слэш-анекдоты (раммы и все-все-все)

Форум » Юмор » слэш-анекдоты (раммы и все-все-все) » Ответить

слэш-анекдоты (раммы и все-все-все)

draw: СЛЭШ-АНЕКДОТЫ про раммов и прочих *** Какой сексуальной ориентации была Белоснежка в клипе Sonne? ГНОМОсексуалисткой. *** Тормозят полицаи машину с пьяным Тилем. Тот вылазит с огнемётом и ревёт: -Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!! Полицаи перетрухали, срочно выстроились в шеренгу и рассчитались. Тиль: -А теперь вторые делают минет первым! Естественно, те сразу принимаются за дело, (страшно ведь, хи-хи) Тиль садится в машину и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: -Мужики, надо ж этого гада догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! И плевать, что из раммштайна! Первые: -А зачем, нормально построил, нормально рассчитал!!!! *** Рих рассказывает Тилю, делится опытом: - Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я ей в лицо прямо как рявкну RAUS!!!!!!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и Тиль набрасывается на него с ругательствами и прочими аргументами для ближнего боя. Рих: - Да подожди, расскажи, как дело было! Тиль: - Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я как заору RAUS!!!!!!! Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! *** Гету посвящается. Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф. Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!! Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: -ИЗВРАЩЕНЦЫ! *** Две стороны одной и той же истории КАРЭН: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина. РИХАРД: Бля, опять на втором куплете лажанулся. Зато неплохо потрахался.. *** Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит Тилька. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек... *** Рихард недолюбливал женщин... Не успевал… *** КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы? РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть... *** Раннее утро. Перед зеркалом стоит обросший, обвислый, запущенный, с бодунищщщща, Тиль. В зеркале виден кусочек спальни. В постели – прекрасная юная нимфа, свежая, гибкая (ну и тэ пэ). Тиль смотрит на себя. На отражающуюся в зеркале девушку. Опять на себя. Долго рассматривает... Опять на девушку, опять в зеркало... И с искренним удивлением произносит: - На что только люди не пойдут ради денег! *** Тиль вспоминает свой сороковой юбилей: - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку... *** Приходит Карэн к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью восемь раз, утром перед тем, как на репетицию поехать, в обед приехал - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу раз пять, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... *** На съёмках клипа America к загримированным под индейцев раммштайнцам подходит не известно как пробравшийся на съемочную площадку мальчик и спрашивает: - Дяденьки, вы папуасы? - Да, мальчик, в попу мы АСЫ!!! *** Заходит Хэллнер в гримёрку. Риченька сидит и плачет. - Чего это он у вас здесь плачет? - А он виноград хочет. - А хрен в жопу он не хочет? - Давали. Все равно плачет. *** ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер? ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли. ПАУЛЬ: И кто кого? ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ! *** Зареванный юный смазливенький рамм-фан стоит после автограф-сессии посреди улицы и голосит: «РАММШТАЙН -Пида..сы, пида..сы!». Прохожий останавливается возле него и говорит с укором: «И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!». А малОй на то: «Это не молоко!.. РАММШТАЙН - Пида..сы, пида..сы!» *** Проктолог – Рихарду: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью, точно не помню. - Не так уж и много. - Да, что-то выходные не задались… *** ТИЛЬ: Как ты сегодня замечательно выглядишь! РИХАРД: Ты всем красивым парням такое говоришь? ТИЛЬ: Красивым я другое говорю... *** ПСИХОАНАЛИТИК: Герр Линдэманн, вы страдаете половыми извращениями? ТИЛЬ: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! *** РИХ: Тиль, у тебя потрясающая фигура! ТИЛЬ: Да, у меня есть, чем потрясти… *** Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду: - Ты погляди, какая задница! Рих: - Даааа, он, наверное, культурист! *** Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках: ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный! ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый! РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится… *** Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю: - Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал! - Ага, и меня … в тамбуре, три раза… *** ТИЛЬ, бухая с Рихом: Вот смотрю на тебя, Рих, - хороший ты парень, а выпью - красивый... *** Тур-автобус. Светлый день. Все у всех на виду. А Тилю приспичило пристать к Риху. Прям щаз, прям щаз! Прям здесь! Рих ему: - Ты что? Народу же много! - Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь. Рих кричит на весь автобус: - Мужики! Закурить есть? Никто даже не обернулся... Приехали. Выходят из автобуса. Пауль говорит Кристофу шёпотом: - Дай скорее закурить, а то целый час не курил. - Так ты бы в автобусе попросил, чего ждал-то??... - Ага, там Рих попросил закурить, так его Тиль полчаса в зад за это драл! *** РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна. ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал... *** Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит: - Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь… Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по-быстрому. Кристоф, на улице: - ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули! Пауль: - Ну что, пошли в следующий бар?! …После седьмой забегаловки Дум говорит: - Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят. Пауль: - Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску. *** Заходит Пауль в темную гримёрку, ему на плечо ложится лапа Рихи, раздается голос: «Или соси, или - пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Пауль выскакивает из гримёрки и, вытирая губы, бросает: «Песенки пусть тебе Тиль поёт!!» *** Из дневника Кристофа: Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке??? *** У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный Тиллище, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем! *** Ссорятся Пауль с Кристофом: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ЖОПУ - Что, мы уже миримся? *** - Послушайте, а знаете, что гитарист раммштайна Рихард Круспе, с которым вы живёте в одном доме – ГЕЙ! - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна! *** Проснулся Рича с бодуна, пошел на репетицию. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, влетает в студию: - Мужики, я что, правда так на гомика похож? - Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел! *** Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку… - Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан. - Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания... Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат… - Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем. *** Гостиница. Тёмный номер, в котором поселились Фляке и Олли. В тишине – голос Олли: - Ты спишь? ФЛЯКЕ: Нет… ОЛЛИ: А что ты делаешь? ФЛЯКЕ: Ну... лежу, вот, себе и дрочу... ОЛЛИ (раздражённо) Вот СЕБЕ и дрочи! *** Раммы на природе-3 Лес. Тишина. Крадется Кристоф с двустволкой. Глядь - берлога. Ну Дум, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за Думом вдогонку! Тот, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. И вот – родимый охотничий домик!!! Кристоф туда. А медведь за ним! Из домика доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через полчаса оттуда выносится изодранный Кристоф, изодранный медведь, затем выходит полусонный и бухой Тиль, застёгивая ширинку, и орет вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо!!! *** ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну! РАММЫ: Заодно и помоемся! *** Разговор по душам у Тиля и Кристофа ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у нас все в группе гомосексуалисты. КРИСТОФ: Ну ты шутник! Ты глупо шутишь. ТИЛЬ: Да, да, все педерасты. Даже ты. КРИСТОФ: У тебя что, с головой не в порядке? ТИЛЬ: Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной? КРИСТОФ: Да не болтай! Я же могу и разозлиться. ТИЛЬ: Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной. КРИСТОФ: Нет, нет, подожди, ты это серьезно? ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у меня нет этой тысячи долларов! *** Тиль в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу? - Герр! Я ведь могу позвать полицая! - Ах, мадам! Полицаи мне тоже надоели... *** Разговор Риха и Пауля в ресторане: - Ты посмотри, как Тиль постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - молодого официанта! *** РИХ – Тилю: Я с тобой больше спать в одном номере не буду. ТИЛЬ: Почему? РИХ: А ты знаешь, что ты во сне разговариваешь? ТИЛЬ: Ну и что? РИХ: А то, что ты меня вчера уговорил! *** TANZWUT: - Мы мужики! - Да-а!!! - И мы носим юбки! - Да-а!!! - И мы красим лица перед выступлением! - Да-а! - И после этого мы мужики???!!! *** Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться... *** Гримёрка раммштайна. Гулянка. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Вечеринка катится к своему логичному завершению. Повсюду неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся раммы, бутылки, окурки и прочее. На диване сидит Тиль, Рих делает ему минет...Он, конечно, тоже выпил, покурил, его изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, Тиль тоже засыпает, дав возможность Рихе тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Рано утром в гримёрку, осторожно переступая через тела, заходит герр Хэллнер с Эму. Видя всё безобразие, Эму решает поговорить с самым здравомыслящим и потребовать объяснений: - РИХАРД!! РИХАРД (просыпаясь – на чём спал, естессссно!) А?! Да! Прости!(продолжает процесс) *** Откровения жены Фляке: Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. *** Раммштайн любят играть в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Фляке. Они долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно… *** Откровения Риха: Я так тоскую по сексу с Тилем! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... *** Пришли Рих и Тиль в сауну. Только разделись, вошли в парную - и вдруг Тиль роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом Рих вздыхает, наклоняется за мылом и говорит: «Ну все, пизд%ц, помылись...»

Ответов - 135, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Achenne: большинство, правда, с бородкой... но все равно, очень-очень. особенно понравились про «Извращенцев!!» и про Танцвут =)

Azazel: Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! Буагагагагааа Жестоко

draw: Achenne так я те, которые совсем-бородатые - даже и вывешивать не стал. )))) Хотя, лично мне прикольнее читать про раммов то же самое, что я слышал сто лет назад просто про Васю или Петю

Ketzer: на .ее анекдотов про раммов - 8 страниц больше анекдотов, хороших и разных! кстати, мне можно присоединиться?

draw: качай оттуда сюда которых тут ещё не было! и своё давай.

DasTier: про сосиску понравилось и про баню тоже

Зверюхинг: здрасьте. здрасьте. ---------------- После концерта. Гримерка, на стуле. развалившись сидит пьяный в дым Тилль. Из одежды только гамнодавы и пояс, на коленку положен член - здоровенный, толстющий и и при этом черный. открывается дверь, по стеночке входит Пауль. Пауль: - О! А! Тилль? Мама моя королева, что же это такое , во блин. перемать, сколько лет вместе в группе, а я и не знал! Что , настоящий, да? Слуш, потрогать можно? А? - дурным протрезвевшим взглядом пялится на член Тилля. Тилль: -Мммм... Н-настоящщий, ик, трогай, буа! (звук отрыжки) Пауль опасливо приближается к скособоченному стулу, косо пялится, лапает член. - Во блин, ну пиздец прямо, а, Тилль, афигеть!!! Тилль: - И-ик... Пауль на приеме у кожвенеролога или как его там. Доктор недлоуменно смотрет на ладошки Пауля, гладкого черного цвета. - Ээ, доктор. вы понимете , даже и не знаю, как такое могло случится. ну ни мыло, ни бензин. ни ацетон , ну ничего не помогает , хрен отмоешь, что мне делать, доктор, ну сделайте что нить , блин!!! Доктор: - Драгоценный, езжали бы вы на черное море, знаете ли, чу-до-действенно, сполоснете ручки и все пройдет. Черное море, волны, чайки, прочая морская хренотень. на бережку. за кустиками притаились Кетцер и Драу, давят на двоих косячок ядреной крымской травки. Драу: - Фууххх.... ААААААААААААА!!!!!!!!! Кетцер: - Че орешь, урод? Драу: - Кетц, смотри, вон там вот, Пауль руки моет! Кетцер: - Драу, че совсем залип? Вечно у тебя то Шнайдер горло полощит, то Флаке с Оливером ванны принимают, то Риха жопу моет...

draw: *драу конуретно прёт» ббббуууааааахахахахахахахахахааааааа *валится со стула в судорогах*

Ketzer: ржал под столом

Achenne:

Зверюхинг: а-ля Messer: В кабинет к прокурорше заталкивают прехорошенького ( хоть и с разбитым носом ) мальчика в наручниках , с дивными зелеными глазами. Прокурорша умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку вусмерть заебал, - спокойно отвечает Тильхен.

Арунтнойнцих: Забавно .

Meister Faust: Ketzer Ты чего сюда анекдоты не перетаскиваешь? Многие из них заслуживают внимания

Ketzer: Meister Faust лучше новых откопаю.

draw: а я вот собираю даже с буйной бородой, так что хоть на мыло пришли шо ля!!!

Obdurate Iceberg: Да... Хоть анекдотики и известные, но с любимыми героями - это всегда праздник цитатаТак мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! цитатаБля, опять на втором куплете лажанулся. цитатаКрасивым я другое говорю... цитатаСколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна! цитатаМне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... ЫЫЫ

Obdurate Iceberg: Заходит в жопу пьяный Шнайдер в бар: косметика размазана по лицу, на колготках стрелка, юбка задралась, трусики-танго съехали «куда_не_надо», то есть вбок. Ну и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, и где тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите! Ночью. В спальне. После секса. - О, Пауль, я люблю тебя и… - Кристоф? - Да, Пауль? - Я не Пауль. Я Олли. Риха во сне обнимает Тиля: - Д-дорогой, сделай мне минет.. Тот (поворачиваясь): - Чего у меня нет? Риха (испуганно): - Да все у тебя есть, дорогой, спи! Спи! В группе Раммштайн решили устроить исповедь, позвали священника. Раммштайновцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого: - Фляке, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену? - Однажды я потрогал его одним пальчиком… - Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Олли, когда-нибудь прикасался к чужому члену? - Да, я однажды потрогал его правой рукой… - Ну, окуни свою руку в святую воду и иди… Тут священник видит, как Тиль отталкивает оставшихся и встает в начало очереди. - Тиль! Куда ты так спешишь? - Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Кристоф окунет туда свою задницу! Приходит Риха к врачу: - На что жалуетесь? - Да у меня зуд в анусе. - Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза! Риха (кокетливо так): - Это вам доктор. Тиль (отрешенно-задумчиво): - Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Пауль, пошли, составишь мне компанию. Тль и Рихой занимаются любовью. Риха: - Милый, а почему так туго идет? - А я его вдвое сложил... В детстве Тиль очень любил собак. Но когда он вырос, ему стало стыдно... - Пойдем ко мне, я тебе покажу свою коллекцию СиДи, - предлагает Тиль Шнайдеру. - Хорошо, но обещай, что будем только смотреть диски! - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. Тиль на исповеди: - Святой отец, я согрешил! - Слушаю, сын мой. - Я купил и повесил в комнате прекрасную картину. - Какой же это грех, сын мой? - Да, но на картине изображена женщина! - Пустяки, сын мой! - Но она обнаженная! - Дорогой, вы приобрели произведение искусства! - Но в интимном месте я вырезал дырку! - Это не грех, а просто порча личного имущества. -... а через эту дырку я имею интимные отношения со своим женатым другом, Рихардом Круспе. - О, сын мой! Это великий грех! Но какова идея!!! Приходит Пауль к врачу, расстегивает ширинку и достает такой маааааленький член. Врач (участливо): - Жалуетесь? Пауль (зло): - Нет, хвастаюсь! Стоит Тиль в своей ванной комнате. Стены зеркальные, он смотрит на себя в одно зеркало, и видит, как в другом отражается его задница. Моментально - эрекция. Тиль: - Спокойно, малыш, это свои! Олли - Фляку: Фляк, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал .. Как тебе эта идея ? Интервью. Журналист спрашивает у Тиля: - Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования? Тиль: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не из моей группы. Встречаются Шнайдер с Олли. Шнай говорит: - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было! Риха (Р) заблудился в Лондоне и под вечер забрел в «квартал розовых фонарей». К нему обращается сутенер (С): C: What do you want? Р: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... C: A girl? Р: Ай вонт... C: A boy? Р: Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Р: Ай вонт джемен консул. С: Ооо, it’s possiblе. But very expensive... В доску пьяные Пауль и Рихард выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к дому, Пауль обращается к Рихарду: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. Ночь. Спальня. Пауль со Шнаем занимаются любовью. Вдруг Пауль вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Милый, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелился?! Ночной диалог Пауля и Кристофа. Пауль: - Ох, дорогой... Кристоф: - Оставь меня в покое! - Но это же не займет много времени... - Но после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я весь горю... - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать! - Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю... Возня. - Что такое? Тебе нужен фонарик? - Но я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Нашел. Теперь лучше? - О... Да... - Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин! - Олли, ты спишь? - Сплю. - А что тогда делает твой член в моей заднице? - Сейчас выну. - Я те выну! Спи давай... Тиль занимается онанизмом в ванной. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди. - Ух!!! Вот дожил, сам себя уже не хочу!!! Пауль заходит в бар, что-то достает из кармана и, показывая это Рихарду, говоpит: - Рих, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из студии, а ко мне подходит Тиль и пpедлагает мне сделать ему минет вот за это кольцо! - Скажи, дорогой, - спросил Тиль у Рихи, - сколько мужчин у тебя было да меня? Молчание. «Обиделся»- подумал Тиль. Через час он его спросил: - Ты все еще сердишься? - Нет, я все еще считаю. Плывут Раммштайны на лодке по озеру. Пауль смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, и говорит: «Как бы я хотел стать белочкой» Плывут дальше. Риха смотрит влево, а там зайчик прыгает. Он: «Как бы я хотел стать зайчиком» Шнайдер смотрит в озеро и думает: «Раки, раки, где же раки...???» Тиль приходит домой и застает Риху в постели с Паулем. Не долго думая, хватает Пауля и выбрасывает в окно. Риха вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел, Тиль! Так ведь совсем без группы останешься!!! Фан - Рихе: - Ты не откажешься переспать со мной? - У меня такого никогда не случалось... - отвечает Риха. - Ты никогда не спал с мужчиной? - Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ. Ночью в спальне. Риха Тильке: - Ммм, а давай еще раз? - Нет. - А мне все еще хочется... - Уже и так восемь раз! - Ну давай... - Хватит, блин. Сил уже нет! - Ну пожалуйста... Ну еще хоть разочек... Битте, битте, битте!!! - Ладно, уговорил... - Ду... Ду хаст... Ду хасть михь... *поют*

Ketzer: узнаваемо кое-что, от этого еще более весело.

Sandra: не моё. с рамм.ее. Рихард жалуется на жизнь Тиллю: - Что-то Карен совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подсыпь ей в чай вот этот порошок. Чтобы ни о чем не догадалась, Рихард подсыпает порошок в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Карен округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Рихард тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! *** Пауль, пошатываясь: - Шнайдер, давай я возьму бутылку, а ты возьмешь меня! - Уговорил, извращенец. *** - Шнайдер... - Ладно, давай, только по быстрому. *** Купил Тилль вибратор. Его спросили: - Зачем? - Флаку пугать буду. *** “Конец”,- подумал Тилль. “Зато какой”,- подумал Рих. *** Рихард во время интервью делится опытом: - Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает... *** Лежат в постели состарившиеся Тиль и Рихард. Рих: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Тилль тянется, беpет его за pуку и пожимает. Рих: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Тилль, покряхтывая, приподымается и целует. Рих: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Тилль, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Рих: - Ты куда? Тилль: - За зубами пошел... *** Тилль, вообще, очень застенчив по своей пpиpоде... Hапpимеp, когда он писает на улице - он всегда отворачивается к стенке. *** Шнай – Паулю: - Дорогой, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других мужчинах. - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! *** Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке Рих и Шнай занимаются сексом. На верхней полке Тилль тщетно пытается уснуть. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попонька? Через минуту, опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попонька? Через некоторое время снова: - ...чья же это попонька? С верхней полки свешивается разъярённая физиономия Тилля: - Твою мать, да когда же найдётся хозяин этой жопы?! *** Лог бук Флейка: Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой. *** - Тилль, ты спишь? - Сплю, Рих, сплю. - А что тогда твой член у меня в заднице делает? - Сейчас выну. - Я те выну! Спи давай. *** Стоит голый Рихард перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, милый. Это свои. *** Земля, 2034год. Естественно, уже после 3й мировой войны и нашествия инопланетян и терминаторов, одно из немногих еще не закованных в стальи бетон мест на земле - тихая деревенька у города Шверина. Вечер. На берегу озера с удочкой сидит старик, курит , любуется закатом. К нему подходят двое парней. Диалог: - Ну хлопцы , что спросить хотели? - Дед Тилль, ты нам объясни, вот мы , спортивные молодые парни , в расцвете сил, красавцы, и мы не одни такие в нашем городе! Почему же все девки на нас не смотрят, а к тебе бегают? Уж наверно не за автографами!!! - Ребята , спросите что попроще, я сам не знаю, почему - сказал Тилль и пригладил языком седую бровь... *** Флака жалится Тилю на Шная: Он бросил меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! *** На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Пауль: - Вот, блин, а я их нюхал! *** Просыпается Тилль после большой пьянки в кровати....смотрит влево- никого нету, смотрит вправо - тоже никого! Заглядывает под одеяло и говорит: - Ну, что стоим? Кого ждём? *** Сидит Тилль в ванне и фтлосовски рассуждает: Раньше моя жена была моей правой рукой. А теперь..... правая рука - моя жена! *** Приходят Тилль с Рихой в интим-салон для гомиков, презики покупать. Продавец их спрашивает - Вам какой, надежный, как месрседес или быстрый как Феррари? А Тилль говорит - Давай, как джип - все равно по говну ездить! *** Маленький Тилль: - Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети? - Нет, конечно. - Так, мальчики, продолжаем! *** Карен: - Вот была бы я рыбкой, я бы уплыла от тебя - Вот была бы я птичкой, я бы улетела от тебя Рихард: - Станешь раком, позовёшь...

draw: по седую бровь - отпад)))))) просто представилась картинка....В каком-то фильме Джим Керри играл одного из инопланетян, и когда он языком выловил кусочек льда на дне длинного стакана, тётки чуть не опиались)))) А вот про «быстрые, как ферари» презервативы я просто не понял...

Achenne: про тычинки понравилось

Sandra: Вот ещё=))))) Шнайдер с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку Шнайдеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! *** Флака приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка! *** Приходит в бар под вечер Оливер. Садится за стойку и говорит: - Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а Олли берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: - Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает Оливера: - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут Олли затягивается сигаретой и говорит: - Представь себе: мне сегодня исполнилось 30, и я первый раз в жизни познал, что такое минет... - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Оливер вздохнул и говорит: - Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет... *** Приходит Пауль к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: «Что, жалуетесь?» Пауль: «Нет, б@я, хвастаюсь!!» *** Приходит Карен к гинекологу : -Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает . после осмотра : -У вас всё в порядке пусть муж зайдёт. Приходит Рихард. Доктор : -Снимите брюки. Рихард снимает а у него член ниже колена. Доктор в шоке : -Да вам только лошадей @бать !!! -Пробовал дохнут, а вот у жены бок болит !? *** Едут в одном купе Тиль, Шнайдер и Флака. Тиль, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает Флаке: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Флака думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы..бет». И отвечает: «Нет, спасибо, что-то не хочется!» Предлагает Шнаю: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Шнайдер думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы..бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и Тиль обращается к Шнайдеру: «Ну что, поел, попил?». Шнай в знак согласия кивает головой. «Наверное сила в руках появилась?». Шнай снова соглашается. «Ну тогда держи Флаку, еб..ть будем!!!!». *** Очередь к гинекологу. Подходит Шнайдер и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. *** В бар заходит Пауль, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Пауль заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Пауль не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова Пауль не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19,70». Опять Пауль достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?- Ну, - отвечает Пауль, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.- Идеально! - восхитился официант.- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...- А второе и третье желание? - спросил официант.- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»... *** Шёл Тиль по лесу, видит, Флака перед ним стоит с ружьём и говорит : - Что, Тиль, изнасиловать меня хочешь? - Да ты что Флака! - А прийдётся!.. *** Шел Пауль по лесу, навстречу ему баба яга. Говорит ему: - Мужик, хочешь исполню три твоих желания? - Да, хочу себе мэрс-600, двухэтажный особняк и красивую девушку. - Ну ладно, - говорит баба-яга, - пойдёшь дальше у дороги будет стоять мэрс-600, в нём будет сидеть девушка, поедешь дальше, будет стоять твоя вилла с двухэтажным особняком, только чтобы это всё исполнилось, ты должен переспать со мной. Пауль согласился. Утром проснулся, собрался уходить, а баба-яга его и спрашивает: - Мужик, а как звать-то тебя? - Паулем. - А сколько лет тебе? - 40. - Эх Пауль, такой большой и в сказки веришь!.. *** Цирк, полный зал, выходит конферансье: -А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Голос Пауля из зала: -А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!! Заканчивается номер, опять конферансье: -А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять же голос Пауля: А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы!!! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: -А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Пауль из зала: - А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!.. *** Рихард делится впечатлениями: -Такую любовь встретил,такую любовь!!!Аж посрать некогда! *** Шнайдер с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый? Шнайдер: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... *** Шнайдер вернулся из загадочной страны России. Рассказывает одногруппникам всё, что его удивило: - В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жёны». А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-«леди»... Хм... Или «ляди»..не помню точно. *** Идет Тиль по лесу, а на встречу ему красная шапочка. А у нее месячные..Ну она спрашивает у Тиля: - Тиль, ты знаешь что это? - и показывает туда. Тиль отвечает: - Я, конечно, не профессор, но по-моему у тебя ХUI оторвали!! *** Приходит Флака к врачу: - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, CУK@! *** Шнайдер провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и Шнайдер, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! *** Финал лиги чемпионов, где-то в Германии сидит Рихард смотрит телек, болеет страшно! Опасный момент..... тут звонок в дверь! Подбегает, открывает дверь, а там наркоман «убитый» с букетом цветов: «Марианна дома?» Рихард: «Здесь Марианна не живёт!», дверью бах и за телек! Проходит 5 минут опять звонок, Рихард от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: «Марианна дома?» Рихард (охреневший): «Я ж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!» Дверью бах, забегает в комнату — гол уже забили..... он ваще вах@уе!!! Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: «Марианна дома?» Рихард: «ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ Я Ж ТЕБЕ СКАЗАЛ..... Наркоман: «ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ — ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!!!»

Achenne: *умирает от хохота* про наркомана - это шедевр!!

Sandra: draw твои анекдоты просто супер!!! Я всегда угораю, когда читаю. Фот плят...исчё давай! Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: Флака,Оливер и Рихард. Флака продемонстрировал 10 способов минета, Олли - 8, а Рихард всего 3. Вдруг победу присудили Рихарду. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие... - Первый способ - «Фантомас». Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - «Бабушкины очки». Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется «Фантомас в бабушкиных очках»... во мне нравится=)

Арунтнойнцих: . А в этот анекдоте о чем речь? «Очередь к гинекологу. Подходит Шнайдер и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. » .

Meister Faust: Ну типа он в этой спиральке ходит...

Арунтнойнцих: Meister Faust А в какое место она у него вставлена? . Или, типа, вокруг ноги накручена? Представьте, спиралька, торчащая из глаза...или носа? Кстати, а ка что она похожа?Из какого материала?

Meister Faust: не в какое, а на какое Я так понимаю, что здесь подразумевается, что он настолько активно «любил» какую-то женщину со спиралькой внутри, что эта спиралька оказалась у него снаружи Так понятнее?

Арунтнойнцих: Meister Faust Да .

Achenne: Meister Faust а разве ее не в фаллопиевы трубы суют? и как он мог до них достать... *ладно, не занудничаю. это ж анекдот*

Meister Faust: Achenne Ну это ж Шнай! Он постарался! Жеребец, блин

Sandra: ещё порция*))))) Попали Тиль и Рихард на необитаемый остров. Рихард спрашивает Тиля: - Дорогой, а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось? Тиль отвечает: - Женщину. Рихард кричит: - Ты что сдурел какую женщину? Тиль: - Резиновую. - Зачем? - Я б ее надул и к тебе приплыл. *** Занимаются любовью Тиль и Флака. Флака кричит смертным криком, так ему больно. А Тиль: - Терпи! Ты же мужик! *** Попал Тиль на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает Тиль и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно: - Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Тиль возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает Тиль и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет Тиля в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там Тиль в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: - Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт: - А ты попробуй спички с полу поднять. *** Пауль-Шнайдеру: - Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт.... - Два месяца друг друга в жопу - это лёгкий флирт?!!! *** Молодость Пауля. Приезжает Пауль из провинции в Берлин. Захотелось ему оттянуться по полной программе. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы..бать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Пауль идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня вы..бли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Пауль просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня вы..бли! - Как, еще раз? *** Идет Эмиль с Паулем по улице, навстречу - пышная блондинка. Эмиль, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри, какие у ней классные сиськи. Пауль, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамам, отвел мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо. Идет, как то, счастливый Пауль с сыном по улице. Эмиль толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!.. *** Насмотрелись как-то Тиль с Рихардом передачу про сантехников. После просмотра Рихард говорит: - Что будем делать, дорогой? Тиль: - Давай так: ты продуешь мне кран, а я прочищаю твою канализацию. *** После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и Шнайдер. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что Шнайдер будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой Шнай начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Шнайдер подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой! *** Прибегает Эмиль со школы домой: - Мама, меня в школе мальчишки «педиком» обзывают! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! *** Пауль укладывает сына спать. Эмиль: - Па-ап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, спи, это фантастика. - Па-ап, а снежный человек есть? - Нет, сынок, спи, это фантастика. - Па-ап, а «голубые» есть? - Есть, сынок, есть... Это - фантастика!!! *** Утро. Просыпаются Тиль и Рихард. Рихард говорит Тилю: - Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Тиль засовывает палец ему в задний проход: - Да, что-то есть... Вытаскивает и восклицает радостно: - Ой! Да это же - золотой «Rolех»! На что Рихард напевает: - Нарру birthdау to уou! *** Зашел Флака в бар, надрался виски! Не дойдя до дома упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, да и трахнули Флаку в задницу. Отделали, да жалко стало им мужика... Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на утешение. Проспался Флака, видит... деньги! «Дай, - думает, - я опять в бар схожу по виски». Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел. И вся история точь в точь повторилась. Проснулся он - деньги. Опять напился, опять голубые его в зад оттрахали, и денег опять за «услуги» дали. С просони опять чешет Флака в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену: - Налей мне, браток, сегодня коньяка. - А что не виски? - спрашивает его бармен. - Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит! *** Сидят Шнайдер и Пауль в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка: - Ну что, мальчики, развлечемся за 50$? - Уйди отсюда, чудовище двужопое! *** Оливер и Флака, после знатной попойки, утром... Оливер, держась за голову: - Господи, что вчера было - нифига не помню. Флака, держась за задницу: - Счастливый... *** Журналист подходит к Рихарду и спрашивает: - Вы не дадите мне интервью? - Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!

Achenne: Sandra про РОллекс мне понравилось

Meister Faust: Лучший мой подарочек, блин

Sandra: Решил как-то Шнайдер поохотиться. Приезжает в лес, подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает Шнайдера в охапку. - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит Шнай. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит Шнайдер. Затем он вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда Шнайдер оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится. *** Ночь, железная дорога. Идет пьяный Флака по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Флака, с презрением: - Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое), а жирок оставили... *** Рихард на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день Рихард приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на Рихарда: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! *** Познакомился Тиль с девушкой на одной вечеринке. Ну, ночь, как полагается, была... Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек... - Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600... *** Возвращается поздно вечером Рихард домой с цветами. Звонит в дверь, открывает Карен и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А Рих ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? *** В Германии, в Берлине собрался клуб остряков, включая небезызвестного гитариста всех времён и народов - Пауля Ландерса. На повестке тема: назвать самое интересное место в Германии. Назывались разные примечательные места. Но вот Пауль назвал самым интересным местом это ***** у его жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, Пауль ответил: - Бранденбургские ворота. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Берлин, кроме него... *** Валяется хмельной и изнемогающий от сушняка Флака почти в бессознании на травке в поле. Остальные уже как бы в порядке решили его протрезвить. Привели корову и давай сиськи её в рот ему пихать. Флака начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу... *** В трамвае. Шнайдер пробует прокомпостировать билетик, но безуспешно. Женщина впереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. - Да он мятый, а щель такая узкая... *** Hа мостy стояло тpое. Рихард, Тиль и у него. *** Сидят с старости Шнайдер со своей бабкой. Шнайдер: - Да у тебя, дорогая, и шерсти уж нигде не осталось! - А ты небось своим крючком вязать захотел?!... *** Заходит Оливер в магазин: - У вас мыло есть? - Только яичное. - Жаль, я хотел весь помыться. *** Сделал себе Рихард подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Мужик внимательно пpигляделся и говоpит: - Hу думаю, года 30. - А вот и не угадали, мне 40. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Hавеpное, года 22. - Hепpавильно. Мне 40. Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 25 лет. - HЕТ! Мне 40. Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Рихард к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю. Рихарду интеpесно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: «Вам 40 лет». Рихард: - А как вы догадались, только честно? - Да я в pестоpане подслушала. *** Врач осматривает Пауля с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал. *** - Слово из трёх букв, которого боится клавишник Rammstein? - ЕЩЁ! *** Девушка Оливера говорит ему: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А что я сделал-то? - Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал? Олли совсем офигел: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел посс@ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился! Оливер задумчиво: - Вообще-то я отходил поср@ть на полчаса... *** Шнайдер идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву. - Что такое, что случилось? - Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет! - А может быть мой подойдет? *** Туземцы поймали Тиля, Шнайдера и Оливера и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину. Оливер бросился в реку и был сожран крокодилами. Шнайдер переплыл реку и был сожран драконом. Тиль переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит: - Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову? *** Приходит Шнайдер (Ш) к врачу(В) и жалуется: Ш: Понимаете - я старый холостяк... И вот, наконец, женился! В: Так это отлично! Ш: Да есть проблема - как сексом займёмся, так жена орёт, что больно! В: Расскажите подробно - как Вы это делаете? Ш: Hу вставляю %^% в %#^$№... В: Отлично, всё правильно... А дальше? Ш: Затем руку туда же... В: Зачем???!!! Ш: А др@чить как??? *** Молодость Пауля. На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит Пауль и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит: - Молодой человек, вы что делаете? - «Голос Америки» ловлю. Девушка встает, снимает трусы Паулюи говорит: - Да ты с такой антенной, не только «Голос Америкии», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!!! *** Пауль к доктоpу пpиходит и спpашивает: -Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса? -Шелушиться и кpаснеет. -Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился. *** Эмиль - Паулю: - Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... *** Ночуют Тиль, Рихард и Шнайдер в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в сперме. Узнают, что кому снилось. Тиль: - Лес, трава... Рихард: - Птички, вода... Шнайдер: - Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена... *** Рихард и Тиль в постели после буpного секса. Рихард: - Милый, войди в меня снова! - Погоди, я ещё и в себя-то не пpишёл... *** Шнайдер пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить. *** Приходит Карен с Кирой к доктору: - Доктор, посмотрите дочку. С ней что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Доктор, зачем я? Девочку посмотрите. - Девочка - полное дер%мо, новую делать надо. *** Приходит Флака(Ф) к врачу(В) и показывает член, длиной 5 сантиметров. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. Ф. - Что это значит? В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Приходит Флака через неделю, а член у него 2 метра. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. Ф. - Как МТС?! В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Через неделю Флака приходит, а член весь какой-то синий и дряблый. В. - Да, синдром МТС... Ф. - ??? В. - Можно Только Ссать. *** Рихард приходит к врачу. - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это проявляется? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор... *** Едут в купе Тиль и влюбленные. Тиль на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мэри, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на Тиля. Ну тот молчит. Потом опять: - Мэриь, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на Тиля. Тот опять молчит. Парень: - Мэри, давай я тебя сфотографирую! Тиль не выдержал: - Ещё один такой негатив, и я вас всех сфотографирую! *** Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в Шнайдера. Шнай хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (Ш) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (Ш) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Ш) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет Шнайдера на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (Ш) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! ***

draw: бугага))))Я представляю фотографирующего Тиля. Улыбочку! Ща вылетит птЫчка! и про МТС тоже бугагаа))))

Meister Faust: Офигительная подборка Даже не могу выделить самый лучший

Rita: На мосту стояло трое - ЛОЛ:)))) И про вазу мне понравилось:)))

martinn: ...а мне больше всего про «ребеночка» понравилось...

Шрайк: Да-да, про ребеночка. Щааас *копается в архивах* Во! (тяжелое)

Sandra: Шрайк, и хде ж ты такую красоту откопал-то?!

Ketzer: какое отношение имеет ЭТО к раммам - не знаю, но я повеселился

Шрайк: Ketzer, непосредственное отношение к анекдоту про «как ребеночек»

Sandra: Шнайдер гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился Шнай и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью Шнай не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, - подумал Шнайдер, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.» В панике Шнай глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Meister Faust: А почувствовать он не мог веревку?

Achenne: жестокий какой анекдот...

Sandra: наверное, испужался, увидев камень на груди и не обратил внимания=)

Rita: Sandra уууу, садюга

draw: Sandra а я вот думаю - не судьба была схватить камень за верёвку, пока она не натянулась?

Sandra: draw ну не успел бы он всё равно. Не успел! После бурной ночи, спросонья....ещё ему верёвку хватать.....

Sandra: Анекдот, подходящий по аве к Кэтц Заходит Флака в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 евро, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал: - Георг, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

..Sunnу..: дико ржот под столом

Ketzer: Sandra *ржу*

draw: ойййййй, мене плёёёхо!!!!!!

Сёмочка: draw draw пишет: цитатаойййййй, мене плёёёхо!!!!!! а так? *** Летит как-то Тилль в самолёте, а рядом с ним сидит молоденький гей, который без конца нюхает свой указательный палец на правой руке, блаженно вздыхает и произносит: «Ах, Валентин! Ох, Валентин! Эх, Валентин!…» Тилльке стало интересно и он спрашивает: - Слушай, а что это ты всё время палец-то свой обнюхиваешь, да ещё и Валентина какого-то вспоминаешь? - О! – слегка покраснев, отвечает ему гей, - Этот палец хранит запах интимного места моего возлюбленного, его свежей упругой попки… Тилль недоуменно пожимает плечами, тщательно обнюхивает свои руки от кисти до локтя: - Эй-ех!… Риченька наша Круспа!… *** Однажды маленькая Аня Лоренс с папой и мамой шли в гости к Тиллю. По дороге девочка увидела, как папа споткнулся об кошку, лежавшую посреди дороги и заорал: - Какого хрена ты тут разлеглась, пизда?! - Мама, а что такое пизда? - Ну… это очень нехорошее слово… ну… так наш папа кошек называет… Пришли они в гости, сидят, значит… вдруг девочка спрашивает у Тилля: - Дядя Тилль, скажите, а у вас есть пизда? - Н-нет… - пробормотал ошарашенный Тилль, - Нету… - А у меня есть! И каждый раз, когда я её глажу, она делает вот так: «Уф-уф-уф!!!» *** Решили Раммы отправиться на летний отдых парочками и каждую неделю писать друг другу отчёт: что делали, куда ходили, чем занимались и тэ дэ и тэ пэ. А слово «трахаться» во имя чистоты их репутации заменить словосочетанием «жарить картошку». Прошла неделя отдыха… Письмо Олли и Флаки. У нас всё хорошо, погода хорошая, светит тёплое солнышко. Мы ходим гулять по набережной, целуемся при лунном свете, встречаем рассвет и провожаем закат, часто бывает в небольшом уютном кафе «Голубая незабудка». Недавно вместе с группой туристов посещали познавательную выставку, где смеялись и фотографировали друг дружку на фоне экспонатов! В общем и целом, мы отдыхаем с удовольствием. Раз в неделю жарим картошку. Письмо Пауля и Шнайдера. Ух!!! Здорово отдыхаем! Один волейбол с прекрасными загорелыми парнями на пляже чего стоит! А бухло-то здесь какое – мама моя! Закачаешься!!! А мужской стриптиз – ням-ням!!! P.S.: Три раза в неделю жарим картошку. Письмо Тилля и Рихарда. Нигде не бываем. Никуда не ходим. Всё время жарим картошку. А когда картошки нет, лижем сковородку или сосём ручку… и..... *** - Драу, ты так сексуален, так обворожителен в этом туалете! - Слипяра, а ну сейчас же закрой дверь и дай спокойно посрать, нахал!!!

Meister Faust: *- Эй-ех!… Риченька наша Круспа!… * - это меня убило!

Сёмочка: Meister Faust Meister Faust пишет: цитатаэто меня убило! надеюсь, что не убило, а пришибло основательно)))

Meister Faust: До сих пор хожу под впечатлением

Аргейдер: Про кошку- пи*ду и сковородку убило...Я тут булькал от смеха... .

Зверюхинг: Сёмочка рулишь! *катается под столом*

draw: ой, мене опять плёхо! я только от предыдущего отошёл. Но про сковородку))))))))

Ketzer: урра! *пошел ржать дальше*

draw: *** Риченька идёт по коридору из гримёрки, весь покрытый отпечатками лап Тиля, размахивает своими плавками и напевает "Женское счастье - был бы милый ряяяядом"... *** Тиль на диване. Перед ним туда сюда расхаживает Рих и на повышенных тонах вещает с истеричностью в голосе: - Да вся эта группа с самого начала была дерьмом! Дерьмом и осталась! Одни дебилы, алкаши, уроды, играть не умеют! Гитару Пауль вообще не с того конца в руки берёт! Оливер тормоз! Кристоф контуженный в армии неудачник! Кристиан алкаш, глухой на одно ухо! Менеджеры козлы! фанаты - ублюдки! А ты полная бездарность, убожество, пишешь до сих пор как второклассник! Я угробил с вами свою жизнь... И тут вдруг Тиль одним ударом его вырубает, кладёт с собой рядом на диванчик и начинает расстёгивать его ширинку, бормоча: - Эх, Риха, всё прилюдии, да прилюдии... *** Качает Риха на руках младенца, смотрит зверем на Тиля и шипит: - Пивной живот, говоришь???? *** Мнутся раммы перед дверями в кабинет герра Фиалика. Явно провинились крупно. И явно вопрос о ликвидации группы. - Рих...Слушь, ну только ты на него повлиять можешь...а то ить группе трындец... - Ойййй, блиииин, апяяять! И чтоб вы без мииииня бы только делалиииии? Ну ладно, противные! тук-тук-тук. - Эмусечка, это я, Рисик. К тебе моооожнааа? *** Поехали раммы к морю. загорают, проводят время хорошо. И вдруг замечают, что Флака тонет. Тиль бросился его спасать. минуту нет. Полчаса. час. Раммы в панике. Стали по берегу бегать - мож, где тела прибило к берегу? и тут они видят, как за камнями в укромной бухточке Тиль преспокойно Флаку того этого не того... РАММЫ: ????????!!!!!!! это такая помощь утопавшему? а искусственное дыхание??? ТИЛЬ:дык с искусственного дыхания всё и началось... *** Звонок сотового. Рих берёт трубку. - Алло. А, Пауль, привет. Что такое? А, ну да. Да. Ага. Не, там должен быть до-минор. До, до. Я те....оооооууу...ааа....я те говорю, до минор. Ну запиши. Да. Потом во второй октаве. Запи....аааа....записываешь? Ну вот. Потом рефре...ооооууу...рефреном...А? Что? Да не, всё в порядке, просто мы тут с Тилем трахаемся. *** Концерт раммов (стиль 2004-2005). Внезапно Тиль разворачивается к постаменту, на котором зажигает Кристоф, и метко швыряет микрофон тому в центр лба. Барабанщик без чувств грохается вниз. Тиль поворачивается к Паулю и гордо говорит: - Ну что, съел?! Я же говорил, что он всё равно будет у моих ног! *** Пауль очень любил пиво Гёссер. И весну тоже очень любил. Птички, цветочки, Рихард в летних берцах. Даже петь хотелось. - ЛЯЛЯЛЯЛЯЯЯЯ! однако, Рихард этого не понимал. - Вы, Пауль, пардон муа, кажется, гитарист? вот и играйте на своей гитаре! А песенки пусть Тиль поёт. И не стал тогда Пауль из-за него с Тилем драться. *** - Алло! полиция??? Служба спасения??? помогите! пришлите отряд спецназа! ...это Рихард Круспе, у нас вокалисту подменили снотворное виагрой, и теперь мы от него прячемся кто гд... *на заднем плане грохот* голос Риха в трубке (отрывисто и ритмично): - Да-от-стань-ка-зёл-с-про-дю-се-ром-го-во-рю... *** Заходит Пауль в гримёрку. Вдруг выключается свет, на плечо падает массивная лапа Рихи и раздаётся его хриплый от вожделения голос: - Соси или спой песенку... В темноте слышится возня, потом, через какое-то время Пауль, взъерошенный и поцарапанный, вылетает из гримёрки и бурчит: - Ишь ты, блин! Нашёл тоже лоха! Пусть тебе Тиль песенки поёт! И вытирает рукой рот. *** Бухают раммы. Вдруг Тиль начинает рыдать. - Тилюшка, что такое?? - ПАЧЕМУ Я ТАКОЙ НЕКРАСИИИВЫЙ!!!! - Зато ты умный. Вот сколько будет дважды два? - НЕ ЗНАААААЮ!!! - Хм...ну...зато хоть честный... *** - Пауль... - М? - Слушь, мож, хоть ты скажешь, почему меня все считают пидором? - Опяять...Можешь хоть минуту помолчать? - Нет, ты скажи! вот почему??? Потому что я крашусь или что? - Не знаю, замолчи ты... - Не, ну все публичные люди подводят глаза. Или я как-то не так говорю или жесты какие-то не такие? - Да ты заткнёшься или нет? - Ну это же не справедливо! я не давал ни малейшего повода.... - ААААРРРРР... - Всё-всё-молчу! - Да не, это я кончил. Теперь давай ты меня.

draw: *** Навещает Рих Кристиана в больнице с диагнозом - множественные переломы. - Вот говорил же я тебе, Флака, что "сверху" меня только Тиль выдерживает... *** Рассматривает Тиль старые промо-фотки, ностальгирует. Натыкается на Риха образца клипа DRSG-97, вздыхает: - Ах, какая женщина, мне б такую... *** Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить: - СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!! внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами. - ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ???

Meister Faust: *ржу под столом*

Ketzer: мать моя... уйййй....

Сёмочка: *** Прибегает как-то Шнайдер к Тиллю и орёт: - Тилль!!! Скорее!!! Там Рихард в кустах Пауля в жопу ебёт!!! Бежим со мной, выручать надо Павлика! - Ой, и правда бежим! Паразит этот Рихард!… Сегодня же четверг, моя очередь! *** Сидит Тилль читает газету. Подходит Неле к нему и говорит: - Пап, отгадай загадку – длинное, толстое и мохнатое, в половую щель шнырь! Что это такое? Тилль скривился: - Я не стану отвечать! Это пошло! Неле, и после этого ты по телефону подружкам рассказываешь какой я извращенец?! - Да ты что, пап? Это всего лишь мышка! Тилль, откладывая газету в сторону: - МЫШЬ?… В ПИЗДЕ?!… Оригинально… *** До концерта оставались считанные минуты, а Раммики ещё даже не репетировали. Времени катастрофически не хватало. Тиллька долго думал, что же делать, и, наконец, придумал. Он повесил на двери в свою гримёрку записку следующего содержания: «Убедительная просьба к Флаке, в целях экономии времени входить в мою гримёрку сразу задом!» *** Беседуют как-то Тилль и Карэн. Тилль ей говорит: - Вчера я так хорошо потрахался! - И с кем же? - Ну, этого я никому не скажу, и уж тем более его жене... *** Попросили как-то Тилльку, в целях благотворительности, на новый год перед детьми в детском доме выступить. Нарядился Тилль в старика-Хоттабыча и решил деткам сюрприз сделать – спрятал за спиной мешок с подарками, мол, подойду к ним, скажу волшебные слова и достану мешок. Вот они-то обрадуются! Заходит в актовый зал, видит, детишки вокруг ёлочки хоровод водят. Ну, Тиллька к ним подобрался и кричит: - ТРАХ-ТИБИДОХ! ТРАХ-ТИБИДОХ! - Отстань, старый педофил!!! – заорали в ответ разбегающиеся детишки… *** Поехали Раммы на рыбалку. Ну, порыбачили и обратно домой собрались, а Флаки нету. Пошли они его искать. Искали, искали… и находят его стоящего голым, по пояс в речке. - Флака!!! Ёб твою мать! Мы тебя ищем, а ты тут хуйнёй какой-то занимаешься! Поехали домой!!! - Тссс! Тихо! - Что?! - Тихо! – снова повторяет Флака и показывает пальцем на воду. Парни в недоумении… (чуть тише): - Что там у тебя? - Сом! Раммы, шёпотом: - Клюёт? Флака: - Нет… сосёт! *** Гуляет как-то Тилль в лесочке, цветочки собирает, ягодки жрёт, мухоморы пинает… Вдруг из кустов выскакивает Рихард с ружьём, наставляет его на обалдевшего Тилля и орёт: - Снимай!!!! Тилль в шоке… То я его всегда в жопу драл, так терь он сам меня хочет… да ещё и угрожает! А вдруг если не сниму, он мне из этого ружья башку снесёт? Нет, пожалуй, сниму… И Тилль опасливо расстёгивает брюки, стягивает их и снимает трусы… Рихард, не переставая орать: - Ты что, срать сюда пришёл?!?!?! Кольцо моё снимай!!! *** Поймал как-то Тилль Флаку и начал привязывать его к дереву. Флака, недоумённо: - Тилль, ты меня что, распять хочешь? Тилль: - Ну, не знаю… наверное, раз шесть. - Что ты имеешь в виду? - А что имею, то и введу! *** Раммы в Шотландии… - Пауль! - Чего тебе? - Пауль!!! - Ну чего тебе?! - Пауль!!!!!!! Перестань пялиться на каждую юбку!!!! *** В школьные годы Пауль был таким драчуном! Всё дрочил и дрочил…

Сёмочка: *** Карэн жалуется подруге, что муж к ней охладел в последнее время. - Ну, а ты перед ним пробовала в нижнем белье побегать, полотенце, перед тем как в ванну пойти, забыть взять и всё такое? - Да пробовала я, только не помогает ничего! - Ну… тогда есть только один способ – просто встань перед ни раком и всё! … На следующий день Рихард взволнованно рассказывает Тиллю: - Представляешь, прихожу вчера домой, звоню, дверь открывается, а на пороге стоит гном: на голове красная кружевная панамка, щёки во-о-от такие, борода до земли свисает, а изо рта слюни текут!!! *** Флаке на приёме у сексопатолога: - Доктор, у меня есть одна проблема, о которой немного стыдно говорить… дело в том, что я испытываю сексуальное влечение к моему кошаку… - Нде-е… а кто он у вас, кошка или кот? - Что вы, доктор, кошка, конечно! Уж не за гомика ли вы меня принимаете?! *** - Пап, а ты помнишь свою первую учительницу? - Ох, Нелечка, первой у меня была дочка лесничего… *** После бурного времяпрепровождения лежат рядышком Тилль и Ришанька. Риша спрашивает: - Тилль, а вот скажи: ты двух мужиков смог бы? - Смог! - А трёх? - И трёх смог бы! - А четырёх? - Ну, и четырёх! Ты спи, давай… - Нет! Погоди! А вот бабу ты, после всего этого, бы смог? - Нееее, бабу бы в любом случае не смог! Я ведь в консерватории не учился… *** - Тилль! Ну что ты ко мне без конца пристаёшь?! - Да ты что, Пауль? Без конца я и не приставал бы! *** - Тилль, а кем бы ты хотел быть в будущей жизни? - Отстань, Рихард, я не задумываюсь о таких глупостях! - Тилль, а я хотел бы быть в будущей жизни машиной Скорой помощи! - Ээээ… это почему ещё? - Ну как, почему? Пихнули тебе в жопу, и ты вау-вау-вау-вау!!! *** Влюблённая парочка воркует в магазине: - Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь! - Тилль, отстань, какое ещё свадебное платье – я с утра не брился! *** Просыпается как-то Тилль с великого бодунищщща, а у него изо рта какая-то ниточка висит… - Н-деее… - подумал Тиллька, - Будем надеяться, что это «Липтон», а не «Тампакс»! *** Стоит Тилль в гримёрке перед зеркалом и сосредоточенно бреет грудь. В гримёрку влетаёт Сёмочка, замечает, что он делает, бледнеет, хватается за сердце и дрожащим голосом произносит: - Толстенький… волосатик… Тилль поворачивается к ней, хитро прищуривается и отвечает: - А не фига! Вот сейчас добреюсь и пойду липоксацию делать! *** Заловил как-то Тилль Рихарда после концерта… и давай на нём жениться! *** Повалил Тилль Флаку на кровать и страстным шёпотом спрашивает: - Милый, скажи, я похож на идеального мужчину? Флака, кряхтя и копошась под ним: - Ну что ты, дорогой, ты нечто большее… килограмм на 20 это точно… *** Моются музыканты Раммштайн в бане. Через перегородку находится женское отделение, где, само собой, моются разные дамы. Неожиданно, в самый неподходящий момент, перегородка падает… Тилль, прикрываясь и отворачиваясь: - Ух!!! Шнайдер, прячась за ширмой: - Упс!!! Оливер, прикрываясь и зажмуриваясь: - Ой!!! Рихард, прикрываясь тазиком и опуская глаза: - Ай!!! Флака, прикрываясь и взволнованно бегая по мужскому отделению: - Бли-и-и-и-ин!!! Пауль, разводя руки в стороны, прёт на офигевших тётенек: - НУ ТВОЮ МАТЬ!!!

Сёмочка: тока про "лысую сволочь" не совсем поняла....

Plug_in_baby: Я плЯкалЪ*)))) Цирк*)

Аргейдер: Я про гнома с бородой не понял... . Кто объяснит? Вспоминается картинка Кетцера... .

Сёмочка: Аргейдер мне, по правде говоря, не стыдно такое выкладывать тут, но стыдно объяснить...

draw: Сёмочка пишет: цитататока про "лысую сволочь" не совсем поняла.... тут в большей степени надо представлять картинку а про гнома - там же как вторая часть, написано же "на следующий день". Анекдоты один от другого отделяются так *** а не так ...

Шрайк: Просто бился в истерике об клавиатуру. Пойду рассылать знакомым : Добавлено: а "лысая сволочь" - это просто мотив для фанфика. Пойду писать...

draw: Шрайк когда я пытаюсь его рассказывать с выражением приятелям, они начинают ржать уже на "психотропных таблетках"

Ketzer: уф... пардон за сплошные эмоции.

Meister Faust: Все очень понравилось

Зверюхинг: ми плакает

Аргейдер: Драу, я понял... . После твоего объяснения.

Сёмочка: *** Пик славы Оттов со всеми прилагающимися к ним Диксами))) Ну там, тусовки всякие, то, сё… премии – МТВ, МУЗ-ТВ… и случилось так, что Раммы побывали на вручении этой премии МУЗ-ТВ. После на прессухе Тилля спрашивают: - Герр Линдеманн, а кто вам больше всего понравился из выступавших? - Да тот симпатичный мальчик из ОттоДикс… Драу, кажется? - Хм… но ведь Драу вчера так и не выступил! - Вот потому и не выступил… *** Флака в магазине: - Завесьте мне одну сосиску, пожалуйста… хотя, нет, давайте две, поем заодно… *** Приходит Тилль к врачу и спрашивает: - Скажите, доктор, а мужчина может забеременеть? - Да вы что? Нет, конечно! - Ух, шантажист!!! *** Возвращается Рихард из тура, приезжает домой и первым делом тащит жену в постель. Ну, отрываются они по полной программе, как вдруг за стеной сосед не выдержал и как заорёт: - Безобразие! Ну сколько можно?! Третью неделю подряд каждую ночь трахаются! Дайте же, наконец, людям поспать! *** ГДР-овский будни начинающих музыкантов будущего Раммштайна. Рихарду удалось смотаться на «загнивающий Запад». Вернулся он, собрал вместе ребят и говорит: - Ребята! Вот я вам оттуда подарочков привёз. Вот журнальчики, вот бутыла виски, а вот презервативы… Ну, Раммы виски оприходовали, журнальчики полистали и недоумённо стали на презики посматривать. И говорят Рихе: - А что это за штуки такие? Для чего они нам нужны? Ну, Риха объяснил, как сию вещицу нужно использовать. Раммы послушали и отвечают: - Вот мы не знаем даже… брать эти штуки или не брать? - Без проблем! – отозвался Риха, - Давайте будем тогда голосовать! - Точно! – заорали в ответ Раммы, - Как совали голым, так и будем совать! *** - Когда я вижу как ты танцуешь, малыш, ты меня волнуешь... – тихонько напевал Тилль, ласково поглядывая на Флаку. *** Одна 14-летняя фанаточка написала Тиллю записку: «Я вас люблю!». На что он ответил: «Меня не интересуют дети!». Через некоторое время Тилль получил от неё ещё одну записку: «Гарантирую! Детей не будет!». *** Пришёл как-то Тилль в гости к Шане, а тот ушёл за пивом, дома его дед. Ну, впустил дедок Тилльку, пришли они в комнату, сели, разговаривают, всё чин-чином… как вдруг дедок вскакивает с места, хватается за свой зад, поворачивается им к вокалисту и орёт: - В попу! Скорее!!! Скорее! В попу мне! Быстрее! Терпеть сил нет! Тилль аж о%уел!!! - Ты что, старый, сдурел?! – вскочил с кресла и понёсся к выходу. В подъезде сталкивается с Шанькой и возмущённо ему рассказывает: - Дед твой, такой-сякой, ща чуть меня не изнасиловал! - Да ты что? Дедушка? Быть такого не может! Расскажи! - Ага, дедушка, блин! Жопой ко мне повернулся, пальцем в неё тычет и орёт: «Давай мне в попу, скорее в попу, терпеть, дескать больше сил нет!» - Дурак ты, Тилль! Это он просто просил тебя ему свечи от геморроя со стола подать…

Сёмочка: *** - Пауль, а я вчера Рихарда от изнасилования спас! - Тилль, да иди ты! И как же? - Я его уговорил… *** Садистский анекдот не для любителей Риченьки… Бегут пьяный Раммы за Ричей, по*баться хотят, а Рича давать не хочить. Перебегает он через железную дорогу, а там поезд и (ой, ужас! Прям рука не поднимется такое печатать!) перерезает нашего Риченьку пополам… Прибегают Раммы на это место, видят – валяется на земле верхняя часть туловища гитариста с вытаращенными от болевого шока глазищами. Подошёл к нему Тилль и орёт спьяну: - Ты чего нам глазки стоишь? Говори, куда задницу девал?! *** Идёт Рихард по ночной улице, видит – стоит на обочине машина Тилля. Заинтригованный Риха подходит ближе, а в машине Тилль резвится с симпатичненькой брюнеточкой. Заценил Риха брюнеточку и говорит Тиллю: - Слыш, Тиллюх, я следующим буду, ладно? - Ну давай! А то давненько уж я тебя не драл как следует! *** Пик славы Оттов со всеми прилагающимися к ним Диксами))), дубль два. Застряли как-то в лифте Тилль и Драффанёнок. А лифт маленький, узенький… Драу думает: «ВАУ! Моя мечта осуществилась! Только вот… не знаю, отдаться или нет? Огромный он какой…» Тилль, искоса поглядывая на Драу: «Ну, в принципе, если я успею проголодаться, то освежую за минуту…» *** - Тилль! Ты сволочь! Негодяй! Паразит! Моя бедная, многострадальная жопа! - Рих, так я ж ничего с тобой не делаю! - А поделать у тебя что, Х%Й отсохнет, да?!?!?! *** Перебегает Флака дорогу прямо перед мчащейся грузовой машиной. Шофёр резко уворачивается, тормозит, врезается в дерево, высовывается в окошко и в сердцах орёт Флаке: - Пидор!!! Флака, писклявым обиженным голосочком: - А ты шофёр! А ты шофёр!

Сёмочка:

Сёмочка: *** Сидят Тилль с Риченькой на диванчике. Тилль, кокетливо: - Милый, о чём ты сейчас думаешь? Рича, страстным шёпотом: - О том же, о чём и ты… - Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!

Сёмочка: И ышшо... мои любимый.... *** Мой любимый анекдот… Приехал Тилль с женой и маленькой Неле в деревеньку Вендиш-Рамбов, в свой старый дом. Ну, пока родители с гостями собрались за столом в саду, Нелечка полезла на чердак. Минуты через две-три она слазит оттуда с какой-то старенькой потёртой тетрадкой в тёмно-коричневой обложке, подходит к папе и маме, перебивает их разговор с гостями и интересуется: - Пяпь, мямь, а сто это за тетладка? - Ой, отстань! - Ну сто это за тетладка? - Отвяжись! - Ну сто это за тетрадка такая?! - ДА, БЛИН, ДАШЬ ТЫ НАМ ПОГОВОРИТЬ?! Это дневник твоей мамы, она в молодости вела… Нелечка, получившая, наконец, ответ на интересующий её вопрос, открывает тетрадочку на первой попавшейся станице и громко по слогам начинает читать: - В по-лы-ве стлас-ти он по-ва-лил ме-ня на ку-чу се-на, глом-ко лы-ча, зад-лал мне юб-ку и, не-ис-то-во, жу-ба-ми сол-вал с ме-ня тлу-си-ки…

Шрайк: Эх! Круто! :) Извлекли друзья Оливера из пьяного загула, привезли в студию и поставили перед всеми ответ держать за неподобающее поведение. Ларс все никак не может успокоиться, возмущается: - Это произвол, я имею право на личную жизнь! Унас в группе нас демократия! Я, как и вы, депутат республики Раммштайн! Все сурово сидят на диване, поглядывая на орущего. А тот все не унимается: - Это же нарушение гражданской неприкосновенности, я представитель музыкальной индустрии! У нас в группе заседания парламента проводятся! Я полноправный депутат, в конце концов! На диване начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают Оливера. Тот совсем разошелся: - Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв наших республиканских направлений, ведь я же ДЕПУТАТ РИДЕЛЬ!!! Тут Шнайдер встает с дивана, выходит на середину комнаты и говорит, расстегивая ширинку: - Депутат Ридель, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону!..

draw: бугага)))))) жестоко про "потому и не выступил" и немного опережает время.)))))Но так прЫятно))))

Meister Faust: про микрофон любопытно

Сёмочка: хм.....

bitch: А мне наплевать, что тебе уже 16!!! В такай короткой юбке и с таким ярким макияжем ты не пойдешь на дискотеку! ... Ты слышишь меня, Рихард?...

Meister Faust: Слышу-слышу

draw: бугага))))))) а было бы неплохо)))))

Сёмочка: draw драу пишет: цитатабугага)))))) жестоко про "потому и не выступил" и немного опережает время.)))))Но так прЫятно)))) ты чего: решил, что он тебя сожрал и ты поэтому и не выступил?! нееее..... смысл не в том! bitch представила я ричу в таком виде...... ууууууууууу!!!!

Сёмочка: хы! Рихард: - Тиллюш, ну чего, как сегодня трахаться-то будем, а? Тилль: - МОЛЧА!!!

Meister Faust:

draw: Сёмочка пишет: цитататы чего: решил, что он тебя сожрал и ты поэтому и не выступил?! не, я всё правильно представил :-)))

Сёмочка: draw а я уж подумала....

draw: анекдот Пьянка, афтерпати. Девочки, воТТка. Пьяный Пауль сидит в углу, мацает кого-то и мурчит: - Какая талия...какие бёдра...какие...так. Ноги. Где ноги?! Тьфу ты, блин, опять гитару подсунули! Бросает гитару, ползёт куда глаз глядит. утыкается в кого-то, ползёт по телу вверх: - о....какое ножки!!! какая попка!!!! какая грудь!!!!...ой, привет, Рихард....

ein Traum: смеххх!

Кузя: Идет Тиль по лесу. встретил Рихарда. Прижал к ререву. - Вы меня что хотите распять? - ну, раз пять, раз шесть... - что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. Сидят те же на сене. Тиль: - Видишь вон ту звездочку? - Да - Это я. А видеш вот ту? - да - это ты. а видешь вон звездочка одна на другой? - да... (подвигаясь к нему) - А это я на мопеде!

Сёмочка: Сеновальная тема…. *** Лежит молодой Тилль на куче сена тёплым летним вечером. Вдруг слышит – идёт мимо дочка лесничего и говорит сама с собой: - Вот была б у меня золотая рыбка, загадала бы я желание! Вот загадала бы, что б была я птичкой. Летала бы высоко в поднебесье… хм… нет. Загадала бы лучше, чтобы была я лёгкой красивой бабочкой! Или нет… загадала бы, чтобы былая красивым полевым цветочком! Тилль, высовываясь из стога сена: - Гретхен! Залазь ко мне! Я тебя раком сделаю! *** Забрались Тилль с Ричей на сеновал. Рича, воодушевлённо: - Ну чё, ты меня или я тебя? Тилль, подняв вверх голову: - Комары… нас обоих. *** Лежат рядышком на сеновале Тилль и Рихард. Лежали-лежали… вдруг Рича просит: - Тилльк, а ну засунь мне руку в жопу! - Чего?! - Засунь говорю! Засунул… - А теперь и вторую засунь! - Чего?!?! - Засунь тебе говорят! Засунул… - А теперь похлопай в ладоши! - Чего?!?!?! - Похлопай!!! Похлопал… - Ну как, тугенький я, тугенький?!

Сёмочка: Кладбищенская тема… *** Идет Пауль ночью по кладбищу, видит: Тилль сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: - Слушай, Тилль, зачем тебе две, дай мне хоть одну... - Дай, дай… возьми да накопай!...

Сёмочка: О другом… *** Пошла маленькая Неле в лес одна гулять, а навстречу ей педофил. Запал он на девочку и начал приставать. - Чего, мужик, потрахаться хочешь? – спрашивает она его. Мужик, обрадовался: - Ага!!! - Ну пошли со мной! Пришли они в деревню к какому-то дому. Зашли внутрь. Неле запирает дверь на три амбарных замка и кричит: - Пап! Дядь Рих! Дядь Пауль! Дядь Шнайдер! Дядь Оливер! Дядь Флаке! Тут я вам мужика привела, говорит, что потрахаться хочет! *** В доме вылетели пробки. Поползли Тилль с Паулем их вворачивать. Тилль: - Тьфу ты чёрт, темно здесь как у негра в жопе! - Всё-то ты, Тилль, видел, везде-то ты, Тилль, побывал! *** Влетает Пауль в аптеку, расталкивает очередь: - Пропустите меня, скорее, там человек лежит!!! Толпа пропускает его вперёд. Пауль пробирается к окошечку, сует туда деньги: - Презерватив, пожалуйста!

draw: комары!!!!! в ладоши, потрахаться хочет....УАХАХАХАААААААА "вытирает слёзки"

Сёмочка: draw ро ладоши это украинский национальный анекдотец))))

Сёмочка: а про комаров - случай из жизни)))))

draw: Сёмочка о да... я как вспомню наших, дальневосточных летающий лошадей.... вот уж точно!

Рита: Последний про Пауля - уга-ар

Кузя: приходит Емануель на квартиру где друзья гуляли. открывает дверь Пауль. -позови Тиля -его нет -а где он? умер -как? -катком задавило -Боже ужас! позови тогда Рихарда -его нету -где он? -умер -как? -катком задавило -тоже? а Шнайдер? -тоже катком задавило - а Олли? -тоже -а Флакон? -тоже задавило - Боже, а что же ты один тут тогда делаешь? -на катке катаюсь

Аргейдер: Кузя, .

draw: Кузя по квартире на катке???

Кузя: это ж не наша с вами квартира. у них квартиры в Германии больше чем весь наш подъезд. хотя нет. этажа 3 где-то, но зато разгулятся можно. Я вот у себя в футбол играю ... котами и прочим

Кузя: Воспитательница: детки, а кем вы будете на нашей новогодней ёлочке? какие костюмчики вы поодеваете? Олли: я буду Человеком поуком Дерушка: я буду чорничкою Полик: а я буду чорнычкою у пиджачку (см. прическу и фильм Трудный ребенок) Рихард: я буду русалочкой Тилль: я буду медведем. буду русалочку обижать. Флюкс: я тоже буду медведем. буду чорнычку обижать Воспитательница: ну молодцы детки! а ты Вовочка (он же Шнайдер, он же Срап, он же Хуйгук, он же зомбяк-подвалов ктзт , он же диктор интера) я одену коричневые трусы, коричневые штанишки, коричневые носочки, коричневую кофточку, коричневые ботиночки, коричневую шапочку... Воспит.: Молодец! ты тоже будешь медведем и обижать наших девочек? Вова: нет! я буду говном. сяду под вашу хренову ёлочку и все испорчу!

Sandra: Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить: - СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!! внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами. - ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ??? .... просто нет слов! правда жизни! лучший анекдот!

Letzte Kuss: ох, Галь... ну е-моЕ! Разве можно так смешить!

Кузя:

Sandra: дык Йуль, это типа цитата))) он 2мя страницами раньше был написан, а йа недавно заметила))) действительно, настолько правдиво!))))))))

Кузя: Sandra а у меня такие обои есть как твоя аватара стильно

Letzte Kuss: Галь, я уж потом нашла

draw: народ, дайте ссылку на эту обою?

Кузя: а недадим. это не ссылка, а кусок из видео. а мне не в облом было его обработать и превратить в матрично-блестящую романтику.

Firn: Кузя пишет: цитатаа недадим. Ну, пожааалуйста!

Сёмочка: draw вот это аватар так аватар!!!! *** Заехал Флака на мопеде в лужу и застрял. Тужится, пытается всеми силами мопед вытолкнуть, а он не как. Проезжает мимо банда байкеров. Увидели они его, пожалели и говорят: - Слыш, мужик, давай мы твоё говно толкнём? Флака, обрадованно: - Ой, давайте! А потом поможете мне мопедик вытащить? *** Женился Пауль в первый раз. Приходит как-то Тилль в гости к молодоженам, видит, жена Пауля сидит на крылечке и плачет. - Ты чего, Грэтхен? – спрашивает её Тилль. - Вот вышла я замуж, а муж мой как дитё малое – ничего о сексе не знает! - Не плач, Грэтхен, я пойду с ним поговорю, расскажу ему что делать надобно. Поговорили они с Паулем, и Тилль домой пошёл. Через недельку-другую снова приходит и снова видит как жена Пауля на крылечке сидит и горько плачет. - Ну, чего опять? - Да всё по-старому! - Дык я ж ему сказал! - А что ты ему сказал? - Ну… - замялся Тилль, - Я сказал, что у баб между ног слаще мёда… - Аааа… так вот почему он в последнее время, когда чай пьёт, мне то ложку туда засовывает, то сухарик, то печенюшку… *** Вышел бухой и укуренный Риченька из дома. Видит возле подъезда каска сварщика валяется. Ну, он её поднял, повертел в руках, нацепил на голову и пошёл куда глаза глядят. Идёт себе, идёт… а навстречу ему Тилль. Понравился ему Рих. Подходит он к нему и спрашивает: - Парень, скажи, ты знаешь что такое эрекция? - Нееее… - А что такое мастурбация? - Нееее… - А что такое оргазм? - Не знаю… я ж не настоящий сварщик… *** Тилль: у нашего Риха такая трогательная задница… трогал бы и трогал! *** - Олли, ты спишь с мужчинами за деньги? - НЕТ! - Ой, вот и хорошо! А то я как раз с собой денег не взял!

draw: печенююююшка.... *плакаль*

Sandra: даааа... у Рихи оч трогательная задница... и грудь тоже ТРОГАТЕЛЬНАЯ.... няяя =)

draw: ну вот, меня и попёрло нипадецки. Серия анекдотов про Дас Ищ. Первый - авторства Ахеннэ, родился в аське)))) *** Встречаются как-то Даниэль Гальда и Каин. гальда говорит - что, новый любимчик? каин: а по морде? гальда: тебя уже по назначению использовали? каин: а по морде??!! гальда: ну, и как понравилось - и ты с ними двумя сразу был или по отдельности. каин: А ПО МОРДЕ???!!! гальда: а со мной не хошь для разнообразия? каин: ы?...а ваще... тогда не по морде =)))) *** КАИН: готика - каааал! даёшь мИталл!!!! БРУНО: так, я не понял ,кого-то давненько в подвале со Штэфаном не закрывали? КАИН: молчу-молчу... *** Заходит как-то Бруно в студию ,а там Каин Штэфана... Бруно: Ах ты животное! а ну-ка слезь немедленно с него, тварь! ... бедный мой...он тебя не поцарапал? Ах ты мой любимый РОЯЛЬЧИК!.... *** - Скотина этот Штэфан! я для него, а он! сволочь, всю жизнь мне испортил, я на него потратил лучшие годы моей жизни! а он! Ах, зачем я только этого Каина притащил в группу???.... - плакал Бруно, ставя гелем свои РОГА... *** - Зависть - плохое чувство, - любил говаривать Бруно Тойфелю, поглаживая свои рога)))

Achenne: эй, а последний ты мне в асе не показывал =)))

Meister Faust: Блин, про печенюшку и сварщика.............. Уперла откуда-то: Рих, капризно-кокетливо: - Тииль, я хочу ванну с шампанским! Тиль, не отрываясь от книги - В анус?.. Шампанским?.. Можно попробовать..

Сёмочка: эээ... не дошло чего-то до меня..... про шампанское...

federfleisch: Сёмочка Попробуй вслух прочитать пару раз))

Сёмочка: аааааа!! дошло))))))))

Сёмочка: Анекдоты)))) Карэн жалуется подруге: - Ты представляешь, вчера на белое платье новую жидкую губную помаду разлила! Теперь от мужа просто покоя нет… - В каком это смысле? - Да увидел это и теперь всё время кричит – «Хочу такую же! Хочу такую же!» *** Приехали Тилль с Рихом в Москву друзей-байкеров навестить. Нажрались как чёрте-кто, поползли в гостиницу и потребовали себе по женщине каждому. А женщин-то, к сожалению, оказалось всего одна. И вот, администрация отеля, чтобы хоть как-то выйти из положения и видя, что они адски пьяны, решили одному из них подсунуть надувную резиновую «женщину», авось не заметит… Утром Рих спрашивает у Тилля: - Ну чё, как тебе твоя баба-то? - Слуш, Рих… вот скажи – ты в мистику веришь?! - ХМ… А причём тут мистика? - Да понимаешь… как только во время секса я вошёл во вкус, она вдруг зашипела и вылетела в окно… *** Тащится Эмиль по улице, плачет и орёт во весь голос: - Чужие губы тебя ласкают… Навстречу ему Пауль. - Сынок, ты чего? Девушка тебя бросила? - Нет…. Чупа-чупс потерял…. *** Тилль: - Рих, ну чё ты у меня такой ревнивый-то? - ЧТО?!?! ТЫ ОПЯТЬ НАЗВАЛ МЕНЯ РИХАРДОМ?!?!?!

draw: да, мистические резиновые женщины - это нечто))))) и ревностьна грани маразма рулит))))

Lilith: Утром Рих будит Тиля: -Тиль вставай, ну вставай.., Нет Тиль ты весь вставай! *** Пауль:-Я пересмотрел столько порнографии, что периодически встречаю знакомые лица на улице...

draw: усрацо))))))))))))) нет ,ты весь вставай))))))))))))

Lilith: В тот вечер на исходе дня. Я весь дрожал под простыней, Когда касалась ты меня. Твои неловкие движенья, Твои пугливые глаза Ввели меня в изнеможение И закружилась голова. Твои неопытные пальцы Касались волосы вихры И шли все дальше, дальше, дальше, Согласно правилам игры. И вот уж под конец общения Я понял, простынь теребя И зжав кулак до побеления, Что был я первым у тебя. Из парикмахерской обратно Вела домой моя тропа, И думал: "Ладно, хоть бесплатно У ученицы стригся я!" Приехали Тиль с Рихой в Москву отдохнуть и ..., обломались. В Московских стриптиз – клубах некому выступать. Сессия... Приходит молодой Пауль в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. но за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает в аптеке. Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный. Ложится Тиль спать с женой. Ему хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? Пауль Эмилю: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия! Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание- кого удалить. Мозг: прошу высказываться. Встаёт селезёнка: давайте почку удалим- их всё равно две, место появится. Мозг (подумав)- нет, вдруг вторая почка откажет, в моче захлебнёмся. Опять встаёт селезёнка: давайте удалим лёгкое- их тоже два, много места освободится. Мозг (подумав)- нет, вдруг второе лёгкое откажет, задохнёмся. Встаёт х%й: давайте селезёнку удалим! Мозг: точно! давайте! Селезёнка: вот так всегда! Как х%й встаёт, так мозг ни х%я не соображает! Стоит Рих на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Риха, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

полная версия страницы