Форум » Юмор » слэш-анекдоты (раммы и все-все-все) » Ответить
слэш-анекдоты (раммы и все-все-все)
draw: СЛЭШ-АНЕКДОТЫ про раммов и прочих *** Какой сексуальной ориентации была Белоснежка в клипе Sonne? ГНОМОсексуалисткой. *** Тормозят полицаи машину с пьяным Тилем. Тот вылазит с огнемётом и ревёт: -Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!! Полицаи перетрухали, срочно выстроились в шеренгу и рассчитались. Тиль: -А теперь вторые делают минет первым! Естественно, те сразу принимаются за дело, (страшно ведь, хи-хи) Тиль садится в машину и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: -Мужики, надо ж этого гада догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! И плевать, что из раммштайна! Первые: -А зачем, нормально построил, нормально рассчитал!!!! *** Рих рассказывает Тилю, делится опытом: - Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я ей в лицо прямо как рявкну RAUS!!!!!!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и Тиль набрасывается на него с ругательствами и прочими аргументами для ближнего боя. Рих: - Да подожди, расскажи, как дело было! Тиль: - Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я как заору RAUS!!!!!!! Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! *** Гету посвящается. Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф. Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!! Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: -ИЗВРАЩЕНЦЫ! *** Две стороны одной и той же истории КАРЭН: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина. РИХАРД: Бля, опять на втором куплете лажанулся. Зато неплохо потрахался.. *** Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит Тилька. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек... *** Рихард недолюбливал женщин... Не успевал… *** КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы? РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть... *** Раннее утро. Перед зеркалом стоит обросший, обвислый, запущенный, с бодунищщщща, Тиль. В зеркале виден кусочек спальни. В постели – прекрасная юная нимфа, свежая, гибкая (ну и тэ пэ). Тиль смотрит на себя. На отражающуюся в зеркале девушку. Опять на себя. Долго рассматривает... Опять на девушку, опять в зеркало... И с искренним удивлением произносит: - На что только люди не пойдут ради денег! *** Тиль вспоминает свой сороковой юбилей: - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку... *** Приходит Карэн к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью восемь раз, утром перед тем, как на репетицию поехать, в обед приехал - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу раз пять, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... *** На съёмках клипа America к загримированным под индейцев раммштайнцам подходит не известно как пробравшийся на съемочную площадку мальчик и спрашивает: - Дяденьки, вы папуасы? - Да, мальчик, в попу мы АСЫ!!! *** Заходит Хэллнер в гримёрку. Риченька сидит и плачет. - Чего это он у вас здесь плачет? - А он виноград хочет. - А хрен в жопу он не хочет? - Давали. Все равно плачет. *** ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер? ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли. ПАУЛЬ: И кто кого? ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ! *** Зареванный юный смазливенький рамм-фан стоит после автограф-сессии посреди улицы и голосит: «РАММШТАЙН -Пида..сы, пида..сы!». Прохожий останавливается возле него и говорит с укором: «И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!». А малОй на то: «Это не молоко!.. РАММШТАЙН - Пида..сы, пида..сы!» *** Проктолог – Рихарду: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью, точно не помню. - Не так уж и много. - Да, что-то выходные не задались… *** ТИЛЬ: Как ты сегодня замечательно выглядишь! РИХАРД: Ты всем красивым парням такое говоришь? ТИЛЬ: Красивым я другое говорю... *** ПСИХОАНАЛИТИК: Герр Линдэманн, вы страдаете половыми извращениями? ТИЛЬ: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! *** РИХ: Тиль, у тебя потрясающая фигура! ТИЛЬ: Да, у меня есть, чем потрясти… *** Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду: - Ты погляди, какая задница! Рих: - Даааа, он, наверное, культурист! *** Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках: ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный! ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый! РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится… *** Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю: - Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал! - Ага, и меня … в тамбуре, три раза… *** ТИЛЬ, бухая с Рихом: Вот смотрю на тебя, Рих, - хороший ты парень, а выпью - красивый... *** Тур-автобус. Светлый день. Все у всех на виду. А Тилю приспичило пристать к Риху. Прям щаз, прям щаз! Прям здесь! Рих ему: - Ты что? Народу же много! - Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь. Рих кричит на весь автобус: - Мужики! Закурить есть? Никто даже не обернулся... Приехали. Выходят из автобуса. Пауль говорит Кристофу шёпотом: - Дай скорее закурить, а то целый час не курил. - Так ты бы в автобусе попросил, чего ждал-то??... - Ага, там Рих попросил закурить, так его Тиль полчаса в зад за это драл! *** РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна. ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал... *** Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит: - Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь… Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по-быстрому. Кристоф, на улице: - ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули! Пауль: - Ну что, пошли в следующий бар?! …После седьмой забегаловки Дум говорит: - Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят. Пауль: - Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску. *** Заходит Пауль в темную гримёрку, ему на плечо ложится лапа Рихи, раздается голос: «Или соси, или - пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Пауль выскакивает из гримёрки и, вытирая губы, бросает: «Песенки пусть тебе Тиль поёт!!» *** Из дневника Кристофа: Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке??? *** У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный Тиллище, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем! *** Ссорятся Пауль с Кристофом: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ЖОПУ - Что, мы уже миримся? *** - Послушайте, а знаете, что гитарист раммштайна Рихард Круспе, с которым вы живёте в одном доме – ГЕЙ! - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна! *** Проснулся Рича с бодуна, пошел на репетицию. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, влетает в студию: - Мужики, я что, правда так на гомика похож? - Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел! *** Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку… - Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан. - Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания... Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат… - Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем. *** Гостиница. Тёмный номер, в котором поселились Фляке и Олли. В тишине – голос Олли: - Ты спишь? ФЛЯКЕ: Нет… ОЛЛИ: А что ты делаешь? ФЛЯКЕ: Ну... лежу, вот, себе и дрочу... ОЛЛИ (раздражённо) Вот СЕБЕ и дрочи! *** Раммы на природе-3 Лес. Тишина. Крадется Кристоф с двустволкой. Глядь - берлога. Ну Дум, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за Думом вдогонку! Тот, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. И вот – родимый охотничий домик!!! Кристоф туда. А медведь за ним! Из домика доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через полчаса оттуда выносится изодранный Кристоф, изодранный медведь, затем выходит полусонный и бухой Тиль, застёгивая ширинку, и орет вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо!!! *** ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну! РАММЫ: Заодно и помоемся! *** Разговор по душам у Тиля и Кристофа ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у нас все в группе гомосексуалисты. КРИСТОФ: Ну ты шутник! Ты глупо шутишь. ТИЛЬ: Да, да, все педерасты. Даже ты. КРИСТОФ: У тебя что, с головой не в порядке? ТИЛЬ: Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной? КРИСТОФ: Да не болтай! Я же могу и разозлиться. ТИЛЬ: Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной. КРИСТОФ: Нет, нет, подожди, ты это серьезно? ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у меня нет этой тысячи долларов! *** Тиль в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу? - Герр! Я ведь могу позвать полицая! - Ах, мадам! Полицаи мне тоже надоели... *** Разговор Риха и Пауля в ресторане: - Ты посмотри, как Тиль постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - молодого официанта! *** РИХ – Тилю: Я с тобой больше спать в одном номере не буду. ТИЛЬ: Почему? РИХ: А ты знаешь, что ты во сне разговариваешь? ТИЛЬ: Ну и что? РИХ: А то, что ты меня вчера уговорил! *** TANZWUT: - Мы мужики! - Да-а!!! - И мы носим юбки! - Да-а!!! - И мы красим лица перед выступлением! - Да-а! - И после этого мы мужики???!!! *** Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться... *** Гримёрка раммштайна. Гулянка. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Вечеринка катится к своему логичному завершению. Повсюду неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся раммы, бутылки, окурки и прочее. На диване сидит Тиль, Рих делает ему минет...Он, конечно, тоже выпил, покурил, его изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!! РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, Тиль тоже засыпает, дав возможность Рихе тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Рано утром в гримёрку, осторожно переступая через тела, заходит герр Хэллнер с Эму. Видя всё безобразие, Эму решает поговорить с самым здравомыслящим и потребовать объяснений: - РИХАРД!! РИХАРД (просыпаясь – на чём спал, естессссно!) А?! Да! Прости!(продолжает процесс) *** Откровения жены Фляке: Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. *** Раммштайн любят играть в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Фляке. Они долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно… *** Откровения Риха: Я так тоскую по сексу с Тилем! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... *** Пришли Рих и Тиль в сауну. Только разделись, вошли в парную - и вдруг Тиль роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом Рих вздыхает, наклоняется за мылом и говорит: «Ну все, пизд%ц, помылись...»
draw: ой, мене опять плёхо! я только от предыдущего отошёл. Но про сковородку))))))))
Ketzer: урра! *пошел ржать дальше*
draw: *** Риченька идёт по коридору из гримёрки, весь покрытый отпечатками лап Тиля, размахивает своими плавками и напевает "Женское счастье - был бы милый ряяяядом"... *** Тиль на диване. Перед ним туда сюда расхаживает Рих и на повышенных тонах вещает с истеричностью в голосе: - Да вся эта группа с самого начала была дерьмом! Дерьмом и осталась! Одни дебилы, алкаши, уроды, играть не умеют! Гитару Пауль вообще не с того конца в руки берёт! Оливер тормоз! Кристоф контуженный в армии неудачник! Кристиан алкаш, глухой на одно ухо! Менеджеры козлы! фанаты - ублюдки! А ты полная бездарность, убожество, пишешь до сих пор как второклассник! Я угробил с вами свою жизнь... И тут вдруг Тиль одним ударом его вырубает, кладёт с собой рядом на диванчик и начинает расстёгивать его ширинку, бормоча: - Эх, Риха, всё прилюдии, да прилюдии... *** Качает Риха на руках младенца, смотрит зверем на Тиля и шипит: - Пивной живот, говоришь???? *** Мнутся раммы перед дверями в кабинет герра Фиалика. Явно провинились крупно. И явно вопрос о ликвидации группы. - Рих...Слушь, ну только ты на него повлиять можешь...а то ить группе трындец... - Ойййй, блиииин, апяяять! И чтоб вы без мииииня бы только делалиииии? Ну ладно, противные! тук-тук-тук. - Эмусечка, это я, Рисик. К тебе моооожнааа? *** Поехали раммы к морю. загорают, проводят время хорошо. И вдруг замечают, что Флака тонет. Тиль бросился его спасать. минуту нет. Полчаса. час. Раммы в панике. Стали по берегу бегать - мож, где тела прибило к берегу? и тут они видят, как за камнями в укромной бухточке Тиль преспокойно Флаку того этого не того... РАММЫ: ????????!!!!!!! это такая помощь утопавшему? а искусственное дыхание??? ТИЛЬ:дык с искусственного дыхания всё и началось... *** Звонок сотового. Рих берёт трубку. - Алло. А, Пауль, привет. Что такое? А, ну да. Да. Ага. Не, там должен быть до-минор. До, до. Я те....оооооууу...ааа....я те говорю, до минор. Ну запиши. Да. Потом во второй октаве. Запи....аааа....записываешь? Ну вот. Потом рефре...ооооууу...рефреном...А? Что? Да не, всё в порядке, просто мы тут с Тилем трахаемся. *** Концерт раммов (стиль 2004-2005). Внезапно Тиль разворачивается к постаменту, на котором зажигает Кристоф, и метко швыряет микрофон тому в центр лба. Барабанщик без чувств грохается вниз. Тиль поворачивается к Паулю и гордо говорит: - Ну что, съел?! Я же говорил, что он всё равно будет у моих ног! *** Пауль очень любил пиво Гёссер. И весну тоже очень любил. Птички, цветочки, Рихард в летних берцах. Даже петь хотелось. - ЛЯЛЯЛЯЛЯЯЯЯ! однако, Рихард этого не понимал. - Вы, Пауль, пардон муа, кажется, гитарист? вот и играйте на своей гитаре! А песенки пусть Тиль поёт. И не стал тогда Пауль из-за него с Тилем драться. *** - Алло! полиция??? Служба спасения??? помогите! пришлите отряд спецназа! ...это Рихард Круспе, у нас вокалисту подменили снотворное виагрой, и теперь мы от него прячемся кто гд... *на заднем плане грохот* голос Риха в трубке (отрывисто и ритмично): - Да-от-стань-ка-зёл-с-про-дю-се-ром-го-во-рю... *** Заходит Пауль в гримёрку. Вдруг выключается свет, на плечо падает массивная лапа Рихи и раздаётся его хриплый от вожделения голос: - Соси или спой песенку... В темноте слышится возня, потом, через какое-то время Пауль, взъерошенный и поцарапанный, вылетает из гримёрки и бурчит: - Ишь ты, блин! Нашёл тоже лоха! Пусть тебе Тиль песенки поёт! И вытирает рукой рот. *** Бухают раммы. Вдруг Тиль начинает рыдать. - Тилюшка, что такое?? - ПАЧЕМУ Я ТАКОЙ НЕКРАСИИИВЫЙ!!!! - Зато ты умный. Вот сколько будет дважды два? - НЕ ЗНАААААЮ!!! - Хм...ну...зато хоть честный... *** - Пауль... - М? - Слушь, мож, хоть ты скажешь, почему меня все считают пидором? - Опяять...Можешь хоть минуту помолчать? - Нет, ты скажи! вот почему??? Потому что я крашусь или что? - Не знаю, замолчи ты... - Не, ну все публичные люди подводят глаза. Или я как-то не так говорю или жесты какие-то не такие? - Да ты заткнёшься или нет? - Ну это же не справедливо! я не давал ни малейшего повода.... - ААААРРРРР... - Всё-всё-молчу! - Да не, это я кончил. Теперь давай ты меня.
draw: *** Навещает Рих Кристиана в больнице с диагнозом - множественные переломы. - Вот говорил же я тебе, Флака, что "сверху" меня только Тиль выдерживает... *** Рассматривает Тиль старые промо-фотки, ностальгирует. Натыкается на Риха образца клипа DRSG-97, вздыхает: - Ах, какая женщина, мне б такую... *** Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить: - СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!! внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами. - ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ???
Meister Faust: *ржу под столом*
Ketzer: мать моя... уйййй....
Сёмочка: *** Прибегает как-то Шнайдер к Тиллю и орёт: - Тилль!!! Скорее!!! Там Рихард в кустах Пауля в жопу ебёт!!! Бежим со мной, выручать надо Павлика! - Ой, и правда бежим! Паразит этот Рихард!… Сегодня же четверг, моя очередь! *** Сидит Тилль читает газету. Подходит Неле к нему и говорит: - Пап, отгадай загадку – длинное, толстое и мохнатое, в половую щель шнырь! Что это такое? Тилль скривился: - Я не стану отвечать! Это пошло! Неле, и после этого ты по телефону подружкам рассказываешь какой я извращенец?! - Да ты что, пап? Это всего лишь мышка! Тилль, откладывая газету в сторону: - МЫШЬ?… В ПИЗДЕ?!… Оригинально… *** До концерта оставались считанные минуты, а Раммики ещё даже не репетировали. Времени катастрофически не хватало. Тиллька долго думал, что же делать, и, наконец, придумал. Он повесил на двери в свою гримёрку записку следующего содержания: «Убедительная просьба к Флаке, в целях экономии времени входить в мою гримёрку сразу задом!» *** Беседуют как-то Тилль и Карэн. Тилль ей говорит: - Вчера я так хорошо потрахался! - И с кем же? - Ну, этого я никому не скажу, и уж тем более его жене... *** Попросили как-то Тилльку, в целях благотворительности, на новый год перед детьми в детском доме выступить. Нарядился Тилль в старика-Хоттабыча и решил деткам сюрприз сделать – спрятал за спиной мешок с подарками, мол, подойду к ним, скажу волшебные слова и достану мешок. Вот они-то обрадуются! Заходит в актовый зал, видит, детишки вокруг ёлочки хоровод водят. Ну, Тиллька к ним подобрался и кричит: - ТРАХ-ТИБИДОХ! ТРАХ-ТИБИДОХ! - Отстань, старый педофил!!! – заорали в ответ разбегающиеся детишки… *** Поехали Раммы на рыбалку. Ну, порыбачили и обратно домой собрались, а Флаки нету. Пошли они его искать. Искали, искали… и находят его стоящего голым, по пояс в речке. - Флака!!! Ёб твою мать! Мы тебя ищем, а ты тут хуйнёй какой-то занимаешься! Поехали домой!!! - Тссс! Тихо! - Что?! - Тихо! – снова повторяет Флака и показывает пальцем на воду. Парни в недоумении… (чуть тише): - Что там у тебя? - Сом! Раммы, шёпотом: - Клюёт? Флака: - Нет… сосёт! *** Гуляет как-то Тилль в лесочке, цветочки собирает, ягодки жрёт, мухоморы пинает… Вдруг из кустов выскакивает Рихард с ружьём, наставляет его на обалдевшего Тилля и орёт: - Снимай!!!! Тилль в шоке… То я его всегда в жопу драл, так терь он сам меня хочет… да ещё и угрожает! А вдруг если не сниму, он мне из этого ружья башку снесёт? Нет, пожалуй, сниму… И Тилль опасливо расстёгивает брюки, стягивает их и снимает трусы… Рихард, не переставая орать: - Ты что, срать сюда пришёл?!?!?! Кольцо моё снимай!!! *** Поймал как-то Тилль Флаку и начал привязывать его к дереву. Флака, недоумённо: - Тилль, ты меня что, распять хочешь? Тилль: - Ну, не знаю… наверное, раз шесть. - Что ты имеешь в виду? - А что имею, то и введу! *** Раммы в Шотландии… - Пауль! - Чего тебе? - Пауль!!! - Ну чего тебе?! - Пауль!!!!!!! Перестань пялиться на каждую юбку!!!! *** В школьные годы Пауль был таким драчуном! Всё дрочил и дрочил…
Сёмочка: *** Карэн жалуется подруге, что муж к ней охладел в последнее время. - Ну, а ты перед ним пробовала в нижнем белье побегать, полотенце, перед тем как в ванну пойти, забыть взять и всё такое? - Да пробовала я, только не помогает ничего! - Ну… тогда есть только один способ – просто встань перед ни раком и всё! … На следующий день Рихард взволнованно рассказывает Тиллю: - Представляешь, прихожу вчера домой, звоню, дверь открывается, а на пороге стоит гном: на голове красная кружевная панамка, щёки во-о-от такие, борода до земли свисает, а изо рта слюни текут!!! *** Флаке на приёме у сексопатолога: - Доктор, у меня есть одна проблема, о которой немного стыдно говорить… дело в том, что я испытываю сексуальное влечение к моему кошаку… - Нде-е… а кто он у вас, кошка или кот? - Что вы, доктор, кошка, конечно! Уж не за гомика ли вы меня принимаете?! *** - Пап, а ты помнишь свою первую учительницу? - Ох, Нелечка, первой у меня была дочка лесничего… *** После бурного времяпрепровождения лежат рядышком Тилль и Ришанька. Риша спрашивает: - Тилль, а вот скажи: ты двух мужиков смог бы? - Смог! - А трёх? - И трёх смог бы! - А четырёх? - Ну, и четырёх! Ты спи, давай… - Нет! Погоди! А вот бабу ты, после всего этого, бы смог? - Нееее, бабу бы в любом случае не смог! Я ведь в консерватории не учился… *** - Тилль! Ну что ты ко мне без конца пристаёшь?! - Да ты что, Пауль? Без конца я и не приставал бы! *** - Тилль, а кем бы ты хотел быть в будущей жизни? - Отстань, Рихард, я не задумываюсь о таких глупостях! - Тилль, а я хотел бы быть в будущей жизни машиной Скорой помощи! - Ээээ… это почему ещё? - Ну как, почему? Пихнули тебе в жопу, и ты вау-вау-вау-вау!!! *** Влюблённая парочка воркует в магазине: - Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь! - Тилль, отстань, какое ещё свадебное платье – я с утра не брился! *** Просыпается как-то Тилль с великого бодунищщща, а у него изо рта какая-то ниточка висит… - Н-деее… - подумал Тиллька, - Будем надеяться, что это «Липтон», а не «Тампакс»! *** Стоит Тилль в гримёрке перед зеркалом и сосредоточенно бреет грудь. В гримёрку влетаёт Сёмочка, замечает, что он делает, бледнеет, хватается за сердце и дрожащим голосом произносит: - Толстенький… волосатик… Тилль поворачивается к ней, хитро прищуривается и отвечает: - А не фига! Вот сейчас добреюсь и пойду липоксацию делать! *** Заловил как-то Тилль Рихарда после концерта… и давай на нём жениться! *** Повалил Тилль Флаку на кровать и страстным шёпотом спрашивает: - Милый, скажи, я похож на идеального мужчину? Флака, кряхтя и копошась под ним: - Ну что ты, дорогой, ты нечто большее… килограмм на 20 это точно… *** Моются музыканты Раммштайн в бане. Через перегородку находится женское отделение, где, само собой, моются разные дамы. Неожиданно, в самый неподходящий момент, перегородка падает… Тилль, прикрываясь и отворачиваясь: - Ух!!! Шнайдер, прячась за ширмой: - Упс!!! Оливер, прикрываясь и зажмуриваясь: - Ой!!! Рихард, прикрываясь тазиком и опуская глаза: - Ай!!! Флака, прикрываясь и взволнованно бегая по мужскому отделению: - Бли-и-и-и-ин!!! Пауль, разводя руки в стороны, прёт на офигевших тётенек: - НУ ТВОЮ МАТЬ!!!
Сёмочка: тока про "лысую сволочь" не совсем поняла....
Plug_in_baby: Я плЯкалЪ*)))) Цирк*)
Аргейдер: Я про гнома с бородой не понял... . Кто объяснит? Вспоминается картинка Кетцера... .
Сёмочка: Аргейдер мне, по правде говоря, не стыдно такое выкладывать тут, но стыдно объяснить...
draw: Сёмочка пишет: цитататока про "лысую сволочь" не совсем поняла.... тут в большей степени надо представлять картинку а про гнома - там же как вторая часть, написано же "на следующий день". Анекдоты один от другого отделяются так *** а не так ...
Шрайк: Просто бился в истерике об клавиатуру. Пойду рассылать знакомым : Добавлено: а "лысая сволочь" - это просто мотив для фанфика. Пойду писать...
draw: Шрайк когда я пытаюсь его рассказывать с выражением приятелям, они начинают ржать уже на "психотропных таблетках"
Ketzer: уф... пардон за сплошные эмоции.
Meister Faust: Все очень понравилось
Зверюхинг: ми плакает
Аргейдер: Драу, я понял... . После твоего объяснения.
Сёмочка: *** Пик славы Оттов со всеми прилагающимися к ним Диксами))) Ну там, тусовки всякие, то, сё… премии – МТВ, МУЗ-ТВ… и случилось так, что Раммы побывали на вручении этой премии МУЗ-ТВ. После на прессухе Тилля спрашивают: - Герр Линдеманн, а кто вам больше всего понравился из выступавших? - Да тот симпатичный мальчик из ОттоДикс… Драу, кажется? - Хм… но ведь Драу вчера так и не выступил! - Вот потому и не выступил… *** Флака в магазине: - Завесьте мне одну сосиску, пожалуйста… хотя, нет, давайте две, поем заодно… *** Приходит Тилль к врачу и спрашивает: - Скажите, доктор, а мужчина может забеременеть? - Да вы что? Нет, конечно! - Ух, шантажист!!! *** Возвращается Рихард из тура, приезжает домой и первым делом тащит жену в постель. Ну, отрываются они по полной программе, как вдруг за стеной сосед не выдержал и как заорёт: - Безобразие! Ну сколько можно?! Третью неделю подряд каждую ночь трахаются! Дайте же, наконец, людям поспать! *** ГДР-овский будни начинающих музыкантов будущего Раммштайна. Рихарду удалось смотаться на «загнивающий Запад». Вернулся он, собрал вместе ребят и говорит: - Ребята! Вот я вам оттуда подарочков привёз. Вот журнальчики, вот бутыла виски, а вот презервативы… Ну, Раммы виски оприходовали, журнальчики полистали и недоумённо стали на презики посматривать. И говорят Рихе: - А что это за штуки такие? Для чего они нам нужны? Ну, Риха объяснил, как сию вещицу нужно использовать. Раммы послушали и отвечают: - Вот мы не знаем даже… брать эти штуки или не брать? - Без проблем! – отозвался Риха, - Давайте будем тогда голосовать! - Точно! – заорали в ответ Раммы, - Как совали голым, так и будем совать! *** - Когда я вижу как ты танцуешь, малыш, ты меня волнуешь... – тихонько напевал Тилль, ласково поглядывая на Флаку. *** Одна 14-летняя фанаточка написала Тиллю записку: «Я вас люблю!». На что он ответил: «Меня не интересуют дети!». Через некоторое время Тилль получил от неё ещё одну записку: «Гарантирую! Детей не будет!». *** Пришёл как-то Тилль в гости к Шане, а тот ушёл за пивом, дома его дед. Ну, впустил дедок Тилльку, пришли они в комнату, сели, разговаривают, всё чин-чином… как вдруг дедок вскакивает с места, хватается за свой зад, поворачивается им к вокалисту и орёт: - В попу! Скорее!!! Скорее! В попу мне! Быстрее! Терпеть сил нет! Тилль аж о%уел!!! - Ты что, старый, сдурел?! – вскочил с кресла и понёсся к выходу. В подъезде сталкивается с Шанькой и возмущённо ему рассказывает: - Дед твой, такой-сякой, ща чуть меня не изнасиловал! - Да ты что? Дедушка? Быть такого не может! Расскажи! - Ага, дедушка, блин! Жопой ко мне повернулся, пальцем в неё тычет и орёт: «Давай мне в попу, скорее в попу, терпеть, дескать больше сил нет!» - Дурак ты, Тилль! Это он просто просил тебя ему свечи от геморроя со стола подать…
полная версия страницы