Форум » Юмор » слэш-анекдоты (раммы и все-все-все) » Ответить
слэш-анекдоты (раммы и все-все-все)
draw: СЛЭШ-АНЕКДОТЫ про раммов и прочих *** Какой сексуальной ориентации была Белоснежка в клипе Sonne? ГНОМОсексуалисткой. *** Тормозят полицаи машину с пьяным Тилем. Тот вылазит с огнемётом и ревёт: -Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!! Полицаи перетрухали, срочно выстроились в шеренгу и рассчитались. Тиль: -А теперь вторые делают минет первым! Естественно, те сразу принимаются за дело, (страшно ведь, хи-хи) Тиль садится в машину и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: -Мужики, надо ж этого гада догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! И плевать, что из раммштайна! Первые: -А зачем, нормально построил, нормально рассчитал!!!! *** Рих рассказывает Тилю, делится опытом: - Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я ей в лицо прямо как рявкну RAUS!!!!!!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и Тиль набрасывается на него с ругательствами и прочими аргументами для ближнего боя. Рих: - Да подожди, расскажи, как дело было! Тиль: - Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я как заору RAUS!!!!!!! Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! *** Гету посвящается. Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф. Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!! Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: -ИЗВРАЩЕНЦЫ! *** Две стороны одной и той же истории КАРЭН: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина. РИХАРД: Бля, опять на втором куплете лажанулся. Зато неплохо потрахался.. *** Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит Тилька. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек... *** Рихард недолюбливал женщин... Не успевал… *** КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы? РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть... *** Раннее утро. Перед зеркалом стоит обросший, обвислый, запущенный, с бодунищщщща, Тиль. В зеркале виден кусочек спальни. В постели – прекрасная юная нимфа, свежая, гибкая (ну и тэ пэ). Тиль смотрит на себя. На отражающуюся в зеркале девушку. Опять на себя. Долго рассматривает... Опять на девушку, опять в зеркало... И с искренним удивлением произносит: - На что только люди не пойдут ради денег! *** Тиль вспоминает свой сороковой юбилей: - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку... *** Приходит Карэн к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью восемь раз, утром перед тем, как на репетицию поехать, в обед приехал - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу раз пять, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... *** На съёмках клипа America к загримированным под индейцев раммштайнцам подходит не известно как пробравшийся на съемочную площадку мальчик и спрашивает: - Дяденьки, вы папуасы? - Да, мальчик, в попу мы АСЫ!!! *** Заходит Хэллнер в гримёрку. Риченька сидит и плачет. - Чего это он у вас здесь плачет? - А он виноград хочет. - А хрен в жопу он не хочет? - Давали. Все равно плачет. *** ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер? ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли. ПАУЛЬ: И кто кого? ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ! *** Зареванный юный смазливенький рамм-фан стоит после автограф-сессии посреди улицы и голосит: «РАММШТАЙН -Пида..сы, пида..сы!». Прохожий останавливается возле него и говорит с укором: «И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!». А малОй на то: «Это не молоко!.. РАММШТАЙН - Пида..сы, пида..сы!» *** Проктолог – Рихарду: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью, точно не помню. - Не так уж и много. - Да, что-то выходные не задались… *** ТИЛЬ: Как ты сегодня замечательно выглядишь! РИХАРД: Ты всем красивым парням такое говоришь? ТИЛЬ: Красивым я другое говорю... *** ПСИХОАНАЛИТИК: Герр Линдэманн, вы страдаете половыми извращениями? ТИЛЬ: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! *** РИХ: Тиль, у тебя потрясающая фигура! ТИЛЬ: Да, у меня есть, чем потрясти… *** Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду: - Ты погляди, какая задница! Рих: - Даааа, он, наверное, культурист! *** Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках: ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный! ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый! РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится… *** Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю: - Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал! - Ага, и меня … в тамбуре, три раза… *** ТИЛЬ, бухая с Рихом: Вот смотрю на тебя, Рих, - хороший ты парень, а выпью - красивый... *** Тур-автобус. Светлый день. Все у всех на виду. А Тилю приспичило пристать к Риху. Прям щаз, прям щаз! Прям здесь! Рих ему: - Ты что? Народу же много! - Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь. Рих кричит на весь автобус: - Мужики! Закурить есть? Никто даже не обернулся... Приехали. Выходят из автобуса. Пауль говорит Кристофу шёпотом: - Дай скорее закурить, а то целый час не курил. - Так ты бы в автобусе попросил, чего ждал-то??... - Ага, там Рих попросил закурить, так его Тиль полчаса в зад за это драл! *** РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна. ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал... *** Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит: - Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь… Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по-быстрому. Кристоф, на улице: - ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули! Пауль: - Ну что, пошли в следующий бар?! …После седьмой забегаловки Дум говорит: - Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят. Пауль: - Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску. *** Заходит Пауль в темную гримёрку, ему на плечо ложится лапа Рихи, раздается голос: «Или соси, или - пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Пауль выскакивает из гримёрки и, вытирая губы, бросает: «Песенки пусть тебе Тиль поёт!!» *** Из дневника Кристофа: Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке??? *** У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный Тиллище, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем! *** Ссорятся Пауль с Кристофом: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ЖОПУ - Что, мы уже миримся? *** - Послушайте, а знаете, что гитарист раммштайна Рихард Круспе, с которым вы живёте в одном доме – ГЕЙ! - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна! *** Проснулся Рича с бодуна, пошел на репетицию. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, влетает в студию: - Мужики, я что, правда так на гомика похож? - Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел! *** Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку… - Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан. - Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания... Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат… - Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем. *** Гостиница. Тёмный номер, в котором поселились Фляке и Олли. В тишине – голос Олли: - Ты спишь? ФЛЯКЕ: Нет… ОЛЛИ: А что ты делаешь? ФЛЯКЕ: Ну... лежу, вот, себе и дрочу... ОЛЛИ (раздражённо) Вот СЕБЕ и дрочи! *** Раммы на природе-3 Лес. Тишина. Крадется Кристоф с двустволкой. Глядь - берлога. Ну Дум, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за Думом вдогонку! Тот, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. И вот – родимый охотничий домик!!! Кристоф туда. А медведь за ним! Из домика доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через полчаса оттуда выносится изодранный Кристоф, изодранный медведь, затем выходит полусонный и бухой Тиль, застёгивая ширинку, и орет вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо!!! *** ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну! РАММЫ: Заодно и помоемся! *** Разговор по душам у Тиля и Кристофа ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у нас все в группе гомосексуалисты. КРИСТОФ: Ну ты шутник! Ты глупо шутишь. ТИЛЬ: Да, да, все педерасты. Даже ты. КРИСТОФ: У тебя что, с головой не в порядке? ТИЛЬ: Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной? КРИСТОФ: Да не болтай! Я же могу и разозлиться. ТИЛЬ: Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной. КРИСТОФ: Нет, нет, подожди, ты это серьезно? ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у меня нет этой тысячи долларов! *** Тиль в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу? - Герр! Я ведь могу позвать полицая! - Ах, мадам! Полицаи мне тоже надоели... *** Разговор Риха и Пауля в ресторане: - Ты посмотри, как Тиль постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - молодого официанта! *** РИХ – Тилю: Я с тобой больше спать в одном номере не буду. ТИЛЬ: Почему? РИХ: А ты знаешь, что ты во сне разговариваешь? ТИЛЬ: Ну и что? РИХ: А то, что ты меня вчера уговорил! *** TANZWUT: - Мы мужики! - Да-а!!! - И мы носим юбки! - Да-а!!! - И мы красим лица перед выступлением! - Да-а! - И после этого мы мужики???!!! *** Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться... *** Гримёрка раммштайна. Гулянка. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Вечеринка катится к своему логичному завершению. Повсюду неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся раммы, бутылки, окурки и прочее. На диване сидит Тиль, Рих делает ему минет...Он, конечно, тоже выпил, покурил, его изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, Тиль тоже засыпает, дав возможность Рихе тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Рано утром в гримёрку, осторожно переступая через тела, заходит герр Хэллнер с Эму. Видя всё безобразие, Эму решает поговорить с самым здравомыслящим и потребовать объяснений: - РИХАРД!! РИХАРД (просыпаясь – на чём спал, естессссно!) А?! Да! Прости!(продолжает процесс) *** Откровения жены Фляке: Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. *** Раммштайн любят играть в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Фляке. Они долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно… *** Откровения Риха: Я так тоскую по сексу с Тилем! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... *** Пришли Рих и Тиль в сауну. Только разделись, вошли в парную - и вдруг Тиль роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом Рих вздыхает, наклоняется за мылом и говорит: «Ну все, пизд%ц, помылись...»
Firn: Кузя пишет: цитатаа недадим. Ну, пожааалуйста!
Сёмочка: draw вот это аватар так аватар!!!! *** Заехал Флака на мопеде в лужу и застрял. Тужится, пытается всеми силами мопед вытолкнуть, а он не как. Проезжает мимо банда байкеров. Увидели они его, пожалели и говорят: - Слыш, мужик, давай мы твоё говно толкнём? Флака, обрадованно: - Ой, давайте! А потом поможете мне мопедик вытащить? *** Женился Пауль в первый раз. Приходит как-то Тилль в гости к молодоженам, видит, жена Пауля сидит на крылечке и плачет. - Ты чего, Грэтхен? – спрашивает её Тилль. - Вот вышла я замуж, а муж мой как дитё малое – ничего о сексе не знает! - Не плач, Грэтхен, я пойду с ним поговорю, расскажу ему что делать надобно. Поговорили они с Паулем, и Тилль домой пошёл. Через недельку-другую снова приходит и снова видит как жена Пауля на крылечке сидит и горько плачет. - Ну, чего опять? - Да всё по-старому! - Дык я ж ему сказал! - А что ты ему сказал? - Ну… - замялся Тилль, - Я сказал, что у баб между ног слаще мёда… - Аааа… так вот почему он в последнее время, когда чай пьёт, мне то ложку туда засовывает, то сухарик, то печенюшку… *** Вышел бухой и укуренный Риченька из дома. Видит возле подъезда каска сварщика валяется. Ну, он её поднял, повертел в руках, нацепил на голову и пошёл куда глаза глядят. Идёт себе, идёт… а навстречу ему Тилль. Понравился ему Рих. Подходит он к нему и спрашивает: - Парень, скажи, ты знаешь что такое эрекция? - Нееее… - А что такое мастурбация? - Нееее… - А что такое оргазм? - Не знаю… я ж не настоящий сварщик… *** Тилль: у нашего Риха такая трогательная задница… трогал бы и трогал! *** - Олли, ты спишь с мужчинами за деньги? - НЕТ! - Ой, вот и хорошо! А то я как раз с собой денег не взял!
draw: печенююююшка.... *плакаль*
Sandra: даааа... у Рихи оч трогательная задница... и грудь тоже ТРОГАТЕЛЬНАЯ.... няяя =)
draw: ну вот, меня и попёрло нипадецки. Серия анекдотов про Дас Ищ. Первый - авторства Ахеннэ, родился в аське)))) *** Встречаются как-то Даниэль Гальда и Каин. гальда говорит - что, новый любимчик? каин: а по морде? гальда: тебя уже по назначению использовали? каин: а по морде??!! гальда: ну, и как понравилось - и ты с ними двумя сразу был или по отдельности. каин: А ПО МОРДЕ???!!! гальда: а со мной не хошь для разнообразия? каин: ы?...а ваще... тогда не по морде =)))) *** КАИН: готика - каааал! даёшь мИталл!!!! БРУНО: так, я не понял ,кого-то давненько в подвале со Штэфаном не закрывали? КАИН: молчу-молчу... *** Заходит как-то Бруно в студию ,а там Каин Штэфана... Бруно: Ах ты животное! а ну-ка слезь немедленно с него, тварь! ... бедный мой...он тебя не поцарапал? Ах ты мой любимый РОЯЛЬЧИК!.... *** - Скотина этот Штэфан! я для него, а он! сволочь, всю жизнь мне испортил, я на него потратил лучшие годы моей жизни! а он! Ах, зачем я только этого Каина притащил в группу???.... - плакал Бруно, ставя гелем свои РОГА... *** - Зависть - плохое чувство, - любил говаривать Бруно Тойфелю, поглаживая свои рога)))
Achenne: эй, а последний ты мне в асе не показывал =)))
Meister Faust: Блин, про печенюшку и сварщика.............. Уперла откуда-то: Рих, капризно-кокетливо: - Тииль, я хочу ванну с шампанским! Тиль, не отрываясь от книги - В анус?.. Шампанским?.. Можно попробовать..
Сёмочка: эээ... не дошло чего-то до меня..... про шампанское...
federfleisch: Сёмочка Попробуй вслух прочитать пару раз))
Сёмочка: аааааа!! дошло))))))))
Сёмочка: Анекдоты)))) Карэн жалуется подруге: - Ты представляешь, вчера на белое платье новую жидкую губную помаду разлила! Теперь от мужа просто покоя нет… - В каком это смысле? - Да увидел это и теперь всё время кричит – «Хочу такую же! Хочу такую же!» *** Приехали Тилль с Рихом в Москву друзей-байкеров навестить. Нажрались как чёрте-кто, поползли в гостиницу и потребовали себе по женщине каждому. А женщин-то, к сожалению, оказалось всего одна. И вот, администрация отеля, чтобы хоть как-то выйти из положения и видя, что они адски пьяны, решили одному из них подсунуть надувную резиновую «женщину», авось не заметит… Утром Рих спрашивает у Тилля: - Ну чё, как тебе твоя баба-то? - Слуш, Рих… вот скажи – ты в мистику веришь?! - ХМ… А причём тут мистика? - Да понимаешь… как только во время секса я вошёл во вкус, она вдруг зашипела и вылетела в окно… *** Тащится Эмиль по улице, плачет и орёт во весь голос: - Чужие губы тебя ласкают… Навстречу ему Пауль. - Сынок, ты чего? Девушка тебя бросила? - Нет…. Чупа-чупс потерял…. *** Тилль: - Рих, ну чё ты у меня такой ревнивый-то? - ЧТО?!?! ТЫ ОПЯТЬ НАЗВАЛ МЕНЯ РИХАРДОМ?!?!?!
draw: да, мистические резиновые женщины - это нечто))))) и ревностьна грани маразма рулит))))
Lilith: Утром Рих будит Тиля: -Тиль вставай, ну вставай.., Нет Тиль ты весь вставай! *** Пауль:-Я пересмотрел столько порнографии, что периодически встречаю знакомые лица на улице...
draw: усрацо))))))))))))) нет ,ты весь вставай))))))))))))
Lilith: В тот вечер на исходе дня. Я весь дрожал под простыней, Когда касалась ты меня. Твои неловкие движенья, Твои пугливые глаза Ввели меня в изнеможение И закружилась голова. Твои неопытные пальцы Касались волосы вихры И шли все дальше, дальше, дальше, Согласно правилам игры. И вот уж под конец общения Я понял, простынь теребя И зжав кулак до побеления, Что был я первым у тебя. Из парикмахерской обратно Вела домой моя тропа, И думал: "Ладно, хоть бесплатно У ученицы стригся я!" Приехали Тиль с Рихой в Москву отдохнуть и ..., обломались. В Московских стриптиз – клубах некому выступать. Сессия... Приходит молодой Пауль в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. но за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает в аптеке. Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный. Ложится Тиль спать с женой. Ему хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? Пауль Эмилю: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия! Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание- кого удалить. Мозг: прошу высказываться. Встаёт селезёнка: давайте почку удалим- их всё равно две, место появится. Мозг (подумав)- нет, вдруг вторая почка откажет, в моче захлебнёмся. Опять встаёт селезёнка: давайте удалим лёгкое- их тоже два, много места освободится. Мозг (подумав)- нет, вдруг второе лёгкое откажет, задохнёмся. Встаёт х%й: давайте селезёнку удалим! Мозг: точно! давайте! Селезёнка: вот так всегда! Как х%й встаёт, так мозг ни х%я не соображает! Стоит Рих на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Риха, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
полная версия страницы