну! Спи давай... Тиль занимается онанизмом в ванной. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди. - Ух!!! Вот дожил, сам себя уже не хочу!!! Пауль заходит в бар, что-то достает из кармана и, показывая это Рихарду, говоpит: - Рих, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из студии, а ко мне подходит Тиль и пpедлагает мне сделать ему минет вот за это кольцо! - Скажи, дорогой, - спросил Тиль у Рихи, - сколько мужчин у тебя было да меня? Молчание. «Обиделся»- подумал Тиль. Через час он его спросил: - Ты все еще сердишься? - Нет, я все еще считаю. Плывут Раммштайны на лодке по озеру. Пауль смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, и говорит: «Как бы я хотел стать белочкой» Плывут дальше. Риха смотрит влево, а там зайчик прыгает. Он: «Как бы я хотел стать зайчиком» Шнайдер смотрит в озеро и думает: «Раки, раки, где же раки...???» Тиль приходит домой и застает Риху в постели с Паулем. Не долго думая, хватает Пауля и выбрасывает в окно. Риха вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел, Тиль! Так ведь совсем без группы останешься!!! Фан - Рихе: - Ты не откажешься переспать со мной? - У меня такого никогда не случалось... - отвечает Риха. - Ты никогда не спал с мужчиной? - Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ. Ночью в спальне. Риха Тильке: - Ммм, а давай еще раз? - Нет. - А мне все еще хочется... - Уже и так восемь раз! - Ну давай... - Хватит, блин. Сил уже нет! - Ну пожалуйста... Ну еще хоть разочек... Битте, битте, битте!!! - Ладно, уговорил... - Ду... Ду хаст... Ду хасть михь... *поют*
Ketzer: узнаваемо кое-что, от этого еще более весело.
Sandra: не моё. с рамм.ее. Рихард жалуется на жизнь Тиллю: - Что-то Карен совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подсыпь ей в чай вот этот порошок. Чтобы ни о чем не догадалась, Рихард подсыпает порошок в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Карен округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Рихард тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! *** Пауль, пошатываясь: - Шнайдер, давай я возьму бутылку, а ты возьмешь меня! - Уговорил, извращенец. *** - Шнайдер... - Ладно, давай, только по быстрому. *** Купил Тилль вибратор. Его спросили: - Зачем? - Флаку пугать буду. *** “Конец”,- подумал Тилль. “Зато какой”,- подумал Рих. *** Рихард во время интервью делится опытом: - Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает... *** Лежат в постели состарившиеся Тиль и Рихард. Рих: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Тилль тянется, беpет его за pуку и пожимает. Рих: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Тилль, покряхтывая, приподымается и целует. Рих: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Тилль, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Рих: - Ты куда? Тилль: - За зубами пошел... *** Тилль, вообще, очень застенчив по своей пpиpоде... Hапpимеp, когда он писает на улице - он всегда отворачивается к стенке. *** Шнай – Паулю: - Дорогой, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других мужчинах. - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! *** Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке Рих и Шнай занимаются сексом. На верхней полке Тилль тщетно пытается уснуть. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попонька? Через минуту, опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попонька? Через некоторое время снова: - ...чья же это попонька? С верхней полки свешивается разъярённая физиономия Тилля: - Твою мать, да когда же найдётся хозяин этой жопы?! *** Лог бук Флейка: Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой. *** - Тилль, ты спишь? - Сплю, Рих, сплю. - А что тогда твой член у меня в заднице делает? - Сейчас выну. - Я те выну! Спи давай. *** Стоит голый Рихард перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, милый. Это свои. *** Земля, 2034год. Естественно, уже после 3й мировой войны и нашествия инопланетян и терминаторов, одно из немногих еще не закованных в стальи бетон мест на земле - тихая деревенька у города Шверина. Вечер. На берегу озера с удочкой сидит старик, курит , любуется закатом. К нему подходят двое парней. Диалог: - Ну хлопцы , что спросить хотели? - Дед Тилль, ты нам объясни, вот мы , спортивные молодые парни , в расцвете сил, красавцы, и мы не одни такие в нашем городе! Почему же все девки на нас не смотрят, а к тебе бегают? Уж наверно не за автографами!!! - Ребята , спросите что попроще, я сам не знаю, почему - сказал Тилль и пригладил языком седую бровь... *** Флака жалится Тилю на Шная: Он бросил меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! *** На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Пауль: - Вот, блин, а я их нюхал! *** Просыпается Тилль после большой пьянки в кровати....смотрит влево- никого нету, смотрит вправо - тоже никого! Заглядывает под одеяло и говорит: - Ну, что стоим? Кого ждём? *** Сидит Тилль в ванне и фтлосовски рассуждает: Раньше моя жена была моей правой рукой. А теперь..... правая рука - моя жена! *** Приходят Тилль с Рихой в интим-салон для гомиков, презики покупать. Продавец их спрашивает - Вам какой, надежный, как месрседес или быстрый как Феррари? А Тилль говорит - Давай, как джип - все равно по говну ездить! *** Маленький Тилль: - Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети? - Нет, конечно. - Так, мальчики, продолжаем! *** Карен: - Вот была бы я рыбкой, я бы уплыла от тебя - Вот была бы я птичкой, я бы улетела от тебя Рихард: - Станешь раком, позовёшь...
draw: по седую бровь - отпад)))))) просто представилась картинка....В каком-то фильме Джим Керри играл одного из инопланетян, и когда он языком выловил кусочек льда на дне длинного стакана, тётки чуть не опиались)))) А вот про «быстрые, как ферари» презервативы я просто не понял...
полная версия страницы