Форум » Юмор » слэш-анекдоты (раммы и все-все-все) » Ответить
слэш-анекдоты (раммы и все-все-все)
draw: СЛЭШ-АНЕКДОТЫ про раммов и прочих *** Какой сексуальной ориентации была Белоснежка в клипе Sonne? ГНОМОсексуалисткой. *** Тормозят полицаи машину с пьяным Тилем. Тот вылазит с огнемётом и ревёт: -Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!! Полицаи перетрухали, срочно выстроились в шеренгу и рассчитались. Тиль: -А теперь вторые делают минет первым! Естественно, те сразу принимаются за дело, (страшно ведь, хи-хи) Тиль садится в машину и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: -Мужики, надо ж этого гада догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! И плевать, что из раммштайна! Первые: -А зачем, нормально построил, нормально рассчитал!!!! *** Рих рассказывает Тилю, делится опытом: - Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я ей в лицо прямо как рявкну RAUS!!!!!!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и Тиль набрасывается на него с ругательствами и прочими аргументами для ближнего боя. Рих: - Да подожди, расскажи, как дело было! Тиль: - Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я как заору RAUS!!!!!!! Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! *** Гету посвящается. Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф. Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!! Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: -ИЗВРАЩЕНЦЫ! *** Две стороны одной и той же истории КАРЭН: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина. РИХАРД: Бля, опять на втором куплете лажанулся. Зато неплохо потрахался.. *** Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит Тилька. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек... *** Рихард недолюбливал женщин... Не успевал… *** КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы? РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть... *** Раннее утро. Перед зеркалом стоит обросший, обвислый, запущенный, с бодунищщщща, Тиль. В зеркале виден кусочек спальни. В постели – прекрасная юная нимфа, свежая, гибкая (ну и тэ пэ). Тиль смотрит на себя. На отражающуюся в зеркале девушку. Опять на себя. Долго рассматривает... Опять на девушку, опять в зеркало... И с искренним удивлением произносит: - На что только люди не пойдут ради денег! *** Тиль вспоминает свой сороковой юбилей: - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку... *** Приходит Карэн к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью восемь раз, утром перед тем, как на репетицию поехать, в обед приехал - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу раз пять, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... *** На съёмках клипа America к загримированным под индейцев раммштайнцам подходит не известно как пробравшийся на съемочную площадку мальчик и спрашивает: - Дяденьки, вы папуасы? - Да, мальчик, в попу мы АСЫ!!! *** Заходит Хэллнер в гримёрку. Риченька сидит и плачет. - Чего это он у вас здесь плачет? - А он виноград хочет. - А хрен в жопу он не хочет? - Давали. Все равно плачет. *** ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер? ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли. ПАУЛЬ: И кто кого? ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ! *** Зареванный юный смазливенький рамм-фан стоит после автограф-сессии посреди улицы и голосит: «РАММШТАЙН -Пида..сы, пида..сы!». Прохожий останавливается возле него и говорит с укором: «И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!». А малОй на то: «Это не молоко!.. РАММШТАЙН - Пида..сы, пида..сы!» *** Проктолог – Рихарду: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью, точно не помню. - Не так уж и много. - Да, что-то выходные не задались… *** ТИЛЬ: Как ты сегодня замечательно выглядишь! РИХАРД: Ты всем красивым парням такое говоришь? ТИЛЬ: Красивым я другое говорю... *** ПСИХОАНАЛИТИК: Герр Линдэманн, вы страдаете половыми извращениями? ТИЛЬ: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! *** РИХ: Тиль, у тебя потрясающая фигура! ТИЛЬ: Да, у меня есть, чем потрясти… *** Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду: - Ты погляди, какая задница! Рих: - Даааа, он, наверное, культурист! *** Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках: ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный! ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый! РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится… *** Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю: - Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал! - Ага, и меня … в тамбуре, три раза… *** ТИЛЬ, бухая с Рихом: Вот смотрю на тебя, Рих, - хороший ты парень, а выпью - красивый... *** Тур-автобус. Светлый день. Все у всех на виду. А Тилю приспичило пристать к Риху. Прям щаз, прям щаз! Прям здесь! Рих ему: - Ты что? Народу же много! - Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь. Рих кричит на весь автобус: - Мужики! Закурить есть? Никто даже не обернулся... Приехали. Выходят из автобуса. Пауль говорит Кристофу шёпотом: - Дай скорее закурить, а то целый час не курил. - Так ты бы в автобусе попросил, чего ждал-то??... - Ага, там Рих попросил закурить, так его Тиль полчаса в зад за это драл! *** РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна. ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал... *** Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит: - Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь… Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по-быстрому. Кристоф, на улице: - ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули! Пауль: - Ну что, пошли в следующий бар?! …После седьмой забегаловки Дум говорит: - Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят. Пауль: - Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску. *** Заходит Пауль в темную гримёрку, ему на плечо ложится лапа Рихи, раздается голос: «Или соси, или - пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Пауль выскакивает из гримёрки и, вытирая губы, бросает: «Песенки пусть тебе Тиль поёт!!» *** Из дневника Кристофа: Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке??? *** У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный Тиллище, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем! *** Ссорятся Пауль с Кристофом: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ЖОПУ - Что, мы уже миримся? *** - Послушайте, а знаете, что гитарист раммштайна Рихард Круспе, с которым вы живёте в одном доме – ГЕЙ! - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна! *** Проснулся Рича с бодуна, пошел на репетицию. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, влетает в студию: - Мужики, я что, правда так на гомика похож? - Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел! *** Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку… - Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан. - Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания... Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат… - Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем. *** Гостиница. Тёмный номер, в котором поселились Фляке и Олли. В тишине – голос Олли: - Ты спишь? ФЛЯКЕ: Нет… ОЛЛИ: А что ты делаешь? ФЛЯКЕ: Ну... лежу, вот, себе и дрочу... ОЛЛИ (раздражённо) Вот СЕБЕ и дрочи! *** Раммы на природе-3 Лес. Тишина. Крадется Кристоф с двустволкой. Глядь - берлога. Ну Дум, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за Думом вдогонку! Тот, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. И вот – родимый охотничий домик!!! Кристоф туда. А медведь за ним! Из домика доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через полчаса оттуда выносится изодранный Кристоф, изодранный медведь, затем выходит полусонный и бухой Тиль, застёгивая ширинку, и орет вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо!!! *** ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну! РАММЫ: Заодно и помоемся! *** Разговор по душам у Тиля и Кристофа ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у нас все в группе гомосексуалисты. КРИСТОФ: Ну ты шутник! Ты глупо шутишь. ТИЛЬ: Да, да, все педерасты. Даже ты. КРИСТОФ: У тебя что, с головой не в порядке? ТИЛЬ: Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной? КРИСТОФ: Да не болтай! Я же могу и разозлиться. ТИЛЬ: Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной. КРИСТОФ: Нет, нет, подожди, ты это серьезно? ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у меня нет этой тысячи долларов! *** Тиль в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу? - Герр! Я ведь могу позвать полицая! - Ах, мадам! Полицаи мне тоже надоели... *** Разговор Риха и Пауля в ресторане: - Ты посмотри, как Тиль постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - молодого официанта! *** РИХ – Тилю: Я с тобой больше спать в одном номере не буду. ТИЛЬ: Почему? РИХ: А ты знаешь, что ты во сне разговариваешь? ТИЛЬ: Ну и что? РИХ: А то, что ты меня вчера уговорил! *** TANZWUT: - Мы мужики! - Да-а!!! - И мы носим юбки! - Да-а!!! - И мы красим лица перед выступлением! - Да-а! - И после этого мы мужики???!!! *** Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться... *** Гримёрка раммштайна. Гулянка. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Вечеринка катится к своему логичному завершению. Повсюду неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся раммы, бутылки, окурки и прочее. На диване сидит Тиль, Рих делает ему минет...Он, конечно, тоже выпил, покурил, его изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, Тиль тоже засыпает, дав возможность Рихе тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Рано утром в гримёрку, осторожно переступая через тела, заходит герр Хэллнер с Эму. Видя всё безобразие, Эму решает поговорить с самым здравомыслящим и потребовать объяснений: - РИХАРД!! РИХАРД (просыпаясь – на чём спал, естессссно!) А?! Да! Прости!(продолжает процесс) *** Откровения жены Фляке: Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. *** Раммштайн любят играть в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Фляке. Они долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно… *** Откровения Риха: Я так тоскую по сексу с Тилем! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... *** Пришли Рих и Тиль в сауну. Только разделись, вошли в парную - и вдруг Тиль роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом Рих вздыхает, наклоняется за мылом и говорит: «Ну все, пизд%ц, помылись...»
Achenne: про тычинки понравилось
Sandra: Вот ещё=))))) Шнайдер с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку Шнайдеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! *** Флака приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка! *** Приходит в бар под вечер Оливер. Садится за стойку и говорит: - Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а Олли берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: - Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает Оливера: - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут Олли затягивается сигаретой и говорит: - Представь себе: мне сегодня исполнилось 30, и я первый раз в жизни познал, что такое минет... - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Оливер вздохнул и говорит: - Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет... *** Приходит Пауль к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: «Что, жалуетесь?» Пауль: «Нет, б@я, хвастаюсь!!» *** Приходит Карен к гинекологу : -Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает . после осмотра : -У вас всё в порядке пусть муж зайдёт. Приходит Рихард. Доктор : -Снимите брюки. Рихард снимает а у него член ниже колена. Доктор в шоке : -Да вам только лошадей @бать !!! -Пробовал дохнут, а вот у жены бок болит !? *** Едут в одном купе Тиль, Шнайдер и Флака. Тиль, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает Флаке: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Флака думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы..бет». И отвечает: «Нет, спасибо, что-то не хочется!» Предлагает Шнаю: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Шнайдер думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы..бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и Тиль обращается к Шнайдеру: «Ну что, поел, попил?». Шнай в знак согласия кивает головой. «Наверное сила в руках появилась?». Шнай снова соглашается. «Ну тогда держи Флаку, еб..ть будем!!!!». *** Очередь к гинекологу. Подходит Шнайдер и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. *** В бар заходит Пауль, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Пауль заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Пауль не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова Пауль не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19,70». Опять Пауль достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?- Ну, - отвечает Пауль, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.- Идеально! - восхитился официант.- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...- А второе и третье желание? - спросил официант.- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»... *** Шёл Тиль по лесу, видит, Флака перед ним стоит с ружьём и говорит : - Что, Тиль, изнасиловать меня хочешь? - Да ты что Флака! - А прийдётся!.. *** Шел Пауль по лесу, навстречу ему баба яга. Говорит ему: - Мужик, хочешь исполню три твоих желания? - Да, хочу себе мэрс-600, двухэтажный особняк и красивую девушку. - Ну ладно, - говорит баба-яга, - пойдёшь дальше у дороги будет стоять мэрс-600, в нём будет сидеть девушка, поедешь дальше, будет стоять твоя вилла с двухэтажным особняком, только чтобы это всё исполнилось, ты должен переспать со мной. Пауль согласился. Утром проснулся, собрался уходить, а баба-яга его и спрашивает: - Мужик, а как звать-то тебя? - Паулем. - А сколько лет тебе? - 40. - Эх Пауль, такой большой и в сказки веришь!.. *** Цирк, полный зал, выходит конферансье: -А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Голос Пауля из зала: -А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!! Заканчивается номер, опять конферансье: -А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять же голос Пауля: А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы!!! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: -А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Пауль из зала: - А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!.. *** Рихард делится впечатлениями: -Такую любовь встретил,такую любовь!!!Аж посрать некогда! *** Шнайдер с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый? Шнайдер: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... *** Шнайдер вернулся из загадочной страны России. Рассказывает одногруппникам всё, что его удивило: - В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жёны». А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-«леди»... Хм... Или «ляди»..не помню точно. *** Идет Тиль по лесу, а на встречу ему красная шапочка. А у нее месячные..Ну она спрашивает у Тиля: - Тиль, ты знаешь что это? - и показывает туда. Тиль отвечает: - Я, конечно, не профессор, но по-моему у тебя ХUI оторвали!! *** Приходит Флака к врачу: - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, CУK@! *** Шнайдер провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и Шнайдер, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! *** Финал лиги чемпионов, где-то в Германии сидит Рихард смотрит телек, болеет страшно! Опасный момент..... тут звонок в дверь! Подбегает, открывает дверь, а там наркоман «убитый» с букетом цветов: «Марианна дома?» Рихард: «Здесь Марианна не живёт!», дверью бах и за телек! Проходит 5 минут опять звонок, Рихард от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: «Марианна дома?» Рихард (охреневший): «Я ж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!» Дверью бах, забегает в комнату — гол уже забили..... он ваще вах@уе!!! Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: «Марианна дома?» Рихард: «ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ Я Ж ТЕБЕ СКАЗАЛ..... Наркоман: «ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ — ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!!!»
Achenne: *умирает от хохота* про наркомана - это шедевр!!
Sandra: draw твои анекдоты просто супер!!! Я всегда угораю, когда читаю. Фот плят...исчё давай! Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: Флака,Оливер и Рихард. Флака продемонстрировал 10 способов минета, Олли - 8, а Рихард всего 3. Вдруг победу присудили Рихарду. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие... - Первый способ - «Фантомас». Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - «Бабушкины очки». Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется «Фантомас в бабушкиных очках»... во мне нравится=)
Арунтнойнцих: . А в этот анекдоте о чем речь? «Очередь к гинекологу. Подходит Шнайдер и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. » .
Meister Faust: Ну типа он в этой спиральке ходит...
Арунтнойнцих: Meister Faust А в какое место она у него вставлена? . Или, типа, вокруг ноги накручена? Представьте, спиралька, торчащая из глаза...или носа? Кстати, а ка что она похожа?Из какого материала?
Meister Faust: не в какое, а на какое Я так понимаю, что здесь подразумевается, что он настолько активно «любил» какую-то женщину со спиралькой внутри, что эта спиралька оказалась у него снаружи Так понятнее?
Арунтнойнцих: Meister Faust Да .
Achenne: Meister Faust а разве ее не в фаллопиевы трубы суют? и как он мог до них достать... *ладно, не занудничаю. это ж анекдот*
Meister Faust: Achenne Ну это ж Шнай! Он постарался! Жеребец, блин
Sandra: ещё порция*))))) Попали Тиль и Рихард на необитаемый остров. Рихард спрашивает Тиля: - Дорогой, а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось? Тиль отвечает: - Женщину. Рихард кричит: - Ты что сдурел какую женщину? Тиль: - Резиновую. - Зачем? - Я б ее надул и к тебе приплыл. *** Занимаются любовью Тиль и Флака. Флака кричит смертным криком, так ему больно. А Тиль: - Терпи! Ты же мужик! *** Попал Тиль на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает Тиль и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно: - Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Тиль возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает Тиль и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет Тиля в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там Тиль в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: - Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт: - А ты попробуй спички с полу поднять. *** Пауль-Шнайдеру: - Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт.... - Два месяца друг друга в жопу - это лёгкий флирт?!!! *** Молодость Пауля. Приезжает Пауль из провинции в Берлин. Захотелось ему оттянуться по полной программе. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы..бать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Пауль идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня вы..бли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Пауль просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня вы..бли! - Как, еще раз? *** Идет Эмиль с Паулем по улице, навстречу - пышная блондинка. Эмиль, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри, какие у ней классные сиськи. Пауль, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамам, отвел мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо. Идет, как то, счастливый Пауль с сыном по улице. Эмиль толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!.. *** Насмотрелись как-то Тиль с Рихардом передачу про сантехников. После просмотра Рихард говорит: - Что будем делать, дорогой? Тиль: - Давай так: ты продуешь мне кран, а я прочищаю твою канализацию. *** После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и Шнайдер. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что Шнайдер будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой Шнай начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Шнайдер подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой! *** Прибегает Эмиль со школы домой: - Мама, меня в школе мальчишки «педиком» обзывают! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! *** Пауль укладывает сына спать. Эмиль: - Па-ап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, спи, это фантастика. - Па-ап, а снежный человек есть? - Нет, сынок, спи, это фантастика. - Па-ап, а «голубые» есть? - Есть, сынок, есть... Это - фантастика!!! *** Утро. Просыпаются Тиль и Рихард. Рихард говорит Тилю: - Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Тиль засовывает палец ему в задний проход: - Да, что-то есть... Вытаскивает и восклицает радостно: - Ой! Да это же - золотой «Rolех»! На что Рихард напевает: - Нарру birthdау to уou! *** Зашел Флака в бар, надрался виски! Не дойдя до дома упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, да и трахнули Флаку в задницу. Отделали, да жалко стало им мужика... Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на утешение. Проспался Флака, видит... деньги! «Дай, - думает, - я опять в бар схожу по виски». Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел. И вся история точь в точь повторилась. Проснулся он - деньги. Опять напился, опять голубые его в зад оттрахали, и денег опять за «услуги» дали. С просони опять чешет Флака в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену: - Налей мне, браток, сегодня коньяка. - А что не виски? - спрашивает его бармен. - Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит! *** Сидят Шнайдер и Пауль в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка: - Ну что, мальчики, развлечемся за 50$? - Уйди отсюда, чудовище двужопое! *** Оливер и Флака, после знатной попойки, утром... Оливер, держась за голову: - Господи, что вчера было - нифига не помню. Флака, держась за задницу: - Счастливый... *** Журналист подходит к Рихарду и спрашивает: - Вы не дадите мне интервью? - Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!
Achenne: Sandra про РОллекс мне понравилось
Meister Faust: Лучший мой подарочек, блин
Sandra: Решил как-то Шнайдер поохотиться. Приезжает в лес, подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает Шнайдера в охапку. - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит Шнай. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит Шнайдер. Затем он вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда Шнайдер оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится. *** Ночь, железная дорога. Идет пьяный Флака по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Флака, с презрением: - Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое), а жирок оставили... *** Рихард на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день Рихард приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на Рихарда: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! *** Познакомился Тиль с девушкой на одной вечеринке. Ну, ночь, как полагается, была... Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек... - Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600... *** Возвращается поздно вечером Рихард домой с цветами. Звонит в дверь, открывает Карен и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А Рих ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? *** В Германии, в Берлине собрался клуб остряков, включая небезызвестного гитариста всех времён и народов - Пауля Ландерса. На повестке тема: назвать самое интересное место в Германии. Назывались разные примечательные места. Но вот Пауль назвал самым интересным местом это ***** у его жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, Пауль ответил: - Бранденбургские ворота. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Берлин, кроме него... *** Валяется хмельной и изнемогающий от сушняка Флака почти в бессознании на травке в поле. Остальные уже как бы в порядке решили его протрезвить. Привели корову и давай сиськи её в рот ему пихать. Флака начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу... *** В трамвае. Шнайдер пробует прокомпостировать билетик, но безуспешно. Женщина впереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. - Да он мятый, а щель такая узкая... *** Hа мостy стояло тpое. Рихард, Тиль и у него. *** Сидят с старости Шнайдер со своей бабкой. Шнайдер: - Да у тебя, дорогая, и шерсти уж нигде не осталось! - А ты небось своим крючком вязать захотел?!... *** Заходит Оливер в магазин: - У вас мыло есть? - Только яичное. - Жаль, я хотел весь помыться. *** Сделал себе Рихард подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Мужик внимательно пpигляделся и говоpит: - Hу думаю, года 30. - А вот и не угадали, мне 40. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Hавеpное, года 22. - Hепpавильно. Мне 40. Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 25 лет. - HЕТ! Мне 40. Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Рихард к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю. Рихарду интеpесно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: «Вам 40 лет». Рихард: - А как вы догадались, только честно? - Да я в pестоpане подслушала. *** Врач осматривает Пауля с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал. *** - Слово из трёх букв, которого боится клавишник Rammstein? - ЕЩЁ! *** Девушка Оливера говорит ему: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А что я сделал-то? - Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал? Олли совсем офигел: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел посс@ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился! Оливер задумчиво: - Вообще-то я отходил поср@ть на полчаса... *** Шнайдер идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву. - Что такое, что случилось? - Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет! - А может быть мой подойдет? *** Туземцы поймали Тиля, Шнайдера и Оливера и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину. Оливер бросился в реку и был сожран крокодилами. Шнайдер переплыл реку и был сожран драконом. Тиль переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит: - Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову? *** Приходит Шнайдер (Ш) к врачу(В) и жалуется: Ш: Понимаете - я старый холостяк... И вот, наконец, женился! В: Так это отлично! Ш: Да есть проблема - как сексом займёмся, так жена орёт, что больно! В: Расскажите подробно - как Вы это делаете? Ш: Hу вставляю %^% в %#^$№... В: Отлично, всё правильно... А дальше? Ш: Затем руку туда же... В: Зачем???!!! Ш: А др@чить как??? *** Молодость Пауля. На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит Пауль и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит: - Молодой человек, вы что делаете? - «Голос Америки» ловлю. Девушка встает, снимает трусы Паулюи говорит: - Да ты с такой антенной, не только «Голос Америкии», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!!! *** Пауль к доктоpу пpиходит и спpашивает: -Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса? -Шелушиться и кpаснеет. -Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился. *** Эмиль - Паулю: - Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... *** Ночуют Тиль, Рихард и Шнайдер в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в сперме. Узнают, что кому снилось. Тиль: - Лес, трава... Рихард: - Птички, вода... Шнайдер: - Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена... *** Рихард и Тиль в постели после буpного секса. Рихард: - Милый, войди в меня снова! - Погоди, я ещё и в себя-то не пpишёл... *** Шнайдер пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить. *** Приходит Карен с Кирой к доктору: - Доктор, посмотрите дочку. С ней что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Доктор, зачем я? Девочку посмотрите. - Девочка - полное дер%мо, новую делать надо. *** Приходит Флака(Ф) к врачу(В) и показывает член, длиной 5 сантиметров. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. Ф. - Что это значит? В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Приходит Флака через неделю, а член у него 2 метра. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. Ф. - Как МТС?! В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Через неделю Флака приходит, а член весь какой-то синий и дряблый. В. - Да, синдром МТС... Ф. - ??? В. - Можно Только Ссать. *** Рихард приходит к врачу. - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это проявляется? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор... *** Едут в купе Тиль и влюбленные. Тиль на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мэри, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на Тиля. Ну тот молчит. Потом опять: - Мэриь, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на Тиля. Тот опять молчит. Парень: - Мэри, давай я тебя сфотографирую! Тиль не выдержал: - Ещё один такой негатив, и я вас всех сфотографирую! *** Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в Шнайдера. Шнай хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (Ш) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (Ш) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Ш) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет Шнайдера на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (Ш) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! ***
draw: бугага))))Я представляю фотографирующего Тиля. Улыбочку! Ща вылетит птЫчка! и про МТС тоже бугагаа))))
Meister Faust: Офигительная подборка Даже не могу выделить самый лучший
Rita: На мосту стояло трое - ЛОЛ:)))) И про вазу мне понравилось:)))
martinn: ...а мне больше всего про «ребеночка» понравилось...
Шрайк: Да-да, про ребеночка. Щааас *копается в архивах* Во! (тяжелое)
полная версия страницы